28 第二十八章 冬之旷野（1 / 1）
第二十八章冬之旷野
1 无法结束
故事无法结束。
病因此好不了。
十二月，南方真正的冬天来了，在寒风呼啸的街头，我继续着求医之路。每次给我号脉庄医生就感叹：“唉，情绪波动怎么那么大！你这种情绪很影响疗效啊。”有一次我忍不住在他面前泪涌如泉，此后他就不再感叹了，只说些诸如“没问题，挺好的，再过一段时间会更好！”之类的宽慰话。
我知道，我并没变得更好。因为长时间失眠，我的两个眼眶黑得发青，任何一个见了我的人都忍不住侧目，熟悉的关切地问怎么了，陌生的瞪大眼睛讶异地注视良久，还有走了几步忍不住回头看看的，好像我是人与熊猫的杂交产品似的。我的体重增加了好几斤，因为水肿了，我的脚踝早消失不见了，在白白胖胖的脚脖子上一摁，马上就会出现一个深深的“酒窝”。我的腰椎胸椎颈椎经常痛得直不起身来，而且不管如何躺都很辛苦，晚上则痛得无法入睡，每天早上醒来不仅没得到缓解，反而更僵硬。因为贫血，我的手脚总睡得麻痹……
我不知道还能撑多久……
我不想再□□神药品，所以不再进只会开药的医院的心理精神科，但我确实需要心理治疗，我准备了一封万言长信，到本市最出名的那间私人心理咨询室“阳光小屋”求见心理专家，但专家太忙了，没功夫见我，那封我留下的长信最后也石沉大海了。
我是彻底的茫然无措了……
这个周六又去看庄医生，庄医生说，什么事能放下就尽量放下吧，心境好了一切问题就迎刃而解了，都几十岁的人了，人生还有什么东西可以大到看不开的呢？什么都不要想太多，随着自己的心性去生活吧！
这些道理不是不懂，只是做起来不容易……
看完病后我不想回家，很久没去天台了，想念那里的舒适和写意了，尤其想念一个人的
清净。我往家里打了个电话，说朋友约我到家里吃饭，下午一起去打球。撒谎，从第一次去天台我就开始撒谎，我说单位让我每个周六加班，做一个专栏项目。只有跟沙扬去打球是实话，今天我就继续去跟沙扬打球吧。
很快，那四个饱蘸国色发散着天香的大字就出现在我面前，这豪气而艳丽的四个字在寒冬的阳光里静静地闪耀，仿佛开在天上的四朵肥硕的鲜花，是从洛阳采摘的、被白居易带到了天上、从杨贵妃的袖间飘下来的牡丹花。
小区依然热闹，熟悉的大楼，熟悉的道路，熟悉的绿化，熟悉的细叶榕和篮球场，熟悉的自由自在的风和清新馨香的空气……如果轻松地住在这里，多好。
我在士多店买了三文治和牛奶，上了楼。
吃了面包牛奶，在客厅沙发上发了一会儿呆，我就走进那间客人房。房间还是老样子：雪白的墙，黑色的衣柜，缀满洁白玉兰花的青色床单，画着一片幽静森林的油画，藏青色的窗帘，印花的白窗纱，视野非常好的大窗，一碧的晴空和飘荡的白云。
司乐的房间。
我换上睡衣，半躺着靠到床头的枕上。
对，司乐的房间，司乐的床。从见到它的第一眼我就这么想的，那个由奶奶和玉兰花香伴着长大的孩子，那个曾经想投进我的怀抱的孩子，我因此在这儿做过一个梦。
我拉过另一个枕头，抱在怀里。
司乐，我想你了。
多么希望我怀里的这个开着玉兰花的绵枕是你，多么希望上面那朵盛开的花朵就是你，如果这样，如果真的这样，我的生活将多幸福，如果能这样，我就什么都可以放下了，我就可以随着自己的心性去生活了，我的病，从此就好了……司乐，可不可以这样，能不能这样，可否让我爱你，让我完完全全地爱你，真实地拥有你……我深深吸了一口气，闭上眼睛。
想你无法停下，爱你无法停下，实际上，我们的故事并没有完全停下。
