25 第二十五章 风之羽翼（1 / 1）

第二十五章风之羽翼

1 沉醉

9月2日

她开学了，她竟然在她们那幢最高的教学楼的五楼找到了一个可以看到我的地方！每次我往窗外一抬头，总看到她站在五楼的栏杆边灿烂地笑看着我！第一次见到她的时候我突然有一种要钻到桌后面躲起来的冲动！

不知道是因为条件反射还是我内心的隐秘渴望，我开始留意她们学校的下课铃声，每次铃声过后，我就不自觉的转头向外看，每次都看到她得意的笑脸……

我的天！我的心不停怦怦跳，脸上不知该如何表情，全身的细胞都不觉惶恐起来，膨胀起来。司乐，你叫我还能怎么工作……

我不觉把窗帘密密地拉上了……

9月4日

她跑到我们单位来了！不知道她用的什么办法，竟然让那个严肃刻板的门卫愿意放她进来……

她说下课铃一响，她就第一个冲出了课室，饭堂的队伍还没完全成形，她就把饭吃得七七八八了，然后就跑来看我。

“吃饭太急，会把胃弄坏的。”我心疼她的“神速”。

“不快点不行啊，再过半个小时学校就关门午休了，等一下你也要休息的。”她兴冲冲地说。

“以后中午不许来，我下午等你，好不好？”我说。

“这样啊？你要回家做饭啊。”

“我们就见十分钟，你过来十分钟后我们就走，一起步行到公车站，好不好？”

“嗯，那也行。”她爽快地答应了，“就是不许再把窗帘拉起来了。”她说着就动手去拉我的窗帘。

我望着她说不出话来。傻孩子，你为什么那么傻，你知不知道我每分钟都在心痛，担心你被我害了！

9月5日

下午，她来了，她一来整个办公室就熠熠生光……

啊，司乐，你不能这样……

她从背后紧紧抱住了我！

等我挣脱了坐到椅子上的时候，她就用她那修长温暖柔软的手指抚摸我的脸颊和脖子，一边开开心心地跟我说话，不说话的时候就静静地陪着我看我的电脑……

司乐，你怎么可以这样……可是，我又那么喜欢，那么爱，那么快乐，让我整个身心都在向你呼喊：司乐，我爱你，我爱你，我爱你，爱你……

只是，我不能动。我不能说，也不能做，我只能很自私地享受。

那是多么美好的十分钟啊！我心里满满的都是幸福，是前所未有的甜蜜。司乐，这是你创造的奇迹……

9月11日

今天又到她们学校文学社做辅导，司乐交来了厚厚的一叠打印纸，全是她的新作，编辑好了的文稿。

阅读着她的文字，我又无法自控地膨胀起来，整个心膨胀起来，里面的每一个句话，每一个字都令我激动和冲动，我爱所有那些字！那里的每一个字都是活的，都在游动，都在舞蹈，用的是最好的泳姿，最美的动作！它们让我爱得心发颤……爱得发痛的感觉很难受！我怎么会这样啊！为什么我对文字会这样敏感？为什么我想拥抱你的整个灵魂了？还不仅仅如此，我想拥抱你所有所有的东西，包括那些文字，那些笔画，那些你碰过的纸张，你敲过的键盘……

9月19日

她每个下午都来，有时候中午也过来，过来停留十分钟，过来看着我，抱我，抚摸我，跟我说各种可以说的话……

这每天里的十分钟或二十分钟，这两个星期里一共有多少个这样的十分钟二十分钟呢？这每个十分钟就可以抵消二十四小时，这十几个十分钟远远超越了两个星期，超越了两年、二十年，超越了我生命的长度，它让我体会了无涯……

我沉浸在她的爱里，她的抚摸里，沉浸在她的话语里，她的气息里，沉浸在每晚都回旋着的班得瑞的音乐里，还有她每晚都发来的那则短信：我爱你！

是啊，我也爱你！我爱你！用所有的热情来爱你！我不再去想未来，不再去担忧你的前途，不再去忏悔我的罪恶。我什么都不想，我只享受每一分钟，每一次爱恋的凝视。我只知道：我爱你，我要你的爱！

