56 七原悦子（一）（1 / 1）
岁月歌
一夜又一夜，鸡啼复天明。
人生何所盼？岁月一蹉跎。
林悦
2010.10.16 p.m 12:42
我这辈子，已经不成什么人了。
176cm的个头，容貌中上，甚至念过不错的大学，进过不错的企业，为什么会是这样的结局？
在人迹罕至的地方，搭建一个简陋的竹屋，冬天不挡风，雨天不遮雨，仅有寥寥几件极其简单破旧的家具；自己种点小菜，或摘点野果，勉强充饥。
更多的时候得饿肚子。
可我今年已经83岁了。
——怎么还不死呢？
死之后，估计身体臭了很久都没人知道吧。
拖延癌，败犬癌，深渊癌，还有因为懦弱和爱无能而导致的社交障碍……
人生真是醉了。
随着年纪增长，深渊癌渐渐有所收敛，可其他毛病直到现在还在折磨我。
我恨过我的父母，是他们成就了这样的我。
但他们是爱我的，虽然从头到尾都没用对过方式。
这个世界上，再也没有人能够这么爱我了。
事实上，他们走之后，整个世界再也找不到人来爱我了。
我也没有办法再去爱他们。
我甚至没能好好报答他们的恩情，比起他们对我的付出，我为他们做的，太少太少。
贴在床头边墙上的《岁月歌》，纸张早已泛黄霉化，有的字也已看不清，那是我年轻时候写的。
每看一次每心痛一次，每想一次，每难受一次。
然后麻木。
可我还在看着，想着。
这么挫的女人不是我，这不是我预想中的人生。
可我今年已经83岁了。
83岁，没结过婚，没有孩子，孤零零的一个人，惨兮兮地生活在这鸟不生蛋的旮旯，默默哀悼自己索然无味的曾经。
不知从什么时候开始，穿越文和重生文火遍网络，直到我被自己挤到这个地方生存之前，依旧很火。
在我看来，是因为现实有太多的无奈吧。尤其重生文，那不是在为打翻的牛奶哭泣吗？还打算为此哭多久？
即使心里这么想，我也还是控制不住地被深深吸引。
如果能够换个环境，换个身份……
如果人生能够读档重来……
都是妄想。
与其期待天掉馅饼，期待那些虚无缥缈的如果，把眼光放在当下不才是明智之举？
谁到能知道大道理。
但知道和做到是两码事。
很久以前我对自己说，反正还有明天，明天之后又有后天，一天又一天，一年又一年，导致83岁了仍一事无成，导致走到生命尽头的时候，孤苦伶仃，一名不值，最后不被人知地在角落里腐烂，发臭。
这个笑话一点也不好笑，真的。
然后我穿越了。
穿到了《死神Bleach》的世界。
是我萝莉时期最喜欢的漫画之一啊，好怀念。
黑崎一护，朽木露琪亚，京乐春水，大反派蓝染惣右介……
瀞灵廷，斩魄刀，华丽丽的始解和卍解……
穿来的这个身体，名字叫七原悦子，一样176cm的身高，中上的容貌，身材气质和之前的我差不多。
一开始我确实高兴，也不可避免地产生过许多向往，可惜不到半年，又渐渐沉寂下去。
终于我明白，和环境身份没有关系，人，只有改变自己才能改变人生。否则，无论他走到哪里，无论是否重来，也还是会遇上同样的事，他的境况，不会有任何改善。
好在这个身体有不错的灵力，到了真央，自然有外力逼迫我上进。
我自然努力去克服困扰着我83年的缺点，虽然很艰难，但是我在努力。
对于这部漫画，大部分印象都很模糊了，只依稀记得以前看的时候，对八番队最有好感，因为觉得有着那样的队长和副队长，番队气氛应该不错。
六年后，我如愿考了进来。
——不管你信不信，其实我不笨，真的。
不然前世也不会不怎么努力就能考上不错的大学，进入不错的企业，却把自己的人生糟蹋成那样，我到底是有多挫……
“曾立志跳出此地，我的假期，要用来给我游天地。然后却留于此地，理想过期，也未曾出过门远飞。没有怨别人，没有心深不忿，就算有都不算太深……”
坐在双殛之下，悬崖之上，一手旋转捻着的枯叶，一手撑地歪斜身体，两脚弹着崖壁随意晃荡，面向夕阳，唱着歌。
这样的惬意是之前的我无论如何也不敢想的。
香港Zen乐队的《没有去的旅行》，相当于一个思想上的巨人行动上的矮子的内心独白，能够唱到我内心深处的歌。现在的我唱起来，也深有感触。
“这是什么语言？七原桑在唱什么歌？”
我循声转头，一阵凉风吹过，树上原本就摇摇欲坠的枯黄叶子纷纷飘落。
簌簌而落的叶子中，站着三名男子。
他们身后的天空，是成片成片花朵般的火烧云。
深褐色微卷的头发，厚黑框眼镜，队长羽织；和斗笠，邋里邋遢的胡渣，粉色小花袍；以及黑皮肤，夸张的雷鬼辫扎成马尾，只留极短的几缕头发散在额前，白色眼罩，橙色的围脖（？），白大褂……