司乐初三毕业后，我们没断绝联系。我是一直渴望我们从此中断，切断，老死不相往来的。可是司乐似乎不想中断，不知道是出于同情还是善意还是什么，她像一首古老而动人的歌谣，常常在我猝不及防的时候从我的耳旁飘过，等我抓住了那个乐音，等那个乐音漫湿我的心灵，它又余音散尽，不知所踪。所以，我们无法结束，我的心灵故事无法结束，我的快乐和痛苦无法结束，我的毒瘾也就不停发作……司乐是个残忍的孩子。
我睁开了眼睛，把怀中的枕头放回原位，转眼看着窗外碧蓝而空旷的蓝天。欲念已经消失，让我就静静地想你，好吗？想那些突然出现在我生活中的片段，那些短小的散文诗，那仅有几行的却又余韵无尽的抒情句。
我想问问你啊，这样的作文题目从哪个角度思考比较好？她在电话的那头羞涩地说。
你帮我查点资料好不好，我家的电脑坏了。某一个春雨迷蒙的晚上她发来信息。
明天你回不回单位？我爸爸让我帮他查点关于股票的资料，我家的电脑网线断了。一个周五的晚上她打来电话。
我在你家附近，我想喝你上次打的那种果汁。等一下我就来好不好？一个仲夏的傍晚她带着重感冒的鼻音在电话那头撒娇。
下班后等一下再回家吧，我爸让我带月饼来给你。中秋前的一个傍晚，她满头大汗地出现在我单位的门口。
我总是失眠，怎么办？一个初冬的晚上，她发来信息。
我刚看了一本书，挺好的，你也去买来看看吧。年后刚上班，她突然来了一个电话。
……
她是天上偶尔飘过来的一片云，是路旁突然冒出来的一朵花，是深巷里猛地探出头来的一个绿枝，是繁杂的人群里露出的一张笑脸，我不能拒绝她的出现，无法抵挡自己的想念。我阅读着这些抒情句，回味着这些散文诗，在心里将它们转换成咏叹调，交响曲，史诗，让它融入每一个清晨与黄昏，渗进我生命的每一天。
故事无法结束，只要司乐不决断，我就没办法让它结束。我深深呼了一口气，回顾很累，确实也该睡午觉了，我重新闭上双眼。
2 太虚幻境
你在哪里？
在江边啊。
我以为你走了呢。
没啊，等你呢。
夕阳真好，水暖暖的，风很凉。你竟然没走，你竟然在等我，你竟然笑着，那么温柔。
我刚才在那边街上看到有人在卖蚂蚁呢。我告诉你。
哦。
那些蚂蚁好有趣的，它们在飞来飞去地表演交谊舞，本来我也想买的。我望着你含笑的双眼。
怎么又不买了呢？
太贵啦。
多少啊？
一百元两窝，一窝两只。一袋蚁食十五元。有一个女孩子买了两窝。太贵了，我说，我也怕把它们养死了。
嗯。这样啊。你轻轻地笑着，眼里闪着洒满夕辉的水光。
你的笑容好美，头发被江风吹到脸上，你双手拉着裤脚，站在江水中，看着我，一直在看我。水面上，天空中，你的脸上，全是金黄金黄的。
我好累。我靠在你肩上，一只手搭到你的另一个肩上。你没有离开，你一直让我靠着，我感觉到你轻轻吻了我的手指。
那些高速路好奇怪，四通八达，在城市的上空，跟铁路连接起来了，那些火车好神奇的，它会在三百六十度拐弯的铁路上流畅地掉头行走。铁路就连在高速路上，像连在蜈蚣躯干上的足。我不知要去哪里，在高速路上，一个人，吹着风，飞一般的，要到哪里。好像我总是从一个地方到另一个地方，不知道乘搭的什么交通工具，那么自由地穿梭。无论在哪里都能找到你，听到你，你都在。
也许我们是在太空吧？跟你一起在太空。
我们牵着手在走，在树下，在风中，在楼宇间。风把阳光抱起来，挥洒到我们身上，还有身边的绿叶上，白墙上。我们的手在柔滑的风中牵起一个春天，一个夏天。
