第3章（1 / 1）

高二分了文理，我看到你选的理科也跟着选了理科。

其实我是更适合学文科的，我的文科排名很前，班主任还特意早了我劝我学文科，说我学文科肯定可以考特别好的大学，我却毅然的选择了理科，只因为你。

你本来就很偏科，这么一分科，立即发挥了你数理好的优势。

苍天没有负我的是，我们还在一个重点班里。

几次月考下来，数学越学越难，你的排名就嗖嗖嗖的往上蹭，身高也跟着拔上了180……男神，学霸，数学小王子，各种光环集你一身。

你也不骄不躁，比以前更沉稳，给人感觉是那种泰山崩于前而色不改的性格。

后来你的成绩就稳居年级第四了，雷打不动。

从前我读的高中也有一个男生一直保持年级第四，对于年级第四这个位置，我只想打一个这样的标签，超级心机boy。

你也的确是，从小你就很腹黑。

你讲过你小学的一个故事，特别足以说明你从小就腹黑。

你跟坐在他前面的小女同学争位置，就是两个人推桌子椅子企图多占一些空间，互不相让，谁也推不过谁。

上课铃一响，你立刻把桌子往后退，这样你就只占据很窄的位置。

然后那个小女生当然立刻把椅子后移占住后面忽然多出来的一大块地啊。

然后老师进来上课，一下子就看到了这画面，同一排的桌椅明显都是在一条线上基本上，偏偏有一个那么不和谐的断线。

老师立刻说xxx你要那么大位子盖房子啊！你看你后面的向洋都挤成什么样子了！做人不能这么自私这么霸道，你这样没同学喜欢你，没人跟你玩。

Xxx就是那个被算计的倒霉女生，被老师这么训斥一通，立即就把椅子往前移了好多，还哭的不要不要的。

才小学几年级的小孩子，就会使用借刀杀人了，你绝对是妥妥的心机boy鼻祖。所以啊，被你欺骗感情的人，应该很不少吧，我只是其中之一。就像一片沙海中的一粒沙，沙的心情和故事，谁会在意呢。

第4章 不再见

有首歌的歌词是

[离别不说再见你是否心酸]

不知道唱到别人心坎里去了没有，却唱的我无比心酸。

我最恨你不辞而别，曾经。

当然，现在我谁都不恨，包括你跟自己。

I put them away,maybe just for now.

那天很忽然的，你就找到我，说让我陪你聊会。

你知道我当时多开心么，天知道我有多兴奋和期待！

T MD那是你第一次主动找我，平时感觉都是我在用热脸贴你的冷屁股。

如果我知道你是要跟我告别我一定会好好的跟你说再见，会死皮赖脸的拉扯着你多说几句话。

你倒是好了，若无其事的说了一些不着边际的话。

你跟我说你对感情的领悟，你告诉我不要执迷于不正确的选择，重要的是珍惜眼前的人，珍惜当下，未来有那么多不可预测性，其实不必要过早的去担心。

我为什么不能像你一样从容，我时常会想。

太过在意你，所以我沉静不下来，面对你的时候我总是那么无措和不沉稳。

我太想在你面前表现出最完美的那一面，那完美又那么遥不可及。

你跟我说要我过的开心，鼓励去勇敢追寻自己想要的生活，去追求自己的喜欢的人。

我很牵强的祝福你，我多么希望陪伴在你身边的人会是我，我却开不了口。

这个秘密，至今也还是只能被埋藏在我的心底最深处。

我觉得人与人相处是孤独的。

不管两个人多么熟悉，多么在意对方，靠的多近，都缓解不了这种症状和感觉。

可能是因为遇见了你 ，我更能对孤独知晓的深刻。

刻骨铭心的孤独，年复一年。

我会不自觉地模仿你，走你走过的路，读你读过的书，听你感兴趣的RADIO，看你应该会喜欢的电影。

我慢慢的在成为你，却永远成为不了你。我明白模仿的再惟妙惟肖，仍然我是我你是你，我只是想离你的心境更贴近一点，这样就好像你永远在我这里，没离开过。

我不知道你此时此刻在哪里，会不会也在像我一样，努力变成另一个人。

这两天的天气都很不好，阴冷潮湿，雨天我不喜欢出门，因为会湿鞋子和裤子，我走路的姿势一直不太好，超级能弄脏裤子，很羡慕雨天走路不弄脏裤子的人。

我打着蓝色格子伞，不是你当初留在我这的那一把，那一把早就被别人拿走了。

我大概很念旧，一个东西不坏我会一直用下去，即便是坏了没了，我也会买看上去相似的来替代。

这有点像我对你和别人，你走了，I still look for someone like you.

