27 写在后面（1 / 1）

我还是想说一说我写这个故事的初衷。

这个故事是我虚构的，我身边甚至没有这个故事里的任何一个原型。所以我读了很多遍，都觉得有一股生涩。

但是里面有我的感受，那种感情就是让人想起觉得有些羞耻有些苦涩有些陌生。

我曾经喜欢过一个女孩，至于她的名字，我们就叫她小邮差吧，因为她总是把马尾绑的很高，走起路来上上下下的抖，会斜跨着一个包，总挺不直背，像个送信的，当然了这都是我记忆里她的样子。

现在的她，很漂亮。瘦，亭亭玉立，眼睛很大，头发散下来，也很会打扮自己，不高调不低调，刚刚好。可能也有是她的原因，因为我总是觉得她的一切都特别，这怪我。

我们第一次见面是高一军训，分在一个寝室。那个时候她用的iphone4，我是索尼，后来她在奶茶店和我聊天时把手机丢了，我还曾用这个戏弄过她，想来也觉得幼稚，说远了。

军训是在夏天，很热，一聒噪就更热。那时候我就喜欢她，在喜欢的人面前就控制不住像显摆样的，就特别爱说话。她对我的印象是很爱说话，很烦。当然这是后来我从她朋友口中知道的，她说话从来很委婉，哪怕是在给我的信里，提到我们的那段时光，她也说是一个很开朗性格她很喜欢的朋友。你看，她一直是这么善良。

那时候军训，有个特别闹的女孩，姓马。她爱和我闹，有一次休息，我坐在地上看着小邮差和其他几个人坐的远远的在聊天，小马手抓着我的鞋子，把我在地上拖着跑。我那时候很尴尬，不愿意让她看到我这么狼狈，后来从她身边坐着的那群朋友口中得知，她们那时问她要不要把我叫过来一起玩，因为我总是在看她们那边。她皱着眉，摇了摇头。

军训时候吃饭都是分好了位子，六个人一桌，她总是坐在我的斜对角，离的最远。我那时不会想到，那是之后的五年时光里我们唯一能够一起吃饭的一段的时光。

军训住的是上下铺，我住在她的对铺，每天熄灯后，我看着她睡前还嚼着吃的，起来时还嚼着吃的，就像一晚上都含在嘴里，觉得很可爱，有些想笑。是了，每天熄灯后，黑黑的，我就朝外侧躺着看她，虽然黑漆漆什么都看不见，后来困了就闭着眼，在空气分辨哪一个是她的呼吸，听着听着就那么睡着了。那是唯一一段入睡前能看见她，睁眼她也还在我身旁的时光。

军训好像就两个礼拜，很快，反正她对我一直不温不火，甚至在寝室里也不是和我最熟，哪怕我那么想靠近她。离别很快，最后一天我们在食堂分班，我攥着拳头和她说我好想和她一个班，她笑了，那是她那么多天唯一一次对我的话产生一种类似于激动的情绪。结果她在七班我在十二班还是十几班不记得了。我忘性很大，但是我记得那天一直到念到她的分班她走开的时候我才松开拳头，满手汗水。

之后我们就离得更远了，寝室隔得远，班级也不再一层，她四楼，我五楼。只要我一个人走还不会迟到的话，不管是食堂到班级还是寝室到班级，都会从挨着学校大门的那一边楼梯走，穿过四楼整个一条走廊，再从四楼上五楼去教室。我们的教室就在靠里面的楼梯的旁边，但我锲而不舍的绕远路，就为了看她一眼，虽然她有的时候还不在教室，而我，哪怕在我们最亲近的时候也没有提过一个字。七班，那时候是我心里小小的梦，我恨我那时的懦弱。

后来我不记得从哪里搞到她的号码，就发短息给她，第一条她没回，第二条我自报了家名，她只回了三个字“哦哦哦”，我觉得很可爱，我就学的她的语气回了“嗯嗯嗯”那个时候很容易满足觉得像喝了蜜。

慢慢的，她知道我喜欢我。我不知道她为什么不反感我了，可能那个年纪的女孩子，有人一心一意的追你，加上身边的人在你耳边念叨，就会产生一种类似喜欢的情绪，反正有天我去她们寝室找她，她在阳台，我在门口，我很鲁莽的和她说话，她很害羞，是看都不敢看你那种，并没有表现出反感。我那时很高兴她不拒绝我，但我没想她为什么不拒绝我，只是高兴。很多年后我想，可能我们后来的结局从那时就埋下了暗疾。