9月25日

又是一个周末。

今天我们一家约了朋友到邻近的一座新开发的山上去游玩。城外的路还没修好，小车外扬起的灰尘满天满地都是。女儿跟朋友的儿子在玩，我在颠簸的车上想，她那么爱晕车，要是她走这条路肯定受不了。离开城里我的手机就收不到她的信号了，我能像羊一样在山上放牧一天了吧？我感到莫名的轻松和兴奋，好像我要离开她一个世纪几个世纪到宇宙游逛一周似的，好让我爱她的心得到一丝喘息，好让她想念我想念我的短信一整天，然后急切地盼望我回来，从另一个星球回来。

车子进入山区后，空气变得无比清新，车窗外满眼的翠绿闪烁着旋转着扑面而来，南国少有红叶，十月的绿是既青翠又浓密的，在鲜活中带着一些凝重，那是活泼又沉静的美。远处的山体起伏不大，柔和的线条裁剪着明净蓝天的裙裾，一道美丽的绿色花边后，优美的山边的湖又轻灵地把山体裁断，接上一节闪光的淡蓝与淡绿交融的纱边。

自然真美！

我们停好车后便沿着山边的清溪往上行。虽已是秋天，溪水还是不少，流水淙淙，声音清幽而欢乐。浅浅的水底下是形状不一的各种石块，并不特别，但坐在溪边的光滑的大石上濯足是一件很惬意的事。因为穿着运动鞋，我没去享受山泉的清冽，其实是我心里浮躁着的含糊的兴奋让我无法静下心来去感受这一切。

女儿和朋友的儿子倒是拉着裤脚玩得很开心，朋友的儿子还一屁股滑到水里了，然后开心地拎起一裤子的水。我喜欢独自行动或者许多人一起活动，这样就没有人会注意到我，这样我就能完全沉浸在自己的世界里。

在外面云游了一整天，我微微醉了一整天，不是因为景色有多美，不是因为发生了什么特别快乐的事，不是因为品尝了什么山珍野味，只是莫名地感到的蒙昧的光晕、蒙昧的寂静、蒙昧的欢乐。是啊，“树树皆秋色，山山唯落晖。牧人驱犊返，猎马带禽归。”这是她喜欢的诗，这是在我们第一次谈话中她引用的诗，是她为我的名字的由来编的故事里的情景，我的心里还藏着最后的两句“相顾无相识，长歌怀采薇”，她把它制作在书签里了……

既不感到爱得痛彻，也没有一天到晚要去看手机想去发短信的冲动，这种恬淡已经丧失多久了……

晚上十点多我们才回到城里，一进入城区我就收到了她的短信：

“消失了一整天！你是不是故意躲起来了？”

已经是深夜，车内车外都很静，我怕频繁的短信铃声会引起他们的注意，我没回复。

我们回去的路是经过她所在的小区的，望着黑夜里的那些远处的灯光，望着她们小区宽阔漂亮的大门以及里面大道上一丛丛茂密的黑色的树，我在想：在那一幢幢高楼里哪个是她的家？哪个是她眺望星空的窗户？她曾在那条林荫道下行走吗？她曾在那个大门边驻足吗？还有那个灯火通明的便利店，她就是在那里买手机充值卡的吧？

我不知道，我只知道，她在那里，在这所有的地方。

2 起风了

10月11日

国庆假后，她开始来得少了，电话和信息也少了，因为她的成绩出现了滑坡。可是我已经无法掌控自己的情绪，我的理智丧失得越来越多了：我害怕她的沉迷，更想倾泻我的激情！

我想她，一天到晚都想见到她，我多害怕，我害怕自己一爆发就完了！我被自己折磨得痛苦不堪。而她虽然来少了，可还是那样受我的影响。我该怎么办呢？

我像一个硬要往篮球架上投的又沉又软的实心球，开始给她发一些语无伦次的信息：

“你一定要保护好自己！为了你的安全，我应该躲起来。”

她说：“你别躲啊，你躲了我就更不安全了。”

我是想听她这样的话吗？我就是想要她这样的依恋吗？为什么我做不到决断？我已无法决断，我出不来了，我只能在等待她的决断吧？我坠入了你的情网，我已经没有力气挣扎，我愿意就这样被宰被烹，然后得到彻底的解脱。我爱的人，你来完成这项工作好吗？

可是我能忍受被你决断吗？不能啊！

10月17日

这个周六我照样带女儿去少年宫弹琴，女儿上课的时候她跟我打电话，因为当时心情很糟，谈着谈着我就叫了起来：“我就这样，关你什么事！”然后就把电话挂了，一挂电话我的眼泪便流了下来。