蓝染惣右介，京乐春水和东仙要。
这个组合有点奇怪。
我忙起身行礼，“日安。队长，蓝染队长，东仙队长。”
寒暄几句，听完我的答案，京乐春水唇角微微勾起了然的笑意，“哦呀，七原桑的歌声里，（我）听出了淡淡遗憾的味道呢，像是在回顾和审视自己的过去？不要忧伤，因为会有人心疼哦。话说回来，懂外语的女孩很特别，有男朋友了吗？”
一席话击中了我。
明知道他是个口花花的大叔，也只是个口花花的大叔。
这混蛋！
爱一个人，是一件很没有道理的事。
大部分女人的世界，是不是太狭隘了呢。人情、崇拜敬仰之情、友情、怜悯，哪怕仅仅一句客套话或一个绅士的举动……都能够产生瞬间的感动，然后误认为自己喜欢上了对方，甚至，爱上了对方，从此陷入情网不可自拔。
我承认自己对他那种类型的男人有过几分遐思。
但我分得清幻想和现实，再怎样也不可能捧着本书，对里面的二次元男人爱得死去活来，轻微的花痴症可以容忍，可现在我身在死神世界。
能和他面对面的死神世界。
万花丛中过，片叶不沾身，并以此为乐乐此不疲。
这种男人真是够了！
混番队的日子开始变得煎熬，我眼睁睁地看他向各种女性献着明显不怎么热络的殷勤，看他和伊势七绪之间难言的、外人根本插不进去的默契，不止一次地后悔自己当初为什么要选择这个番队，为什么那天要去双殛那儿消遣，眼瞅四下无人还哈比地唱起了歌。
本身，我的电能就非常匮乏，好不容易憋着一口气考入番队，就耗去了绝大部分心力，现在又有了拼命想躲开的人。
可同个番队，抬头不见低头见，想要完全躲开，谈何容易？
于是很悲催的，我本来已经有所控制的拖延癌再次扩散。
真是个悲伤又讽刺的故事，却没有丝毫办法，这比眼睁睁看着让自己微微心动的男人和其他女人相谈甚欢还难受。
一边暗自纠结，一边突然发现，我怎么和蓝染惣右介熟起来了？
刚开始只是偶尔见面打招呼，行个礼，渐渐的，聊上几句，再然后就某件事询问我的意见甚至展开讨论……
当队长的不是得日理万机吗，他看起来却有点闲的样子，还是他的队务大部分都分发下去了？
我知道他很危险，但也仅限于知道。
就像一条河，知道它水流很急，很深，但从不下去游泳，去亲身体验它的水流，更不去探它的底，所以，对这个男人的危险程度，我没有任何概念。
而且我的某部分神经非常大条，从不害怕关在笼子里的猛兽和毒物，虽然有一定程度的恐高症，但玩蹦极的时候也能眼睛一眨不眨地跳下去，因为确定已经做好了安全措施。反正如果倒霉出问题，主办方肯定得吃不了兜着走。
我觉得大部分穿越者在这方面应该和我差不多吧，在极度安全的环境里呆久了，即使真正的危机到来之时也很难警觉，即使警觉了也很难找到合理有效的应对方式。
从不认为会恶事临头的我，一直淡定地、顺其自然地和他交流，毫无知觉地越走越近，直到某天……
我到现在都忘不了第一次杀人的感觉。
血，都是血。
飞溅的，迸发的，汩汩而出的。
滚烫滚烫。
满眼的红，浓稠的腥锈味。
然后变冷，凝固，转黑。
同时四周的温度莫名其妙地骤降，潮湿，黏腻，阴冷阴冷的。
过了许久许久，睡觉的时候还经常被这样的恶梦吓醒。
我只是一个边缘人啊。
与世无争随波逐流，能和什么人结怨？能结下什么深仇大怨？撑死不过一丁丁丁点微不足道的小摩擦而已吧。
上辈子之所以混成那样，虽然是我咎由自取，但某些见不得人好的小人也功不可没。
真的不明白，一个人关起门来自己过日子，一不违法乱纪扰民滋事，二没挖谁祖坟抢谁对象，他过得好，对某些人有什么坏处；他过得不好，对那些人又有什么好处。
那些人的理想是不是，最好这个世界上只有他们自己要风得风，要雨得雨，所有的好处都自动往他们的口袋里钻，而除了他们之外的其他人，越倒霉就越戳他们隐秘的G点，最好他们所能想象到的惨事都发生在别人身上，甚至惨烈程度远远超出他们的预期，才勉强满意？
他们是真真正正，在孜孜不倦地制造并欣赏别人的惨状，以此来取悦自己，他们在享受别人的痛苦。
而蓝染惣右介，撇开他的野心不谈，顶多是恰巧知道了我这么一号人物，恰巧不想让我过得舒心罢了。
说真的，某些人的某些心理，我就算再多活一百个83年也不见得能够明白。
命运就像一张网，我在网中。
这张网，却是我亲手为自己编织，并亲自束缚在自己身上的。
果然啊，和环境身份没有关系，人，只有改变自己才能改变命运。否则，无论他走到哪里，无论是否重来，也还是会遇上同样的事，他的境况，甚至有可能越来越糟。