高一的圣诞节，我本来是没打算送她什么礼物的，但是被她室友推的下不来台，只好临时准备。她送过我一种糖，很好看，我把糖吃完，在糖纸里裹上纸条，写满想对她说的话，肉麻的矫情的，从这里抄的从那里抄的，我骨子向来里有些高傲，我原来说不出那些话，可那时候，就那么写上了，我想那个礼物里我唯一发自内心表达我喜欢她的地方就是我用绿色的笔写了那些字。她喜欢绿色的字，喜欢绿色的便利贴，我有次跑了好几个文具店，终于买了一种绿色的小羊模样的便利贴，她用那个给我写过字。好像我对她的一切都充满好奇和新鲜。

也是那晚圣诞夜，她从脖子上拿下来她戴了很多年的陶瓷做的一个鱼，款式很简单，黑色的线，我左手握着那条项链，右手的吉他磕到了门上，那是唯一一次吉他磕着了我没有心疼。

后来，我听她室友说她上课老走神，我就很大人口气的跟她说了很久，靠着我寝室的门，她全程没有反驳，很温顺。那个时候的我应该是很过分的。她成绩不好，我却因为她的成绩，就否定了她的生活方式，而她没有一句怨言。直到要上晚自习了，我们一前一后往教室走，她在我后面没追上我的脚步，我也没有等她。她后来说那时候她很心疼我，我听到的时候觉得很理所应当，可现在我却觉得酸涩，她是那样好那样不设防的女孩，而我那时候矫情做作的让我自己都觉得羞耻。

情人节的时候，我不记得我给了她什么。可能是一串心形的紫色气球，我们学校偏，我从步行街买来，然后打的带过来的，给她的时候，她不在寝室，之后她也没再提起那串气球，我有些委屈。后来我们分开后，我在她相册看到了好几张那串气球的照片，我没有敢存下来，一直到她删光了那些照片。我不敢存，这些会提醒我是怎样误解了的一个单纯美好的女孩。

那是我唯一和她一起度过的情人节，她送了我一条项链，是一对，她一个我一个。她喜欢星星，我之前在网上搜到了这条星星形状的项链，发过图片给她问她喜不喜欢，她说还好，我觉得她很敷衍肯定是不喜欢，就没再打算买，可她偷偷的买了，还送给了我。是她室友送来的，我收的时候还很矫情的说太贵重了我不能收。加上一个信封，那时候我喜欢泰勒，她就画了一面美国国旗，说我以后可以拿这个去和她换机票去看泰勒，还有一张卡片，只有一行字“情人节什么都没有给你是吧，那这个就是补偿”那时候我翻遍了那几页纸，没有找到一句甜言蜜语。春游回来时，她朋友说她有些气，说我怎么总不带那个星星项链，我不记得我怎么回答的了，我是想说因为小鱼上刻着你从前的体温，但我知道这些我一个字也没说。我现在想来，她那时候该是多喜欢我，才会给我写下这些话，才会把国旗里的每一颗星星都尽力画的清晰。可我那时候觉得她不爱我。

我给她写过满满的几页纸，她也回了一张半，绿色的字，现在在我床头的《飘》里夹着，我从来不敢看。她陆续送过我七罐糖，有一盒是纸条，写满了她不擅长的情话，我想那时我一定逼的她很辛苦。给我最后一罐时她还说，糖会让你心情变好，但吃多了对牙不好，所以这是送你的最后一罐，只许吃糖不许写纸条。我爱挑她的错别字，叫她错别字大王。后来她就不写了，说总是写错别字，虽然我看着她的错别字觉得她很可爱觉得甜蜜，但是我没有告诉她，我以为她会知道，可也只是我以为。

她的室友也和我说过，不要再和她摆好好学生的架子，可惜那时候我口头答应了，心里却没当回事，还是一味的为自己的错误找着接口，狡辩。心冷是一点点堆积的，她那时候一定是很辛苦很委屈的，可她还是一句重话都没有和我说。她真的是很善良的女孩。