我走在林荫道上，一阵清脆的鸟鸣唤得我抬起了头。啊，原来我行走在一片高大的玉兰树林里，难怪那么香。我闭上眼睛，深深地吸气。等一张开眼，林间竟稀稀落落地出现了几间高大的房子。在一个三楼的窗户上，我看到了你。可是你怎么了，怎么那么冷漠，那么抑郁。你看着我，让我的心发痛。司乐，我叫了你一声，两行眼泪就流了下来。在朦胧的泪光中，你跳到了玉兰树上。司乐！我大叫一声，仰头围着玉兰树找你。你藏在茂密的大片大片的绿叶里，星星点点的白花遮蔽了你的脸容，恍惚间你时而笑，时而哭，时而热情，时而冷漠。我抱住树干往上爬，我要看到你，我要跟你说话。等我快爬到的时候，你突然一纵身又跳回了窗子里，你并不看我，你根本就不知道我存在，你伸出纤长而有力的手，轻轻把窗户关上了。司乐！我在心里大喊。突然，我双臂里的玉兰树在剧烈地颤动，我一低头，发现了一群正在挥动电锯的人，我还没来得及发出第二声惊叫，玉兰树便带着我轰然倒地。
我没倒在地上，我倒在了一个温暖的怀抱里，司乐躺在我的身下接住了我。啊，你的身下全是诗一样碧翠的叶子，全是芳香的玉兰花。傻瓜，你说，我爱你。
有一个声音跟我说：我在大山的深处，我等你。
那是一个亲爱的声音，带着羞涩，带着芳香的口气，我还听到了它温柔的叹息。我知道的，你在那里。无论你在哪里，我都会找到你。我在心里笑着，就赤着双手双脚准备出发。
我一快乐，发现自己变得异常轻盈，整个身体飘飘欲飞。我瞧了瞧自己的双臂，学着鸟儿将它们扇动起来。我飞起来了，飞得越来越高。我飞过田野，飞过城市的上空，飞过一道一道河流。我在这儿。我听到她在叫。她的嗓音在蓝天上飘，在蓝天下飞，在大地的深处回响。我知道的，你在我飞过的每一个地方。我不急不慢地扇动着双臂，高空的气流从我的身上徐徐滑过，好清凉的风啊，好柔滑的雾啊，我的指尖触到了它们的气息。我在这儿。她说，柔美的嗓音随着气流的叹息在我的身上绕来绕去。
我拨弄着你的气息，我在你的气息里遨游，穿过云层，穿过一束一束阳光，啊，你在这里，你在我的腹下，托着我飞翔，你在我的臂弯，亲吻着我的颈脖、鬓发，你在我的前方，在一切目光可以抵达心灵可以想象的地方，铺展开金色的大道，牵引着我舒展我的四肢，舒展我的视野，舒展我的胸怀。
来吧，她说，把含笑的目光变成了满天地的阳光。来吧，她说，愉悦的笑声随着空气清新了整个大地。
我看到了大山，看到了群山，苍翠茂密，云蒸霞蔚，仿佛一个碧绿的海洋。碧绿的海洋重叠着绿，复制着绿，堆聚着绿，纵横着绿，绵延着拓展着耸动着爆发着喷射着绿，千沟万壑全是绿！你在那里！我哭了，又笑了，你在最美的最激动人心的绿里。我让那两道长长的泪流洒向绿野，我让眼里的两道阳光射向群山，我哭着又笑着在群山的上空来回飞翔，不停盘旋。
我爱，你在这里！我喃喃着。
我爱，你在这里！我大声说。
我爱，你在这里！我拼尽全力喊。
林涛阵阵，群山轰响：我爱，我爱，我爱，你在这里，你在这里，你在这里……
绿海瞬间如浪涛般波荡、翻滚，一片一片的白云飞到山头，聚成一幅四海归心的壮观大图。突然，手里握着长剑的孙武从天上飞了下来，他用长剑往浩浩荡荡的云海一指，山林的上空便立即进行云海大阅兵。随着一声低沉的琴音，孙武“唿”地乘云而去，佩着白玉的伯牙携着琴长衣飘飘地架着雾飞来了，他坐在翠绿的山巅，轻轻拨动了他的素琴，云尽散，雾缭绕，众鸟鸣，林壑响，水轰鸣，《高山流水》在云蒸霞蔚的苍翠里巍巍乎攀援、洋洋乎流淌……
来吧，我等你。鸟儿叫。
来吧，我等你。树林唱。
来吧，我等你。雾太息。
来吧，我等你。水奔腾。
来吧，我等你。山齐鸣。
我来，我就来。司乐，我就来。我重新扇动我的双臂，云儿已为我做好了衣裳，雾儿早为我裁好了裙带，霞光也给我佩上了鲜花，我飞着，像个世外仙子。司乐，那个像白莲在盛开的山谷就是你藏身的地方吗？那万道圣洁的光芒就是你的怀抱吗？那将要把我融化的芳香的气息是你的吻吗？我来了，我来了啊……
我飞进了大山的深处，那个盛开的莲心。
3 围城
