43 门禁（1 / 1）
从天津回来，满打满算，也得有一个月了。
这一个月，我上个月的工资发给我了，公司的门，依然对我紧闭着。
我一遍遍地机械地，刷着自己的可以进入公司的卡，那扇门依然纹丝不动。
看来，我是过了公司的门禁时间。可能再也进不去了吧？
不是说，知错能改，善莫大焉吗？我和过去他们认为不好的一切，都断绝了关系，还不行吗？！
不是说，坦白从宽，抗拒从严吗？我把结果都告诉他们了，还不行吗？！难道非让我把没有的事，说成有，他们才相信我吗？！
就算是我错了，也应该给我个机会啊？！更何况，我又有何错之有啊？！
就算我真的错了，和王先生在一起，同事们眼见为实了。可，我们也是发乎情，止乎礼啊！不该做的，一点没做，老天可以作证，王先生也可以作证啊！
我央求他去公司给我说明白，怎么一点效果都没有了？
他不说他自己是万能的吗，他不说他是各种事的桥梁吗？
难道他这个走廊，这个钥匙，这个高架立交桥，失去了往日的风采？
还是，能说的漂亮的男人，可能干得就不漂亮？！
还是，他不光没有按我央求的去做，还故意给我添堵了？！
又不像啊？！怎么感觉老板那边人，有时像和他是一伙的，有时又像不像？！
就像老板说，我还跟王先生藕断丝连的缘故，所以，当如今为止，他都在考虑中！
可是，我现在按他说的，和王先生一刀两断，再没有任何瓜葛了。这都一个月了，怎么还是在考虑之中啊？老板要是再这么考虑下去，我可能只能喝西北风了!
听说，老板当初去国外，也是举目无亲，像我这样一步步走出来的。为什么现在不给我留点活路啊？还是，老天啊，我到底做了什么伤天害理的事，要受到这样的惩罚？！
为什么，到如今，我说了一遍遍的细节，就是没有人相信我，就是没有人相信我的解释啊？！
难道一个女人和一个男人在一起，一定要发生点什么，才正常吗？不说发生点什么，就被人蔑视着说不可能！
难道就因为一个女孩子说过她宁愿坐在宝马里哭，每个女孩子从今后，就被打上拜金的标签了吗？可就算当初那么拜金的宁愿在宝马里哭的女孩子--马诺，不是也被男人吃过软饭吗？也许，人都是越想赚钱，却越赚不到钱，还差一点要赔上自己的人格？
在被别人要求说得更清楚一点点，我顿觉自己是被别人要求剥光了衣服，别人还嫌弃自己无耻无畏地不彻底！渐渐地知道，我不管怎么努力，不往深的按他们的要求，添油加醋地去叙述，只是说一个结果，是没有办法让他们满意的。
我有些不甘了！心想，为人总不能把自己的原则，自己的底线，在别人的要求下，就一点不顾忌。发生在两个人之间的事情，只要是不过线，怎么能随便向外人说啊，那和背叛有什么两样？!
《幻爱书》，我是看过的，所以，我更做不到背叛！因为我还是爱自己的，哪怕全世界的都不爱我，都对我嗤之以鼻，我也做不到背叛自己！
也许，因为我的任性，我的所谓的他们说的不配合，我只能等，他们只有考虑。慢慢的，我也就不抱什么希望了。
从宿舍回来，我搬了东西，就再也进不去公司的门了。几次谈话，也都是被约在公司的外边。他们说是怕我玷污了公司的干净！照他们这么说，我真是世难容了！
此处不留奶，自有留奶处！谁怕谁，我又不是卖给他们了，又不是离了他们，我就不能活了。再说，我能比《蜗居》中的海藻差吗，怎么说有了前辈的失败，后辈就更容易成功一些！
比如，历史中的隋炀帝和唐太宗那么相像，但前者被钉在了历史的耻辱架上，一个被拥戴上圣君的帽子，是因为隋炀帝为唐太宗做了一个很好的例子！都这么说，我绝得是有道理的。要不然，怎么说一辈一辈胜一辈啊？！要不然，怎么说，我们都是在为下一辈做嫁衣裳啊？！
想开了，就容易做决心定了，就不再犹豫，心里倒好受了一些。
虽然露宿街头会省点钱，但是为了安全起见，我还是从医院的过道里凑合了几夜后，决定还是得找个能挡风避雨的地方。因为医院里的过道，虽然睡的时候舒服，但是冻醒了后，很久全身没有一点热度，如被冻僵了一样，很久很久才能有生疼生疼得感觉，很久很久才感觉自己从生疼里挣扎出来。挣扎出来，也像自己脱了一层皮。
又想起，做实习护士的时候，自己就这样，所以，有一点办法，有一点活路的话，就不想再做护士。因为总觉得自己做了护士，只有被虐待的命，因为自己无钱无势，可能永远不能从合同护士的泥潭中爬出来。又不想像她们一样，找一个老公，也是只有服从的命。没事，就比老公，比孩子，比衣服！
虽然来到新药研发公司，这种现象也或多或少的有，但最起码我有些自由，我怎么喜欢被虐待一样，去吃回头草啊？!
