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下面是关于亲密关系简单论述。

一、什么是亲密关系？亲密关系具有那些特点？亲密关系是怎样形成的？也许百度一下会有相关解释，可我不曾百度过，我也不知道网上怎么说。我们姑且将上面3个问题归结为一个问题，怎样才算亲密关系？亲密关系包括性的吸引、占有欲、还有对大脑和心理的影响以及互相依赖。

不难理解，婚姻关系就是一种亲密关系。在美国，2011年统计，离婚率是50%，结婚的伴侣有一半会离婚。这是一项恐怖的数据，好容易结婚了，却有一半几率会分开。当然这里并不包括复婚的数据。我们不难理解，复婚的那些伴侣离婚率更高。为什么呢？这里我不做陈述。

对婚姻的期望：安全感、更长久、幸福满足感、精神伴侣和激情。

离婚的影响因素：

1、年龄越大时结婚，离婚的可能性越小。

2、婚姻持续时间越长，离婚率越低，也就是说刚结婚的几年里，离婚率高的离谱。当然复婚类型，再离婚可能性也非常高。

3、交流方式。交流是伴侣间产生精神活动最直接的因素，尤其负面情绪对亲密关系的破裂的影响极大，甚至产生的恨以及谋杀。假如妻子被杀了，那么首要怀疑对象就是她的伴侣。这不难理解。

上面我们说了在婚姻中对幸福的期望。那么我们现在来谈谈幸福的问题。越是在婚姻中时间越长，越是感到不幸福，在有了孩子的初期幸福感会略有短期上升，但持续时间很短，下滑更快越不幸福。通俗点说，刚开始结婚，会觉得：“哦，好啊，终于成为一家人，太美妙了，话说婚礼办的真是不错。以后我们想要什么时候做爱就什么时候做，再也不用偷偷摸摸的还要安全套。”生活了几个月到一两年后会说：“啊，婚姻生活让我完全不适应，我的日常行为都被过度的限制了，而且我厌烦了她的歇斯底里，而且长期跟同一个女人做爱让我觉得没有新鲜感，我越来越觉得不幸福，这不是我想要的。”妻子可能会说：“我也厌烦了天天在家只是做饭洗衣打扫，完全忽略了化妆品的存在，都是一家人了，竟然天天在外面鬼混快活，打电话也不接，而我在家给他做好饭却不知道他回不回来吃饭，经常不洗澡就上床。这不是我想要的，我很怀念从前逛逛商城买买化妆品的年代，还时常能够接到他的电话说想你了，而那些美好时光再也回不来了。我感到很累。或许我和他根本就不适合。”也许这些双方都还可以忍受，导火索总是存在的。简而言之，结了婚了，恭喜，但后来感情不合了，如今有了孩子了，婚姻却摇摇欲坠，你该怎么办？离婚还是将就？

让我们换一个角度来看待这个问题。你结婚生子，却在想着离婚的事。难道不讽刺吗？那么问题来了，孩子怎么办？有的人认为，不要离，因为这会毁了孩子。有的说不能在一起就不要将就，为了自己的幸福，也为了孩子，因为让孩子身处在不幸的家庭里成长，这会毁了孩子。这是对待婚姻的态度不同的两种不同观点，什么是对的？每个人的想法都是对的。就如，有的人欲擒故纵找到了伴侣，有人通过表白找到了伴侣。

婚姻会遇到哪些情绪？承诺、爱情、满意、矛盾和亲近。那么这些如何运作的呢？如何去表达究竟有多爱？爱情如何来测量，就如温度计一样测量温度。《美丽心灵》里男主结婚前问妻子的问题一样，“爱有多爱？”妻子是这么解释的：“爱就像是一个宇宙，宇宙有多大呢？”这是一个抽象的解释。如果你问你的伴侣：“你有多爱我？”他回答说：“很爱”那么你接着问：“很爱是多爱？”“就是很爱很爱。”如果一直究竟这个问题双方都可能会觉得有些抓狂，女方可能会觉得男方在敷衍，男方会觉得女方有些歇斯底里。具体点来说的话呢?是的，有很多种方式来测量爱情。