洁白的莲花随着我的飞入慢慢合拢，当我接近它的莲心，圣洁的光突然消失了，那嫩绿的花心变成了一条黑色的隧道，我一边呼喊着一边顺着漫长的隧道滑行，最后坠落在一个漆黑的山洞里。
这是一个全封闭的令人窒息的山洞，洞内的空气一会儿燥热异常，一会儿冷风阵阵，那阵阵冷风与燥热的空气充满着男性的粗野，仿佛一道道漆黑而犀利的目光，给人无尽的威压，又如急速翕动的鼻翼不停嚅动的嘴唇，呼哧呼哧地喷发着令人狂躁的热气。我要出去，我必须出去！我在洞内团团转，但是找不到一条通道，找不到一扇天窗，看不到一线光明，看不到一丝线条。我张着双臂，伸开十指，摩挲着洞内的每一寸泥土每一块石头，我感觉到了山洞四壁上遍布的青筋似的裂缝，我顺着一条粗大的裂缝，使劲掰，直掰得双手热辣辣地抽痛，粘糊糊的液体粘得满壁满地，终于，轰隆一声，一块石头被我掰了下来，我伸手探向滚下石头的空间，我拽到了一棵树，一条粗壮的树干，一个粗大的树枝，一些宽大的叶子。树应该是长到有阳光的地方的吧？我抱着树干爬出了山洞。
我顺着树干不断往上爬，可爬了好久周围还是漆黑一片。慢慢地怀抱里的树不见了，它变成了一堆粉末，硬硬的粉末，我嗅到了呛鼻的煤灰的味道。我爬到煤层了吗？我大吃一惊。我伸出一只手，探索我周围的环境。“隆隆隆——啦啦啦——”突然电闪雷鸣，我惊悚地缩回手，但电闪雷鸣并没停息，它们继续以震耳欲聋的轰响在我的耳边轰炸，白亮亮的闪电像一个一个锋利的巨爪，在毫无方向地到处乱抓。我终于看清楚了，我在地壳的深处，我在岩石林立的煤层！煤灰的粉末在空气里飞扬，黑黝黝的岩石像一只只巨兽，耸着肩捏着拳龇着牙，竖着尖冷的眼睛瞪视着我。随着电闪雷鸣的加剧，这些黝黑的岩石开始活动起来，它们在我的面前晃动，并不断向我迫近，我紧张得呼吸都快要停止了。突然，我怀抱里的煤堆动了，它嘿嘿笑了两声！我吓得猛地松开了手。我开始在这些活动的不断向我迫近的岩石间奔跑，企图找到一个可以冲出去的缺口。可是，什么缺口都没有！我徒然地东奔西突，汗水湿透了衣裤。
在我就要绝望的时候，我发现了一只正在轻轻扇动翅膀的恐龙，是一只翼龙！它像飞机一样停在我的面前，圆圆的眼珠定定地看着我。我望了望它没有利齿的长嘴，战战兢兢地爬到了它的背上。才刚爬上翼龙便“呼呼”地快速扇动它的双翅，我还没回过神来，它就找了个空子飞出了煤层，在一个碧绿的大圆柱形天窗上呼啸上行。“啊——啊——”翼龙飞出了天窗，在无际的绿野上快乐地翱翔。天很蓝，在没有云的天上，到处都是展翅的翼龙，还有很多长着牙齿的始祖鸟。突然，所有的始祖鸟和翼龙都变成了风筝，正在摇摇晃晃地往下坠，我讶异地瞪大了眼睛，还没来得及惊叫一声就像飞机的碎片般从天上栽了下来。
“啪！”我像一块烂泥巴一样摔到了地上，我散了架似的趴着，不再动弹。
“吸溜——吸溜——”，有一条圆圆的东西在我的身上游走，发出蛇滑过草丛的声音。葬身蛇腹！我冒出了一身冷汗，赶紧张开双眼。那不是蛇，是一条龙！我惊异地翻身坐起来。龙在我的身边游走了一圈，又飞到我头顶的上空□□了一周，就乘着一片云飞走了。我惊魂甫定，开始想确定我身在何处。
我在一座古城堡里。城堡的围墙不知有几米几十米高，它似乎一直连到天上。围墙上的每一块砖都非常巨大，没有任何规则，上面似乎还有许多图案。我走近一看，原来是我看不懂的甲骨文，在一块最大的砖面上，我找到了一行我看得懂的文字，那里用大篆刻着一行字：万里长城，永固不破。旁边用小篆签了名：秦始皇。