晚上她发来短信：“最近你怎么了？怪怪的。不要说你没事！你不是这样的！”

“我是没什么事啊，刚才是突然烦躁才那样说的。”我非常担心今晚她又失眠了。

“你要告诉我！你不能骗我的！”

“什么时候变得多疑起来了？睡觉吧！”我尽量放松语气。

“你肯定有事，你不说出来我怎么睡啊！是不是我太混蛋了太冷漠了？”她太相信她的直觉了，她的直觉也太准确了，她能感受我的一切！

“真的没什么，好好睡觉吧，晚安！”

见问不出东西她也只好沉默了。

司乐，今天我开始了第一次对你撒谎，也许以后还会。我不知该如何回答你，我的情绪已一落千丈。我那么失落，那么痛，那么疯狂，我不知道怎么办好啊。我要的你不能给我，你也不给我了，你冷了那么久！你多少天不来了，你的短信也就剩下晚上的一句“晚安”了，还是我先发了你才不咸不淡回复的……你那么残忍地折磨我，我能忍受吗？我可以说什么？我痛得无法忍受啊！你明不明白，每天为你流泪是一种什么感受。我爱你，可这是怎样的爱呢？我从早到晚都在想你，我沉浸在你的世界里不可自拔，我整天都在等待你期盼你，我是如此痛苦、矛盾而甜蜜的感受你……司乐，我天天觉得自己是在犯罪啊！

你为什么把写给我的东西撕了？为什么？你厌倦了吗？或者是害怕了吗？你想离开了吗？你要告诉我，一定要告诉我！你爱怎样我都会成全你！

10月18日

中午她来了，很疲倦的样子，我又伤心又心疼，我怎么会这样痛苦啊！

“昨晚没睡好吗？”我看着她的眼。

“嗯，整晚都没睡觉，刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。

司乐，不可以这样……我都干了些什么啊！我望着她说不出话来。

“你不是要我拓宽交际面吗？我交了很多朋友，学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗，你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。

我无言以对。是啊，都是我说的，你是多乖的好孩子啊！可是怎么能因此而冷落我呢！你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊！

啊，我被自己的爱欲弄疯了！我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢？

10月20日

昨天给她写了一封信，对于我这封乱七八糟的信，我很不心安。

晚上我便给她打电话：

“你害怕吗？”

“怕什么？”她问。

“怕我喜欢你啊。”

“是我先喜欢你的好不好。”

“可是你是小孩子啊。”

“难道小孩子就不应该负责任吗？”

……

她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩子啊！

“你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。

“你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。

“你为什么撕掉不给我看呢？”

“人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。

“你爱我不像我这样重吧？”我突然问。

“它又不能称又不能量，怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息，我爱你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！

我那么喜欢她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。

10月24日

她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。

每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……

我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了一定要告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！

可是她不出声，她总是沉默，无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢？

习惯了把她当成知心的朋友，习惯了忘记我们的年龄，习惯了每天的短信联系，习惯了我们彼此相融在对方的气息里。

我如何忍受这种灵魂掉进冰窟似的寒冷！

要她远离我不是我一直追求的吗？我怎么无法高兴起来？

我常常一整天不说话，温和得没有任何脾气，就像一条死鱼。

我感到全身发冷，南国的秋天依然阳光灿烂，可是靠窗而坐的我总感到瑟瑟发抖。

也许心痛发冷的时候就这样坐在这里，心脏就可以停止跳动了。

其实我一直渴望死亡。灰色和黑色一直是我生命的底色与主色。

我又开始疯狂地想像：

我徒步在一个没有人烟的地方。

流浪。

与野兽搏斗。

彼此撕咬。

鲜血淋淋。

残阳如血。

林木茂密阴森。

高草丛生无边无际。

我从红黄色的峭壁上猛然下坠。

粉末碎片血肉横飞。

永久沉睡。

最美丽的死亡。

——我像是一个重症病人，正在熬着她的危险期，我该怎么办啊？！！

这一个星期很漫长很漫长，我什么也干不了！平日里同事都说我热情，幽默，具有亲和力，可是现在我是连假笑都挤不出来了。

3 波动

10月26日

她突然又出现了，并竭力邀请我去参加她们的校运会，说她有项目。

我们的领导竟然同意了。

我将在她们学校度过两天。她将我安排在陈笛的身边：坐在她们班级前边的高高的看台上当一个计时员。足足有两天时间可以看见她！这两天里只要我一回头就能看见她！而我坐得那么高，如果她愿意她可以一直看着我……