记得当时实习的时候，我们说不舒服的时候，她们说我们是矫情。也许吧，一代可能和一代没法比的，人有办法的时候，为什么对自己那么残忍啊？！
也许，我们确实没有她们受过的苦大，没有她们耐受力强。但也不能，她们受过的苦，在有条件的时候，非再让我们受一次，还非说是什么忆苦思甜。
伤不在自己身上，怎么说都可以，在我们身上实验忆苦思甜，是为了让她们自己更好的享受吧，我们都去苦了，她们独独趴在被窝里睡觉，也是，人能想出来的？
也许，同行是冤家吧？自古都是这样，不管做什么的都一样！连乞丐都逃不出这个怪圈，也只会窝里斗，不和路人甲，或是路人乙比，只看同行碗里，比自己多了，还是少了！
实际上，我不能再暂时凑合在医院过道了，还因为我不想自己突然醒来的时候，又看到王先生。虽然他的怀抱是温暖的，他的微笑是我向往的，他所给的一切是我最需要的，但是，和他在一起，我的身体是愉悦的，我的灵魂却是痛苦的，愧疚的，充满犯罪感的。我不想再这样活下去！
既然如此，看来是，天意不可违，我不能再不讲究下去。
找来找去，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，小妹和我总算费劲了全身力气，找了一个最便宜、最和自己心仪的单间，租了下来。虽然人一进屋，都不敢开门，因为门外边就是从来也没有人打扫的厕所。也不敢开窗，因为窗户外边就是垃圾场，夏天的一阵暖风吹来，不吹来垃圾场浓得化不开的味道，也能引来苍蝇蚊子。
我像一个受伤的野兽，从外边累得不能再累的时候，就回来蜷缩在只有一张床的单间里，苟延残喘。因为听说，最近盗贼很猖狂，听到些风吹草动，我又有些惊慌失措。没遇到盗贼像传说中的破门而入，或是破窗而入，我每次醒来都是感激不尽。
也许，他们来过了，在我睡熟的时候，但是实在没有看到什么值钱的东西，就从我窗户外边摸索到另一家。要不然，街坊邻居都有失窃，为何独独我没有。也许，他们怕来到我的住处，不吉利吧？听说，他们行里的规矩是，去一个家，空手而去，又空手而归，不是好兆头。听说，在乡村，他们可能为了信仰，真的一旦要空手而归时，要抓把土而归的，就是怕以防万一吧？！他们真是聪明极了！
眼看着，自己活得再不想什么办法，可能被逼得只能像他们一样了，因为现在手里只有二百元钱，下个月交了房租，公司再不让我回去，怕是一天吃一块钱的油条，也省着活不下去了。必须工作，必须挣钱，我等不下去了。
电话又响了，一看，不是王先生，接了。原来是姥姥打来的，张嘴就让我给我妈说，让我妈去接她，好像我的话很管用，很顶用似的。这个世界，谁听我的啊？！呵呵……
又让我给她寄钱、寄衣服。看来，她们都认为我是榜上大款了，不要，白不要！突然，想起了一个看图作文，城市的孩子的起点是父母开着车载着孩子，而农村的孩子是拉着地板车，地板车上坐着自己的父母。
也许，越没有本事的人，越是依赖，生孩子就是为了没有希望找个希望而已！但愿我不要再像自己的父母一样，因为我觉得那是痛苦，折磨，而这个世界上需要的是爱，既然不能，又何必成为社会的负能量啊？！
列祖列宗，原谅我不孝有三，无后为大吧！为了活着，为了生存，为了有一天，我能活着津津乐道，唯美食与爱不可辜负，我若吃饱我便心安！为了活着，虽然不能做到有后，但是可以做到有三中的其他两个—叙人之事，立人之志！
脑子转了一大圈，回来，切入到现实中。姥姥还在滔滔不绝地、怨声怨气地、厉声戾气地这，那的时候，电话突然没了信号。再打过去，我听到了一个目前为止，最温柔、最亲切对我说话的声音—对不起,你的余额已不足,请及时充值……接着又是一连串翻译以上内容的英文。
呵呵……真是好笑，我学了十年的英文，却连一个英文单词也听不懂！
我这才离开学校多久啊，才多久没有学习英文啊，老天，真是给我清零快。看来，我又要从头开始了！
一连串的中英文响了几遍后，手机滴滴响了几下，自动关机了，没电了……
我的世界彻底安静了。看来，我在这个小屋里就是死去，也不会有人知道了。老天，这是让我自生自灭吗？难道我作恶多端已经过了人间的门禁。所以，人间这扇门，也咣当一声，把我关在门外啦……