我回到了秦朝？我惊疑地转过了身，眼前的这座城堡分明是现代化的城堡！有模仿欧洲的圆顶穹窿和廊柱，有模仿美洲的简约办公楼，有中国当代讲究造型比例适度的美观简洁的楼宇。我抛开了围墙，走向城堡的各个地方。那座带着廊柱和圆顶穹窿的楼房竟然是一个灵堂，女人的灵堂！里边到处是飘动的白绸带，到处是贞洁牌。我逃难似的冲了出来，走进那幢现代简约的美式办公楼。办公楼内陈列着各种农具，各种机器，各种现代化电子产品，整座大楼的墙壁上天顶上装满了镜子和扩音器，楼内一息不停地发出各种罗音，让人的脑子发胀发狂发昏。我抱着嗡嗡作响的脑袋逃了出去。最后，我走进了那座比例适度、美观简洁的楼宇。这是一个很奇怪的地方，楼宇内从墙壁到天花，全粘满了照片，各种各样人的照片，各个时代各种年龄各种性别的人的照片，走进楼内犹如走进了一座人山，那些照片好奇怪，那里面的人全朝着你瞪眼睛竖眉毛耸鼻子张嘴巴，并沸沸扬扬骂骂咧咧议论不停喋喋不休，在那些眼睛眉毛鼻子嘴巴下你觉得自己在迅速缩小，在变成老鼠变成蝼蚁变成尘埃。我喘着气猛一转身拼命往外跑。可是，外面庭院里的树上不知道什么时候也挂满了白绸带和贞洁牌，草地上到处摆放着嗡嗡作响的农具、机器和电子产品，所有的花朵上树叶上都是表情各异发出各种声音的头像，连道路上的石头都刻着会跳动的字，甲骨文，大篆和小篆。我越发觉得头脑发昏，内心发狂，身上的零件好像马上就要支离破碎了。我开始沿着围墙跑，希望能找到一扇门，一个缺口，好让我冲出去。可是无论我怎么跑怎么找，就是跑不完，找不到。我急了，就发疯地掘那些跳动着字眼的石头，希望能搬出一个地道来。
搬开了搬开了，我连看都不看，就往地洞里跳，纵身一跃的瞬间，我的心马上发抖：我的身下是一个大泥潭，泥潭中全是枯草断茎，几条青灰的大蛇在吐着舌头匍匐蠕动！
我大叫一声，扑通栽了下去。
这么清爽的，不是泥浆，这么冰凉的，是巨蟒吗？我打着冷战，惊恐地睁开了双眼。这不是泥潭，是一个湖泊，那也不是巨蟒，是隐隐约约漂在水面的浮冰。我定了定神，壮着胆子往四周看了看。我的身后，正有一条巨鲨在跃动，它甩着有力的尾巴，张着血盆大口向我飞窜而来。我吓得魂飞魄散，四肢猛地一阵踢蹬拨打，拼命向前划去，我发了疯地游啊游啊，但身后的水花发出的噼啪声越来越响，那张巨口呼哈呼哈的喘息声越来越迫近，我感觉到了，一团团黏糊糊的液体喷到了我的腿上、手臂上、脖子上！我闭上了眼睛，停止了划动，等待那撕心裂肺的吞噬。
一条胳臂搭到了我的肩上，又一条胳臂搭到了我的另一个肩上，暖暖的一个肉体贴近了我。没有牙齿，没有撕咬，没有吞噬。我抖动着眼睑，在眼皮上撑开了一条缝隙，我发现了我双肩下的那十个手指，毛茸茸的，黑乎乎的。我重新闭上眼睛，不停地深呼吸。“嘻嘻”“嘿嘿”“嗬嗬”“呼呵呼呵”，我的面前出现了许多声音，粗的，细的，高的，低的。我咬了咬牙，奋力睁大了眼睛。那是一群黑猩猩，有大婶，有大叔，有老伯，有嬤嬤，有小孩，有娃娃，我正站在一个树林里。
走吧。拥有一双巨手的黑猩猩朝我翻了翻白眼。
走吧。巨手黑猩猩搭在我肩上的双手加了加力。那一群猩猩也像士兵一样马上走了过来，密匝匝地把我围了一圈。
我猛地往下一蹲身，试图从巨手猩猩的O型腿中央钻过去，敏捷的黑猩猩双腿一夹，我被夹住了，黑猩猩们一齐发出狂笑似的叫声，全冲了过来，它们龇着利齿，挥舞着利爪，把我撕成碎片……
4 必须结束
“啊——”我惨叫一声，在草地上打起滚来，瞪圆了惊恐的眼睛。
藏青窗帘，白窗纱，油画……啊，我不在森林里，不在黑猩猩的利齿利爪里，我在开满白玉兰花的床上……我终于清醒了，这个下午做的梦怎么这么多，这么杂乱……
我继续一动不动躺在床上，虽然做了一下午的梦，毕竟睡了一觉，感觉比睡前好些了。但我不想急着爬起来，就想懒洋洋地赖在床上，回顾那些荒诞不经的梦。我很奇怪，为什么做得那么美的梦突然就变成了那么恐怖，简直是生死大逃亡，如果仅仅只做前面的梦，多好啊，司乐，如果我们能像梦里一样，多好啊……
