chapter17（1 / 1）

H老师站在讲台上，把门关上，我听见学校外面车子发动机轰隆隆的声音，那个教室实在称不上好教室，我的中学时代都是在县城里面度过的，那时候还不流行将学校迁到郊区，好的学校都是在县城里面。

我望不见教室外面长长的阶梯之下，时不时有车辆跑过的场景，但联想让我的心思一度飞向了窗户之外，学校的外面。

树叶是不是也该落完了，枯败得树干似乎再也没有生还的可能，可是下一个春天，它又会给你奇迹般的惊喜。

那一年，我十二岁。

生命中即将出现一个对我影响至深的，最后又不了了之的人。

而我也很感谢这份不了了之，让我后面的人生还有更多发展的可能。

相信我的妈妈也很感激我的悬崖勒马，尽管她仍心有余悸，让我尽可能避免与那人见面的可能。

只是她不会知道，我在某一天对她说过的狠话，说我这辈子不会嫁人的话，是带了六分的真意。

这世上，一个人不想嫁或者娶，无非是因为家庭还有某些创伤，我从不例外，我害怕我完全能照顾自己人生的同时还要去照看另一个人的以后，我害怕他会没我想象中的好，我害怕吵架，我更不知道若是有了孩子，会像我一样，多数情况下自生自灭，甚至一度想要自杀。

只是，十二岁那年，我才没有这么多心思，我还傻傻地许下不明所以的誓言，我要不谈恋爱，不嫁人，不生孩子，而问及原因，就是很单纯的不想。

梦想换了许多许多，我也长大成人。

身边的同学曾经在我眼中应该会孤独一生的人，现在也有了妻儿。

相反地，我没有。

年少的孩子心思是多变的，可能晚上睡觉之前我还在想着要和一辈子和某人绝交，第二天早上起来就一不小心和那人说了话。

除了要应付繁杂的课业，住宿的生活也带来了很大的烦恼。

当一个人住在楼下是男生宿舍，旁边也是男生宿舍的寝室时，而且没有独立隐蔽的洗漱间，一切都要露天解决时，我是崩溃的。

但是我确实没有为如此恶劣的环境哭过，都说穷人家的早当家，我是苦孩子，苦孩子是比别人更坚强。

我只是一个星期不洗澡而已！

只是一个星期不洗澡而已。

这不是什么难事，多换换衣服就好，只是我并没有什么衣服，那时候爷爷还在，他照顾他的大孙子，照顾他的小孙子，就是不照顾我这唯一的孙女。

我怪他们，妈妈说我不应该责怪他们，他们有权利选择对谁好，而且还是给我买过东西，我知道，爷给我爷买过一把雨伞，一只钢笔，一件适合男孩子穿的衣服，奶奶给我买过吃的，永远是弟弟的一半，有意无意中暗示女孩没有男孩强。

偶尔递给我的苹果还会在上学途中被小我四个月的弟弟抢去。

我并非顶撞了妈妈，我学会了讲道理。

我说，他们确实给我买过东西，可是有些东西不是靠物质能代替的，他们给我造成的物质缺失并不是我怨怪他们的原因，我最讨厌自己明明没那么需要他们，他们对我造成精神上的伤害还是那么有影响，如果不是他们偏心，我不会这么要强，不会成就这样一个要强的人格，不会让很多人看到我的第一眼就觉得我不好相处。

我不会总担心自己不如男孩子，不断努力的向上。

别跟我说，从反面来说，是他们激励了我。

如果我没有挺过来呢？如果我没有朝这方面想呢？如果我真的就自暴自弃，觉得女子不如男……

谁会为我的人生负责买单。

我爸妈不会，我哥嫂不会，谁都不会！

我从来不相信父母是绝对无私地爱着子女的，他们确实在我身上倾注了许多心血，但绝对是有条件的，我必须听话懂事，乖巧聪明。

为了他们能喜欢我，我把自己的性格一再压抑起来，以至于长大后，别人都说我一定是没有童年的。

我看上去真的不好相处，尤其是在不笑的时候。

每次提起小时候的事情，我都如鲠在喉，千言万语只是化作泪水，我庆幸自己长大了，没那么成功，也好过受一些莫名其妙的气。

我的家离学校并不远，我很想走读，因为很尴尬的一个问题出现了，我有了自己的朋友，她家离学校超级远，然而她妈妈却能经常来看她，那时我成绩很好，班上前四名总有我的名字，我家离学校很近，我的妈妈从不来看我，我从小就觉得他们是不喜欢我的，和爷爷奶奶一样重男轻女。

自杀的念头应该是从那时就埋下了祸根。

连自己家人都不喜欢的人存在着多少会觉得自己是个累赘。

但是，我才十二岁，从来没去过县城以外的地方，甚至听到别人提及县里其他镇上的情况都是好奇且向往的。

我还有很多事情没有做过，还没去过其他地方，不会轻易放弃生命。

即使我生无可恋，但是要我在全是男生的寝室洗澡，我还是做不来，这是一个十多岁刚发育的孩子具有的最基本的羞耻心。

然后我只有选择一整个星期都不洗澡。

就算洗，也只是简单的擦擦。

每次觉得自己身上不舒服的时候，我都很想回家洗个热水澡，很想回家住。

这样的奢望从来没有实现过。

－－－－－－题外话－－－－－－

很久没更新温晴了，下一章会有进一步的发展。