啊，我就在你的目光里，我沐浴在你的目光里，我笼罩在你的目光里，这个世界都是你的目光，我的爱就融化在这天地所有的气息里，这每一丝每一毫的气息里，我原来发凉的虚弱的身体发凉的虚弱的心，现在可以软软地无力地而又欢乐安静地睡在你的目光里了……

可是，好久我都没回头去看，去寻找她，我没有勇气。我只跟陈笛谈笑风生，因为想像着她在那儿，想像着她的目光，我的思维便异常活跃起来……我的所有都是为了你吗？是啊，都是因为你。

你是那么神奇，总是出其不意地来到我身边，出其不意地跑进我的视线。在这两天里，我们有多少对视，有多少回眸，有多少身体的亲近，我愿意就这样，这样天天能看见你，能碰到你，这样一整天的看到你，碰到你，这样与你对视，这样让我们融化在彼此的目光里。我爱你，所有的空气里都弥漫着对你的爱，还有你对我的爱，让我的心暖起来，让我的心静下来，让我不再哭泣，让我不再心酸，让我不再害怕，害怕你不爱我，害怕失去你，害怕得全身发冷，害怕得整整一周里彷徨无助的混混沌沌的什么都做不了。啊，怎么能没有你，怎么能没有你啊。

10月28日

我活过来了，在你的目光里，在我想象的你的目光里生活了两天，我活过来了。

秋天的夜晚真的好。

爱春天的人是温柔的人，爱夏天的人是热情的人，爱秋天的人是善感的人，爱冬天的人是坚韧的人，爱四季呢？那应该是丰富的人吧！

窗外的一切声响都更显秋的寂静无言，床前橘红的灯光更显秋的寒意，这是多么美的沉默，多么美的清寒啊。

再听着音乐就更美了，小提琴曲或者笛子曲应该都不错。

在音乐声中读一本小说或者散文，写点札记，字字都馨香。

这种感觉久违了吧？我不是已经逃避它们多年了吗？自然，音乐，抒情的文字……这些不是我要将之逐出我的生活的东西吗？我不是一直刻意要把自己锻炼成为一个木头人或者钢铁之躯吗？现在怎么大开其门，让其汹涌而至了？

是啊，我崩溃了，我压不住了，就让它来吧，来煅烧我吧！

是啊，我爱，我有太多的爱，我总想生活在爱的世界里，沐浴在爱的光辉与芬芳里，我爱，我要爱，纯粹的全身心的充满着激情的爱。我满心里都是那样的爱，我全身的每一个细胞都饱胀着那样的爱，它快要把我摧毁了！这就是爱情吗？是无法压制的迷失了自我的爱情吗？我不知道，我只知道我爱，我想，我要。而你是令我倾注了这一切的那个人，你这个孩子，触动了的是什么呢？是整整一个核世界啊！可怜的孩子！可怜的我！

10月31日

又有两天不见你了，你好吗？

我喜欢你快乐，勇敢，坚强，乐观向上，过着充实的生活。你不是老想我说说你的优点吗，我现在就好好跟你说——这都是我真实的感受。

你乐观，好学，坚强，勇敢，热情，你能给自己和他人带来快乐，能让自己的未来更美好；你理智，分析能力很强，对自己有清楚的认识，对他人有较准确的判断；你明辨是非，直爽，坦白，大度，潇洒，豪气，干脆利索，能让自己远离一般女孩子的琐碎和狭窄，能让自己的眼界和心胸更开阔，让自己更靠近精神上的崇高；你做事有计划，目标明确，并有行动力，自制力强，能努力克制自己的情绪和懈怠的念头，朝着自己的方向前进；你善良，聪慧，善解人意，你独立自主——这一切都是你的优点，是极其明亮的优点，我不止一次跟周围的人谈论你的这些令我心动的品质和气质，想起你这些是一种多么快乐的感觉，你应该为自己感到自豪。

11月2日

我又不可遏制地想你！

我是如此渴望你，分分秒秒都在想你！因此也就有了分分秒秒的失落和痛苦。也有着分分秒秒的甜蜜的回味。

你是爱我的，不管是什么性质的爱，可我却要把我们逼到绝路，我的爱欲是如此的膨胀而汹涌，如震荡激烈的大山，随时有断裂崩塌的可能，我的激情如失控的野马，在我的心中左右狂奔，我是如此害怕！害怕火山爆发，害怕炽热的熔岩把我们都烧毁、吞没！