这么一想，我突然来了精神，心里就像注满了阳光似的明亮，通透，我望着窗外静碧的蓝天，看着可爱地排列成行的白云，心里有说不出的轻松和快乐。司乐，为什么我不能爱你呢？为什么我要内疚呢？为什么我要阻止你走这条路呢？为什么我要祝愿你过主流社会的生活呢？为什么我要压抑自己让自己痛苦？为什么我不可以快快乐乐地去爱？十一月份，你已经满十九岁了，十九岁的孩子为什么不能爱？为什么我不能牵起你的手？为什么我们不能像任何一对情侣一样，过上神仙的生活？我爱你，我知道你懂你，我有能力爱你、呵护你，我可以给你幸福！为什么，为什么我不能为自己争取一次？为什么我不能做我自己，好好去爱你，一辈子爱你？我只是在追求快乐，我只是想顺着自己的心意生活，这都不行吗？司乐，我爱你，要是你也爱我，我们为什么不能在一起……
这想法让我眼前一亮，让我的心也在颤动，我呵呵地笑出声来，好像司乐已经来到我的面前，好像她正羞涩地笑看着我，好像她正启动着双唇，在说“我爱你”……
是的，也许你也是爱我的吧？要不为什么看了我那几万字的日记后你还想跟我联系呢？要不为什么你还会不时出现一下呢？要不为什么你说话的时候会带着羞涩、会撒娇或者耍赖呢？要不在我的面前你为什么会脸红？为什么我可以从你的眼里读出抑制不住的快乐？就算，就算你不爱我，为什么我不能再跟你说一遍我爱你？为什么我不能争取你？或者说，追求你？……
我被自己突然间的念头打动了，瞬间浑身充满了力量，腰背不痛了，头不昏了眼不涩了，就顾着不停地傻笑，而且觉得天地都在笑，世间万事万物都在笑。
我一骨碌爬起来，开始在房间里来来回回地走，人一高兴就糊涂了，就不知所措了，我现在高兴得简直不知道怎么办才好，就只是不停地转，不停地笑。在房间里转了好几圈，就是不知道干什么好，我不觉走到了客厅，对，听音乐。我把迷林带来的那一套班得瑞的CD拿出来，抽出《梦花园》一辑，放到音响里。很快，轻灵纯净的音乐便在室内的每一处流淌。我张着两只手，东望望，西望望，最后打算收拾一下房间。房间并不乱，但我想把东西按我的意愿摆放得更有意思些，比如把那几株碧绿的鸭掌木、散尾葵、观音竹的叶子人为的牵拉交叠在一起，让它们构成各种舞蹈的姿势，把酒柜上的瓶子按高低顺序排排队，把茶几上的杯子摆成各种造型，给每一种造型编织一个故事……
“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟”，沙发上的我的手机突然传来接收信息的声音。司乐！我的心神奇地跳了跳，也许是她发过来的吧？早几天给她寄东西了……
我以异常缓慢的速度把手中的杯子全部摆放好，才把手机抓到手上。
春与秋不相恋，夏与冬不相亲。但，冬天来了，春天还会远吗？祝周末愉快！
是信息台发来的。冬天来了，春天还会远吗？我反反复复念着这行字，这好像是专为我写的文字加强了我的快乐，我差点就吹起口哨来了。是啊，为什么不呢？可我吹不出来，只觉得寒气里、午后的灿烂阳光里有蜜在流淌，它黏合了我的嘴，让我只想静静地细品它的甜腻。我一边整理沙发上的抱枕、坐垫，一边又把整则短信念了一遍，这回，我把注意力集中在了前面的那两句：春与秋不相恋，夏与冬不相亲。为什么要加上这两句呢？多煞风景啊，春秋无缘，夏冬无缘，冬春才有缘，强调后者就好，何必要把前者拉来垫底呢！冬春真的有缘吗？它们只是相连的两个季节而已，春天来了，冬天就逝去了，那才是真正的无缘，而春与秋呢，倒是有因缘的，有春花才有秋实，有秋实是因为曾经盛开过春花。这么细究下去，这则短信的意思就全没了：无论哪个季节，它都只能独立存在，任何一种更替都是不可逆转的来与去，它们永远无法并存。那么处于人生的春季的司乐可以与早就走过春天的我并存吗？有哪个春天愿意被酷热的夏天甚至萧瑟的秋天覆盖吗？萧瑟的秋天就忍心扫落春天的芳华吗？我的快乐全没了，我跟司乐相差二十岁，我们整整隔着一个季节……