那个时候她有晚饭时间去寝室的习惯，而我的朋友们都不回去。我就只有自己回去，没办法和她说话，甚至不能见到她，只是路过她们的寝室，那时候暗暗的走廊，她寝室的灯光从门上面的窗户透出来，暖暖的，很像她。我经过她的寝室会用力的磨鞋子，我想告诉她我离她很近，不知道她有没有听到过，但是我鞋子的鞋跟那里都是磨的一边高一边低。

有次我们晚自习去教室，下着小雨，我和她还有她室友，只有两把伞。她室友就让我和她打一把，那时候不知道害羞什么。我半路就受不了想逃跑，被另外的女孩呵住，于是我们并肩走完了那一段路。我很感激制止我的那个女孩，因为这些年里，那是我唯一和她并肩走过的时光。

我最勇敢的那次，吻了她的脸，只有一下，在右边靠近耳朵的位置。我到现在还记得那个时候的心跳，突突突就像是有一万只兔子在里面横冲直撞，那样子手忙脚乱的自己，回寝室后我一直在懊悔，为什么没有替她把蚊帐扎好。她并不是不允许我吻她，只是我自己，并不是不想吻她，但我为什么不吻她，这个问题我至今还没有想通。

还有什么呢，啊！对了，她曾经和我说过，圣诞节送我的那条小鱼，她不会送给第二个人。我后来开玩笑的提这个事的时候，她不动声色的回避了，再提就是死一般的沉默。我那时候对着手机屏幕笑笑，揉了揉眼角，我知道，她没有那么爱我了。

高一的寒假，我回了爷爷家，和她煲电话粥。爷爷家很冷，我一个人站在院子里，手脚冰凉，我妈出来呵斥我进去，我没理，因为那个时候，她就像我的太阳一样，让我一点也不觉得冷。可最后我进去时，手却冻得连水杯都端不起来。我想我还是怕冷的，这点在她离开后表现的很明显。

那年寒假，我们约好晚上出去散步。我吃了整整一盒口气清新糖，哈哈哈哈那个时候脑子里确实在想一些坏主意，可当我看当她时，大声的喊着她的名字，我又胆怯了。见面时间很短，她没有让我送她回家。我转身往家走，路过我学吉他的地方，突然感觉有滴眼泪打在心里，有点凉，但我仍旧没有说一个字，我只是缩了缩脖子。我记得放假前我抱着她，在她耳边说，你要乖点，不能招三惹四，照顾好自己。可我知道我想说的是我真的很喜欢你。那是我唯一一次抱她，我的室友都躲在门后偷看。

后来，在学期快结束时，我在教室里写物理八中高效，晚饭时间，看见她撇开了朋友往旁边走，身后跟着一个男孩，那时候我坐下来，整个人都在发抖。我已经不记得那是什么感觉了，因为这二十年来，我只那么抖过一次，我当时没有联想到什么，只是发抖，H握着我的手，不知道我怎么了。现在我明白，那可能是一种预告吧，我从不信鬼神，但这件事让我除夕夜去给外婆烧了纸钱。

我还记得她唯一一次和我针锋相对，关于那个男孩子，她问我，如果她和那个男孩子在一起我会不会拦着。我看着她，她仍旧不直视我。我从没觉得她离我这么远。那个时候，她有些下垂的眼角让一股酸痛从我眼里往外顶，但我还是摇了摇头，她转身就走。我好想拉住她，可我不敢，她是那么好的女孩，我觉得是我捆住了她。那个时候，她应该还是在意我的吧，可我只顾沉浸在离别里。

放暑假时，我跟学校的团去了美国，和她很少联系。她可能改变了很多，酒吧或者吸烟什么的，我并不清楚，她没有对我提起一个字。等我回来，我不记得有没有给她带礼物，应该有吧，对是有的，可我不记得是什么了。但我记得，那个时候她已经不属于我。