1、一种策略是自我评定策略，这份自我评定是是别人给你的，对你回答问题的报告。这不是《楚门的世界》，你的一切，你的幸福指数被别人看着，现实当中没人时时刻刻看着你。

你有多爱那个人？

2、还有是一个从1-10的测量表，假如10代表永恒的爱，1代表恨。那么说出你的数字。

3、再有最广泛的测量方法是由一个叫齐克.罗宾的人设计的，一个哈佛大学教授。里面有13个问题。这里只提一提，不做过多叙述。

他认为爱就是一种从某人那里得到回报的感觉，有占有感。不知道他是不是看过尼采讲过的话：“如果爱得不到回爱，就会在心底产生一种由衷的仇恨。”他把爱情化为一种意愿来为另一个人做出牺牲。还有关于回报的，如果不能和爱人在一起，我会感到难受，缺少了他会让我感到痛苦万分。

不管是哪一种测量，都是一种抽象的。而且测量表层出不穷，多的很，但都有一些相似的部分，你究竟有多在意伴侣。

另外一个不得不提的是关于伴侣间的暴力问题。这是一个严肃的问题，这里涉及到一个关于人类学社会学的问题，“人不会总说真相，和人不总知道真相。”假如我们问男方：“你打你的伴侣吗？”男方通常会少报次数：“有那么几次吧。”而不会说是：“是的，我打我老婆。”而女人更可能说是：“是的，他打我。”社会称这是性偏见。也许我们可以这样问：“你和你伴侣平时通常在做什么？距离你们上次做爱过去了多久？你的伴侣是否要求想要和你发生关系，而你又是如何回应的呢？”

4、再一种叫做系统观察。算了，不说这个了，无非也是一种实验评测手段罢了。

但我们要记住一点，所有的测量手段不总是有用的，因为可能在这过程中，伴侣关系直接本来没事的很可能这时候就有事了。比方说上面的问题，你有多爱对方，假如你回答是6，那么她可能会跟你纠结在这一点，为什么不是10.甚至可能会造成更多的后果。但是，可以肯定的是，假如伴侣间更爱对方，就越是会更少地注意旁边的威胁。

好吧，上面说了很多亲密关系论，这听起来很平常，似乎每个人都有一个理论，但这又是为什么呢？

二、我们来谈谈男人和女人的区别，以及同性恋和双性恋的问题。

男女之间有许多的相对性但个体差异很大。在原始社会时期，男人出去打猎，女人在洞穴里考虑平衡部落里的人物关系，也就是，男人更注重荣誉，地位和等级关系，男人更具侵略性，更注重力量。女人更注重关系，更注重言行背后的意义，“他那么说究竟是什么意思？他在拿我撒气？这让我感觉很不爽。”而男人会说：“我说那句话并不是为了说什么，也并没有要让你感觉不爽，我只是在陈述事实。”甚至男人在说话的时候，一个特定的表情，这时候女人会想到他从前某个时候也做了这个表情：“虽然说的话我知道没有恶意，可他的表情让我觉得很不爽。”这时候男人要抓狂了，所以简单来讲，男人思维是纵向的，更注重等级。女人思想是横向的，更注重关系方面，更注重家庭关系，更渴望被理解。女人会认为：“天天在外面应酬，你根本不在乎这个家庭，家人根本没有你的工作重要。因为你花在工作的时间比在家庭中时间长的多。”而男人只会认为：“是的我们只是观点不一致，只是吵了一架”。如果这篇日志有人再看的话，读者可能觉得这对话有些荒谬，但这是事实。随着时代的发展，女权主义的盛起，女性更多独立性，更多自主性。男女之间的奥妙变得更千变万化。

然后是同性恋双性恋的问题，心理学说，同性恋和双性恋是性指向障碍。

虽然说在08年5月15日美国加利福尼亚州最高法院宣布同性恋可以合法结婚，以及美国的个别几个州也都效仿，支持者欢呼雀跃，纷纷举行庆祝活动并迫不及待地准备结婚。与此同时，反对人士对此很不满和失望，认为这不是人类文明的行为，并试图推翻这一裁决。导火线是04年，当时旧金山市市长向同性恋伴侣开放了市政厅的大门，允许他们领取结婚证书，在随后的一个月内，有4000名同性恋人士结婚。