司乐让我告诉你不要再找她，她很感谢你对她的照顾，也是因为这些照顾她才一直不忍拒绝你，你的心态不适合她，请你放手。
我觉得你误会了，我最多只是拿你当妈妈。
司乐的这两则短信像两道黑色的闪电，在我的脑海里不断挥舞、炸裂。午后阳光的热度骤然消失，我在寒气里打了几个冷战，舒缓的《梦花园》变得有气无力的，简直是不可忍耐的□□。我茫然地站了起来，不再去欣赏什么酒瓶茶杯，就在偌大的客厅里茫无目的地踱步，阴郁的目光投向窗外的远山与田野。我们不是犀牛，也不是老虎，为什么总是徘徊在旷野。我的脑子里突然冒出了孔子的这句话，我，我们，这些非主流的人群，难道注定要终生这么徘徊下去吗？难道我们的故事都是没有结局无法结束的吗？难道同性恋的生命就这样，薄如纸片吗？
我闭上了眼睛，午睡时的梦境又浮现在眼前。我知道，我的念头一旦生发，就无法再消除，我现在唯一的念头是：我必须结束，我的心灵故事必须结束。我要跟司乐坦言，我要这样一个结果：牵手，或者断绝。
5 关闭与突围
一旦有了一个明确的想法，我就不再那么颓废和抑郁，放开自我吧，像那些远山，那些田野，像自然里的一切生命。我不要再用阴郁的目光去看那些山水和绿野，我要到天顶上一览天之阔地之遥。我关了音响，转身登上天台。
冬天下午的暖阳带着寒气迎面扑来，像一个清醒而热情的亲吻，楼面上的植物依然青翠欲滴，多水的南方有一个多情的怀抱，总给植物无限的生机。我走到护栏的边缘，极目远眺，较之秋季时的明净和悠远，冬天的原野多了一些沉着和坚韧，它默默然淡淡然屹立在寒风冷气里，触目惊心地鲜明。对，这就是冬之旷野，坚忍不拔之野。
“我就是不想做饭！你做嘛，你做嘛！”突然不知道哪个窗口传来了一个女高音。
“上周我做啦，我不做！”一个男高音。
“哼，你不做我也不做！饿死你！”
“饿死我你就没老公疼啦！”
“那我就去找一个更好的！”
“你是坏女人！毒女人！”
“我就坏！就毒！怎么样？哼，谁叫你娶了我！”
“好啦好啦，我们下馆子去！”
“嘻嘻，好啊好啊，你请客噢，我知道你刚发了工资。”
“要不要给你发奖金啊？”
“那就最好啦，哈哈！哎，你真是个好老公唉！”
这小两口可真会打情骂俏，我不觉摇了摇头笑了。
“喂，你看看楼下那两个人。”突然我脚下有个声音在喊。
“哪两个人？这么高也看得见？”一个男声应道。
“喏，就是那对情侣呀，往左边看。”
我不觉顺着那个女声寻找起来。确实，有一对情侣。不看则罢，一看就让人忍俊不禁：男子一侧挂着一个女人的挎包，另一侧傍着一个女子，这女子也不好好走路，就一味地往男子身上靠，几乎把她的整个重量都吊到男子的膀子上去了，结果这男子就被歪歪扭扭地推挤到路边，直到撞到树上，等这男子走出来，又慢慢被女子挤进去再撞到树上，这么来来回回的，他们就把一条直路走成了九曲十八弯的肠道。
面对这男人和女人的世界，我不知发何感想，就转过身来，坐到天台的石凳上晒太阳。才刚坐下，就发现对面楼的天台上也有人，是一对老人。老头正闭着眼躺在活动躺椅上晒太阳，老太太在忙着给植物浇水，一边絮絮叨叨地不知说些什么，见老头总是没反应，老太太就不时笑着嗔怪：“喂，别装死！”老头就不耐烦地哼哼几句，继续晒他的太阳。老太太也不生气，就乐呵呵地继续浇水，继续絮叨。很快，水浇完了，老太太直起身来捶了捶腰，就不见了。没多久，乐呵呵的老太太又出现了，她戴上了老花镜，搬来一张结实的塑料凳坐在老头的脚边。