啊，什么时候能够释放，什么时候能够完全释放，让我爆炸好了，让我燃烧好了，让我化为灰烬好了，让我死好了！我爱你啊，我想要你啊，我是如此强烈地想要你！

11月3日

昨晚我梦见你了，我不该做这样的梦……尽管我很沉醉。

11月4日

周末带女儿到天心公园玩。这一次就我们两个，其实大多情况下也就我们两个。与女儿在一起的时光很快乐美好，我可以享受一个全新的无忧的童年，金色的童年。我们到游乐场兴奋完便到公园的各个角落“探秘”，这个公园非常大，还没有哪一次我们能将它逛遍。这一次我们进军东面的处女地。

我们绕过一大片草地，再穿过一大片竹林，那是一片多么青翠的竹林！虽是深秋，叶尖却保持着充足的水分，让人如置身于鲜翠欲滴的清新的世界里。竹林旁边有小石桥，桥下有那么一汪水，上面栽着荷花，桥小而苍白，水浅并稀疏地斜插着从水底下长起来的高草，荷也已是残荷，有一半的叶子已焦焦地歪耷在水面上，不过还是有几朵娇嫩的荷花，粉的白的都有，花不大，但着实为这小塘增添了无限美态与清气。南方就是好，一年四季都能找到春意。

女儿跟我一样爱美景，我们在那儿流连了好久。接着我们又去一丛丛的竹林中寻找竹笋，还真给我们找到了，虽没春笋的鲜嫩，却也给人不少惊喜。

再穿过一片不高不低的果树，我们又见到一大片豁然的草地，大片的绿中杂着丝丝的黄与褐，很漂亮。其中还点缀着一丛一丛的太阳花蝴蝶花等。开阔中又拔起几棵极高大的树，主干很挺，旁枝在很高的地方才伸展开来，干净，清爽，高雅。树上大多还是绿的，地上却布满着金的黄的叶子，非常鲜明夺目。

我和女儿拾来一根干树枝子，将落叶穿成一串，然后女儿便坐到树下的大石头上，一边唱歌一边欣赏摆弄那些树叶，清风吹来，高处的叶子又滑过她的发丝飘到她的身上，给她带来新的欢乐。

我独自在小路上漫步，要是司乐在身边多好啊，要是我们也能这样欢乐多好啊。她没有这样的时光吧？她没有这样的机会吧？我想象着她在这儿疯跑，高声而兴奋地说话、喊叫，或者带本书坐在那儿静静地看，一边自言自语个不停，一高兴便又跳起来，露出她特有的灿烂阳光的笑容，或者像个哲人一样，一声不吭地在林间的小路上徘徊……那时候，我会静静欣赏这一幅撒满阳光的画面，品味永恒这两个字的含义。

我多么希望与她分享我的快乐，分享眼前这一幅画面给我带来的无限的美感。于是我拨通了她的电话，她正在做作业，好象除了学习她的生活就是一片空白，她没有出门的自由，从出生的第一天起她妈妈就没给过她这么样的一天。她无法分享我的快乐，无法目睹这样的美景，尽管这也许也是她的梦想。

我的欢乐不见了，我感到惆怅，继而垂头丧气，也许这一辈子我们都不可能有完整的可以实现彼此愿望和梦想的一天，也许我们本来不应相交也永远无法真正相交……

4呼啸

11月12日

啊，司乐，你怎么可以这样！

你怎么突然就不出声了，怎么消失得这么洒脱，过渡得这么不自然。你什么都不说了，你在让我不可自拔以后就一声不响地跑掉了！

你不回我的短信，你连电话也不接了！你总是关机！

你不见了，我找不到你，触摸不到你，甚至看不到你，我的周围空空的。你不见了，你不让我找到你。读你以前的信总令我泪如雨下，我常常在深夜里流泪，使劲咬自己的手，以免发出声音。我躲在没人的地方，发泄够了再洗把脸，装作若无其事地出来。我爱你，我爱你！可是你不见了！我整天都在吃醋，吃所有跟你要好的和你在一起的人的醋。我痛苦得不得了，又无法寄托，又怕影响你，我不可以不应该不能够。我钻进死胡同，出不来了。