我知道这对别人不公平，可是感情凭谁定义对错公平呢？

每个人有每个人的计算公式，从来不曾有平衡。

在这个人这里失去的，你总会去另一个人那里弥补回来。

你伤害我，我伤害她或他，就让这个恶性循环，这样循环下去。

我真的不在意那么多了，because the more I can, the more I have to lose…

大学毕业以后，我没有去找工作也没有再考虑重新找个人谈恋爱结婚，我找了一个包养我的BF。我对不起我，但我还能怎么样呢？

很多人都说生活有无数种选择，其实我觉得凡事皆有因果，很多事情在一开口选错了，就回不了头了。

我虽然是一流大学毕业但我懒还不思进取，我懒得去上班，我吃住行又都要开销。我是个正常的凡人，有生理需求，我不想祸害谁或再欺骗谁感情，这样各取所需，为什么就不可以呢？

一直以来追我的人不是太少，我从没考虑过接受他们，并非我眼光高，期间有过几个比较不错的男孩子，让我有点动心过，只是我真的懒得再重新建立 经营一段感情，我不想跟人谈感情，我现在比较无情，也无情的有理，若他们对我认真，将来肯定免不了被我的绝情所伤，这对他们不公平，他们值得更好的，我失去的东西我不想看着别人再失去。

我像个苦行僧似的每天早起晚归，上课认真听课，课余泡图书馆自习。

我离婚后把时间精力投入到学习上来，学习是这么个事你付出就有收获，就算成绩不是那么理想，它辜负你也不会辜负的那么彻底。现在想来，只有你是例外，那个让我付出与收获不成正比的，是你。但我不怪你，怪只怪我在错误的时间遇见你，那时你已没有心，就像我这样对别人这样。

我BF是我本科实习所在公司的领导，也就是分公司的区域负责人，每天特别忙经常加班，休年假那种。

他姓陈，名溟，八七年生，老家在西安，已婚，儿子在上小学，跟妻子长期异地，妻子工资比他要高，两人条件都得天独厚在众人眼里是一对才子佳人，都明白对方找了别人，彼此心照不宣话不说穿，不知是为了孩子还是为了别的双方都没有要离婚的意思，我也不会去问，因为我是真的不关心他的事情。

我要一个情人不是爱人，这样在一起，我最没有负担，除了感情，他要什么我都能给，我大手脚的花他的钱，其实我吃住行也花不了多少钱，我不用奢侈品，索性玩了一个游戏，钱都能花的出去，我懒得存钱，懒得计算，我这样子他也不必怀疑我另有所图，如果哪天我厌倦了，我就潇洒抽身，他亦可以对我如此，连分手费我都可以不要。

我想最适合我的状态就是这样，公平交易，对谁都好。庆幸的是，我跟他在一起的时候很仓促，我甚至没有充分的去多了解他一下，只是觉得他成熟又多金就答应了。结果比较幸运的是他是个性格温和很好相处的人，跟他在一起我一点没受到意料中的一点委屈。

他加班会打电话让我先睡觉不用等他，我不会特意等他，困我就先睡，不困我就玩会游戏；我帮他搓背按摩吹头发他会跟我说谢谢，我就会说谢嘛啊，你付了钱了，你以为我吃白饭吗，我当然得办事儿啊，然后我们一起哈哈大笑。他跟我做AI也十分温柔和有耐心，我忍不住调侃他说，明哥，到底是我花钱还是你花钱啊，为什么我感觉你是我花钱买来伺候我的？他说我也觉得，我是不是有点亏本呀！再来一次！我说噢小的错了，大王饶命~

有一点让我很感动就是他会把我说的每一句话真的放在心上。我有一次说好想回家，他问想回家干什么呢，我说想吃科苑辣子鸡还有李小二臭豆腐。我们在杭州，这些吃的在我家那边，我其实也只是说说而已。

没隔几天，他晚上回来就带了这些吃的回来，我吃着熟悉的喜欢的味道，感动的眼泪都要掉下来，问他是不是会魔法，他说公司有个湖南的同事回家了几天今天回来上班，回来之前他托那个人帮忙带这些吃的来。