“看你这个臭老头，指甲那么脏！”老太太大声笑骂。骂完就抓起老头的脚来给他剪指甲。老头没动弹，只管悠悠地晒他的太阳。
“哎呀，疼死人啦！你想要我的命啊！”突然老头粗声喊起来，腿脚一甩，打到了老太太的脸上。
“没流血，没流血，别紧张。”老太太一点也不火，反而哈哈大笑，“不许乱动，我给你仔细剪干净。”
老太太继续俯头在老头的脚上，从我这个角度看过去，她靠近的程度简直可以用闻和吻这些字眼来形容，这有着臭脾气的“臭老头”的指甲不是很脏吗，老太太修剪的姿势怎么像孟郊《游子吟》里的慈母那般忘我和专注？怎么握脚的神态就像捧着世上最珍贵的宝贝那般深情和幸福？
我被打动了，这些举动是我从未有过的，这些神态是我从未有过的，这些宽容与平和的心态也是我从未有过的，甚至楼下那个女子的霸道，甚至窗口那个女子的打情骂俏，我都是从未有过的，在男人和女人的世界里有的许多东西，我都从未有过，所以我在那个世界不快乐。
我突然醒悟了，我突然知道，我抑郁，我生病，我的家庭不幸福，一切都是我一手造成的，我走进了一个应该由爱组成的世界，而我的心里并没怀有着爱，或者说没怀有那种强烈的忘我的爱。我突然又想起了沙扬，想起了沙扬的离过两次婚有三个小孩的五十来岁的丈夫，我远没有沙扬善良，我选择的丈夫是一个与我年龄相仿的优秀男人……
原来一切都是我的错，不是他的挑剔制造了我的痛苦，而是我的不投入制造了他的痛苦，不是他的强势制造了我的压抑，而是我的被动制造了他的烦躁。如果那是司乐，我的包容心、我的主动性、我的调节能力，绝不如此……作为妻子，我，迷林，沙扬，都是不合格的，因为我们本来就不是百分之百的女人，对“她们”我们可以爱得很卑微，对“他们”却不可以……
我曾经跟迷林有过这样一次对话：
“他要求我是一篇措辞得体的外交辞令，我却是一篇随兴所至的散文。”
“你努力过变成外交辞令吗？”
“努力过，非常努力。”
“可是失败了？”
“是。”
“他不肯放弃他外交辞令的梦想，接受一篇散文？”
“绝不。”
“他爱的不是你，是他的理想。”
我曾深信不疑，他只是爱了他的理想，他的理想是我变成一篇外交辞令。但现在想来，并不完全如此。如果我有窗口女子的打情骂俏之功，又有楼下女子的横行霸道之势，另有楼顶老太的宽容之心，我应该能让他接受散文，某些时候也喜欢变成一篇外交辞令。我也曾深信不疑，我很努力，非常努力，现在明白了，那种努力是憋着一口气的努力，而不是真心诚意的努力，所以我才把一篇规范的散文泛滥成汪洋恣肆的自由体……
我们不是一个世界的人，不应该再生活在一起。
我应该还他幸福，也还我本色。
黑兔应该回到黑兔的世界，关闭痛苦之门，开启幸福之门。
我宁愿做一个负心人，也不可以再践踏我的生命。
这两个月来的生病让我越来越强烈的体会到，生命是何其珍贵又何其脆弱，我比以往任何时候都更渴望活下去。过去一掉进痛苦的深渊我就想死，现在不想了，特别是在看到曲莉生病，看到沙扬自杀，在我完成了两篇小说之后，我尤其想活下去，我还有很多东西要写，还有很多话想说，还有许许多多的感受要体验，还有许许多多的坎要跨过，我需要成长，我渴望见到自己成长至强大乃至壮大起来的那一天。我必须活下去，必须冲开一切，从围城里突围出来，好好活下去。不是像曲莉一样隐忍地活，而是彻底飞扬身心地活。这也是中午那个生死大逃亡的恶梦的含义……
几天后，我走进了医院的心理精神科，做了一份性取向测试。
第二天，我开始着手两封将改变我命运的长信。