我弄得你很累吗？对不起，对不起！啊，我到底是什么东西！

是我不对，是我不好，我可以跑远远的吗？你喜欢怎么样？你要我怎么样？你告诉我，我按你要的去做！

我的孩子，别人的心爱的孩子！啊，我这是干什么呀！如果我们不认识多好啊！要是你没碰上我多好啊！司乐，我伤害你了，我害你了！司乐！我心好痛啊！

司乐，不要理我！不要出现！不要怜悯，不要回头！就一直往前走吧，潇洒一点，坚决一点，再潇洒一点，再坚决一点！

11月13日

我是多么自私多么无耻，我偷取了一个少女的心！在这几十年的人生里，最对不起的人是你，我欺负了你，我伤害了你，为了满足我的爱欲，我在你人生最美丽的年华，在你的青春蓓蕾初开的年龄，我伤害了你！我深切的知道这种伤害和经历对人生的负面影响。我的孩子，优秀的孩子，可怜的孩子，傻傻的孩子，为什么要遇到我！为什么我会这样爱你！为什么我不能只像一个长辈那样爱你！你为什么要理我啊！一开始就不应该理我！我是个魔鬼！我没有职业道德，我不配做一个合格的人！

真的很想呵护你，一辈子呵护你，不让你再被同性欺负，我多担心和害怕你将来还会这样！不可以再这样，谁还这样对你，她应该去死！即使你也喜欢也不行！可是我多虚伪！我是呵护着你让我自己独自享受吗？我能做到没有私欲吗？不！我做不到！我做不到！我无法做到只付出而得不到你的爱！所以一开始我就很痛苦，我知道一旦有这样的开始就注定必须结束，可是我一千万个不愿意！我不愿意！我不愿意！

像现在这样是你刻意追求的吗？你也在逃避？逃避我，也在逃避你自己？逃避这样的事情？还是，你本不是，现在意识到了，你害怕讨厌我了？如果是后者多好！虽然我很痛苦，可是还会得到安慰。我多害怕你是委屈着自己在那儿独自痛苦，那我的痛将一辈子也不能消除。

是我的问题，你没有任何问题！你只是长期不在妈妈身边，你希望得到女性的关怀和温柔，所以你才喜欢跟女孩子玩，喜欢我。你是个很健康的孩子，知道吗？你很健康！你很正常！你没有任何问题！你的爱绝对不是爱情！你做得好，离开我，远远地离开我，永远离开我！忘记我，让我从你的生命里永远消失吧！

可是司乐，我真的爱你！我爱你啊！

每天都在掉泪，不停地落泪，我想你，想得很辛苦。

11月14日

你令我如此痛苦，我一句话也不想说了，哪儿也不想去了，什么人也不想见了。我就一个人，我只想一个人存在。我听歌曲，听许多歌曲，从早到晚。在那儿寻找安静吗？是啊，它能让我沉静，令我沉默，沉默，沉默，沉默！沉默在久违的旋律里，沉默在许许多多的往事里，沉默在我的乱七八糟的伤感里，沉默在我的绝望的世界里。

我爱你，我想和你在一起，你让我如此快乐又如此痛苦，你的一些过于随便的话更是触动了我敏感的神经，令我充满着渴望，你怎么能这样啊！怎么能随便地就让我那样激动起来、冲动起来！

啊，晚秋的风，让它离去吧，让烦恼和痛苦离去，让眼泪和感伤离去，让它们消失在你的呼啸里吧！让我又可以潇洒地欢乐在秋风里，让我可以再像刘邦一样大唱秋风歌！若是我能喝酒，我一定去买几瓶来豪饮那么一回！

啊，让我的不安的灵魂、罪恶的灵魂可以得到平静和净化吧！

11月20日

现在在公车上，哈哈，在公车上写日记，第一次！

我像干了坏事一样，悄悄地带着这个大本子，背在背上，好像背着一袋黄金，又喜欢又激动又紧张，好像是一个满成功的贼一样，这种感觉真特别。

我的本子好大！打开来满壮观的，车开得还算平稳，字大致也能看到，真有意思！

昨晚你把我气疯了，不仅是气，还令我有一种受辱的感觉，你太厉害了！我当时真想摔东西——我已经很久没有这种冲动了！我想摔东西！骂人！打架！用最恶毒的话，用最野蛮的力气，最粗鲁的动作！如果就我一个人在家，我肯定能毁坏几样东西！首先是我的手机！