同性恋可见于各个年龄阶段，未婚青年中多见，男性多于女性。尤其在35岁以上未婚男性，有半数青年时期开始一直是同性恋。这些是官方内容。首先同性恋同异性恋不同，他会问一个问题：“为什么非要同异性恋爱结婚，为什么非要喜欢异性。”还有他会关注“是否相信一夫一妻”这个问题，也就是说同性恋是否坚持只一个性伴侣的问题。以及更隐秘，更让同性伴侣接受等问题。可假如一个人问你：“你为什么喜欢异性？为什么要和异性在一起？”你可能会手足无措，“这是什么问题？我从没想过这些。”是的，假如你在想这个问题，你会认为自己神经错乱，因为你不必去想这个问题，你在走大趋势，大流就是异性恋。相反来说，那些同性恋者过得实在比异性恋者要辛苦，各种舆论，以及考虑保密等性质。

然后是双性恋。也就是既爱异性也爱同性。他们鼓吹“一性化”，没有性别观念。额……考虑到及其少见，以及涉及某些问题，我不在这里论述。

三、你了解你的伴侣吗？你和你的伴侣是互补型的还是相似型的？你们互相依赖吗？

在恋爱中，亲近感，熟悉感和相似感作用很大。并且我们可以以此判断这对伴侣的行为模式以及感情的契合度。对于第一个问题，你了解你的伴侣吗？好吧，打个不恰当的比喻，虽然那个异性不是我的伴侣，当时她表示她喜欢我，我很自然的问她，你了解我吗？然后她用手机短信发了篇论文给我，说的是我是个什么样的人？我回了个：“神回答。真传神。”然后她问我：“你了解我多少？”我回了“除了你是我同桌之外一无所知，比较善良吧。”很明显这让女性感觉是在敷衍，然后她就消失在我的通讯录里了包括QQ。好吧，这个例子是不太好。这里就涉及到了解的问题。事实证明，互补类型的伴侣比相似型的互相依赖度更高，联系更紧密。而相似型伴侣在一起通常较为自由，各有各的空间和隐私。《史密斯夫妇》里两人就是典型的相似型伴侣。而且我们在择伴侣过程中最重视的就是相似度和熟悉感。互补性伴侣的相处模式我们可以归纳为“一个愿打一个一个愿挨。”相似型伴侣可以归纳为：“各玩各的”。

四、如何应对家庭冲突？这个问题似乎已经被谈论了几百万年，我不做详述了。虽然不做详述，但这是这个课题必须谈论的内容之一。简而言之：“互相体谅，互相包容，好好沟通，而且有效沟通。”

五、冲突升级转为家庭暴力，怎么处理？是否相爱的人也会存在家庭暴力，是否因太爱对方而采取暴力行为，暴力能否避免？我们应该怎么做？好吧，让我们简化这些问题，假如你是妻子，丈夫打你了，你该怎么做？假如你是丈夫，妻子做了非常让你气愤的事，你打她吗？还是别的什么办法来解决？方法有很多，不管是冷战，寻求家庭社会帮助还是坐下来好好谈论这个问题的起因等等。这与性格有关，更是素质行为，也是亲密关系磨合的一个充分非必要条件。

六、婚姻如何长久？这个归结到第一二两个问题中去，保持亲密关系就要保持它的特性和学会如何处理面临的问题等等。

七、在亲密关系中，人们对未来的期望，不仅影响他们遇事的反应，更重要的是决定他们的行为方式，从而使人们的行为后果更倾向于最初的愿望。因此合理的期望，对维持亲密关系至关重要。我们要求伴侣完美，那么完美的期望背后就会有很多的失望和痛苦，如果我们允许一些不完美，甚至是我们要去忍受，去接受它，是不是更有利于维持两人的亲密关系呢？你可能要求你的伴侣必须一米八，那些一米八以下的是不是都被淘汰了，或者我们要求伴侣必须收入和自己差不多，那么你收入5000以上，而以下的都被pass掉了呢？或者你要求你的伴侣亲切善解人意，可偏偏对方很自我，很不懂得体谅你不懂得理解你，是不是变得很痛苦呢？我们不妨换个角度这样想，我不期望我的伴侣的外貌，是个健康人就行，不求他如何体谅理解我，给与我一定的关心就行，不希望那样的灵魂伴侣，能一起过日子就行，那你会发现这种人到处都是。而且对于这样的伴侣偶尔的善解人意和体贴入微，你会高兴的很。所以，期望越高，失望越大。没有期望，你就不会失望。就是这样的道理。好吧，或许读者有些认为是有点钻牛角，但理是这么个理。上面说的当然不是要无下限，而是要理性建立合理的期望值，得到的分数才不至于让我们无法接受。

小说到此完结。谢谢读者的陪伴！