八月一号，她和我说的分开，我答应了。

所以我说这篇文章里有我的感受，至少这个故事里主人公分开的那个夜晚，那样的悠然和我是重合的，我没有夜盲，可那个晚上我什么也看不清。

我没有亲吻过她的唇，嘴角，我甚至没有牵过她的手。我也不知道这段感情让我留恋什么，可是没有人会再像那个女孩一样，只是牵牵我的袖子，就让我无法自拔。

事到如今，我已经忘了她发梢的味道，可我记得她有一双红白相间的高帮帆布鞋。她可能再也不会穿那么花里胡哨的鞋子了，但我记得，她系鞋带只系一道，鞋带很长耷拉下来。我曾想过无数次要为她系一次鞋带，可是时间匆忙的让我来不及弯腰。

后来，我和另一个女孩不明不白，她也陆陆续续换了不少对象，这也是从我朋友口里得知。我爱过几个人呢，从初中开始，有不少女孩子和我还挺暧昧，高复时我总是问我自己，我爱过谁。现在我明白，我不明白爱，所以我再也不会去说爱谁。可是如果这是爱的话，那就是她。

一直到大学，我陆陆续续接触过几个女孩子，我生命里出现的女孩们，确定过的暧昧过得数数有六个，差不多的温度和力道，只有她能把我捏碎。

我和她交往一年，分开快四年。现在我和她仍旧在一个城市，却不如两个陌生人。去年除夕我和她说了新年快乐，可现在我能为她带去的只有打扰。她甚至不再去看我的动态，我打扰了她很多次，可现在我不想让我喜欢的女孩为难了，在我们还很亲密的时候，她给我留过新年快乐，每过一段时间我都翻出来看看，今天除夕，我也会去的。我觉得我已经长大了，可我还是忍不住用□□发着动态，因为那是唯一让她看到我的方式，我自私的不想让她忘记我，哪怕她早就不在意，其实我知道的。

我的微博不再私密关注她，不再看着她和她男友间的玫瑰与问候。兜兜转转，她身边的还是高一那年她爱上的男孩，我很庆幸，她一定很爱他，那她现在一定很幸福。

我会和每一个我相信的人说起她，说起高一的日出日落带给我的触动，说起有个送信的小女孩给过我一封信，而我只顾着挑信里的错别字，却忘了问她名字的故事，说起她的眼睛像阳光下的蒂卡波湖，但我从不说出她的名字，我怎么会说出她的名字。

我想她应该是过得很潇洒的，我很为她高兴。

我真的要失去她了，就像悠然说的，从此，连梦里的你都不属于我。

我已经不觉得痛了，她仍旧是那个美好的女孩子，而我不该是困住她的牢笼。曾经我希望有人来骂我一顿，好消除我心里的愧疚感，现在我不这么想了。

你留下的，不该闪躲。

那条小鱼不知所踪，那个星星项链我再也没有带过，还有那些纸条信纸短信，我碰也不敢碰。我想身边的哪些东西还是有关你的呢，天上的云，地上的木棉，雪白的小羊，如果你还记得多年以前我写给你的那篇文章的话，我想问你，左下角的那滴泪，是谁打上的。

那篇文章的最后，我写：没有你的一个人，宁愿死也承受不来。可现在我不会再这么讲，但悠然执意要替我说“我曾想过，如果我能为你挡下一颗子弹、一辆飞驰的汽车或者一把锋利的刀，当我的血溅到你手心的时候，你会不会就能明白我。”你提离开的时候，我把哽咽和眼泪都卡在心里，我亲耳听到我喜欢的人对我说不可以，那个时候我应该是要哭出来的，可我一定用力忍住了眼泪。

如果时光倒流，我还是会为你心动。可我知道，我会离开。

我不懂什么是爱，可我记得我在我寝室的门口，冲着在浴室那边的你大声的喊：“XXX我爱你。”如果你知道，那是我在这不长不短的二十年时间里唯一说出口的爱。

我很想问问你，你当初离开我，是爱上那个男孩在先，还是厌倦了我在先。可现在我有什么理由去质问你呢，你是那么好的女孩啊。

我希望我能变成一个很好的人，而对你我说不出什么祝福，因为最好的祝福，

是你的名字。

我害怕接受新的感情，但如果它真的来了，我不会拒绝。如果你记挂我，请不用担心，除了想念你，我一切都好。

如果你不记挂我，那也好，因为这才是你。

我写完了一个不算长的故事，尽管它无关你。你也不必担心，我的生活里再也不会有你了，毕竟你是那么好的姑娘。

愿我们都有美好结局。