我受够了！你让我受够了！我几乎像个奴隶一样，没有一点尊严，被你冷落，被你轻视，被你厌恶，被你随意处置！我还那么奴性十足地在那儿伺候着要着，多么滑稽而恶心！

想起来，我真不知道我比老鼠好多少！这种感觉实在太差了！我什么时候沦落至此了！

刹也刹不住，我发了那几则很有力气的短信——有许多感叹号！我狠狠地挥舞着我的大拇指，使劲一摁，把手机扔进了抽屉，然后跑到客厅喝了一大杯水。好，很好，那几则短信令我挺舒畅了，好舒服！你整天对我大喊大叫，想必很爽！发了一通火，我也好爽！

睡前因为孩子的事又被他教训了一顿，我又发起狂来了，像一个待爆炸的火药桶！火药桶，火药桶！这个火药桶像只困兽，只能抓紧吞服了两粒安眠药！

啊，如果能爆炸，我希望我是爆炸得最完全最彻底的那颗！

我想把所有写过的信，记过的日记，全部撕掉、删除！我想骂粗口！

不！我不要压抑！不要再压抑！

11月21日

我又用那部手机拨了你的电话。

哈哈，这是第二次！我想瞧瞧你是否开机，是否快乐，又不想让你知道，这种坏事我干多了，可笑得要命，但也挺好玩的！

你的声音很愉快啊，又清又美，唔，像个女孩子，也许只在我面前乱叫吧。你真有骨气啊，收了我的几则短信也无动于衷，不愧是个棒孩子！我就从你的生活中消失吧，你应该挺高兴的，你的声音多愉快清甜啊！我可不能再用那部手机打啦，我担心你会以为谁整天要骚扰你，谁敢这样他就该死！你真猪啊！我去旅游的时候，你打那部手机打过多少次啊，可你一点印象也没有！

我曾经非常担心你，现在不了，你令我很放心，很欣慰，你真的很不错！很棒！确实是一个很理智的、能放能收的、积极面对一切的孩子！只是，把这点用在我身上，我真的受不了，非常受不了！我替你放心了，我替你爸爸放心、自豪啊！

5 风的痕迹

12月15日

你可不可以出现一下，为什么不出现一下，出现一下吧！让我看着你，让我能摸到你，让我充满爱地凝视你，让我在心里拥抱你，紧紧地拥抱你，用整个生命来拥抱你。我想你，想你再次紧抱着我，想一千遍一万遍的听你说我爱你，想念你说过的每一句亲密的话，想念你曾经的所有的热情，想念你在我身边的感觉，想念你所有所有的亲密的举动，你来吧！来我这儿，即使我什么也不做，什么也不能做，即使你什么也不做，只在我这里搞破坏，我只要能看到你，能感觉到你。不！我做不到，我受不了，我要你！我多么想要你！如果这是罪恶，我愿意就这么罪恶一次，不是，是许多次，无数次！

你去哪儿啦？你怎么跑得那么远？你怎么可以就这样扔下我就潇洒地走掉了？记得你说过的所有不舍的话，记得你说你不喜欢结局，你要永远，记得你说你做不到删我的短信，做不到晚上十点以后不打电话给我，记得你说过你每天每天都要跟我在一起，记得你不能让我哪怕就消失一天，记得你不要我躲，你说我躲了你就更不安全了，你说你想拥抱着我与我同眠，你说你爱我，像我爱你那么多，你说见不到我该怎么办——你总想看到我，跑到我的和陈笛的办公室来看我，在我的窗子外面看我，在楼梯上看我。在你们学校的许多地方都有我有你，在电脑室里，在楼梯上，在阳台上，在跑道上，在校门口的林荫道上……啊，你所有的热情所有的爱都已经不在，都已经不再，叫我如何去承载这种痛，叫我如何去面对没有了爱的存在！

你连手机都换了，我有那么可憎吗？你就是这样的吗？你在跟我玩了一个怎么样的游戏，这就是我傻傻地认真地用心爱着的你吗？为什么？为什么像我这样认真的人要承受这样的结果？为什么？我被你打败，我被你击倒，我被你粉碎，我很痛，我很痛，我痛入骨髓，你知道吗？而你呢，你想要的时候得到了，你不想要的时候扔掉了，踩碎了，对你而言，我算什么呢？

知道吗？我很厌世，厌世得不得了，我无法让自己平复，我害怕度过的每一分钟，我无法快乐，没有任何活力，每天胸闷心痛，每天掉泪。上周去我的心理医生那里，我终于忍不住哭了好久，我加了药量，所以我可以在某些时候有了笑容。其实，我已不在乎什么欢笑，什么健康，我几乎已经放弃自己，活着实在太辛苦。

即使你要跟我分开，即使我们不再联系，如果你能说一句你还爱着我，只是我们不可以再这样相爱，我也不至于如此痛苦，我还能得到一点安慰，你为什么不说啊，你为什么只有沉默啊，你仅仅是好奇地游戏了一下吗？仅仅如此吗？你仅仅只是需要一点母爱吗？所有的曾经都仅仅是我一厢情愿的想像吗？你所有激动我心的话仅仅是一个孩子的一时冲动吗？仅仅是你们这个时代这个年龄的孩子的青春特色吗？你对所有的人都如此吗？只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗？为什么我感到如此如此的遥远？为什么我恍恍惚惚的仿佛只是做了一个梦？而且是一个无边的不可触摸的永远没有答案的梦？

啊，司乐，我不能怪你，我不舍得怪你，我不要你知道，你还是快乐着你的快乐吧！

我爱你，我爱你，我爱你！

12月20日

让我来创作吧，按我的感受，按我的想像，按我的意愿，让我写，这是我目前唯一的发泄方式。我不害怕了，我可以把自己撕碎，我已经没有任何退路，让我发泄，让我用文字发泄，这是我一直都喜欢都习惯也都害怕的方式，那是□□着灵魂无处藏身的暴露，我压抑它压抑它，可是，我好像已经不在乎，不在乎所有，我的世界太黑暗，让我写吧，我可以从中得到一些安慰和快乐，想像是快乐，创作是快乐，发泄是快乐。

我创造，我想像，我发泄，这是我的经历还是我的作品，都是，都不是，只是我想说的话，我想说，我要说。

可是，除了写日记，除了在日记里给你写信，我还能创作什么呢？

12月24日

特别爱班得瑞的《晨光》，非常非常细腻，温柔，清远。

曾对你有千百次的猜测，但还是时而清晰时而模糊，感觉很复杂，情绪很多变，心情很矛盾，弄得大家都精疲力竭，已不知说什么了，好像也不必说什么了，我们都能理解吗？都能包容吗？我可以，你呢？也许不。

我爱，所以也渴望被爱，我已无法确定后者，或者说已经失去后者，也许从来就没有后者。痛的时间太长了，能接受了，能宽容了，某些时候也能放下了。无数次落泪，无数次痛哭，在没有人的时候，在洗澡的时候，在把自己关在洗手间开着水龙头的时候，我哭，哭得不可收拾。

但是在无数次的怨恨愤怒之后，还是不可救药的爱着，关注着，担忧着，心疼着，我走不开，你那么顽固的住在我心里，而我还要紧紧地抱着你，看着自己流血，我也不要你走。可是，你不是我的，永远不是，无论从哪个角度来看，我都是你世界之外的人，而且也应该是。我一错再错，还要让你也受罪，无论怎样讲，我都是不可原谅不可宽恕的，无论你怎样对我，我除了心痛、忏悔、接受，还有什么呢？什么也没有，我什么也不是。

我爱你，我就这么远远的看着你吧，就这么远远的想着你吧，就让我只偶尔出现一下，让你感到自然轻松一些。我天天都在告诉自己我能忍受。在我的生命里，雨天远比晴天多，这是天性的多愁善感还是消极的人生体验太多？我埋怨自己，一切都是我自己亲手造成的，我真的很想封闭自己，躲得远远的深深的。你不知道我有多心疼你！我有多心疼你！

我爱你，我希望我除了爱和关怀什么都不再有，我希望我不再渴望得到，不再让你难过和难做，我远一些，再远一些，在你的心窗之外，在你的生活之外，在你的视线之外，不影响你，也不再因为过于靠近而产生种种的欲望而倍受折磨。我感觉到了，这是一种很好的感觉，很好的状态！我曾经这样猜测过你，猜测着你离开的原因。你是吗？你不能是！你不可以忍受这样的痛苦。心疼你的感觉很不好，知道吗？

笑我的自作多情吧，没什么，我确实是，而且还可悲地陶醉其间。

我知道时间能冲走一切，也知道时间能制成人生最美的标本。

让我以赎罪的心对待周围的许多人，让我以感恩的心对待世间所有。