48 来碗光面（1 / 1）
自从楚河第一次堵到她家门口开始，韩笑就像变了一个人似的，整天的闷闷不乐，我虽然对她有些担心，但是能做的也只是劝慰几句。我会以一个旁观者清的姿态给她摆明形势，并一而再的强调说楚河绝对不是一个可以信赖的人。虽然我和阿德都劝她对楚河早点死心，但这对她似乎又有些难，毕竟是个曾经深爱的一个人，换做是谁也不能撇的那么干净。有时，我会直奔主题的说些点睛之语，然后就看着她双手托着腮趴在吧台上继续发呆。有一次，我问她要听什么歌曲吗？她说“那就来首《领悟》吧。”我后来找到了那张盘，却并没有给她放，我怕她听了会更伤心。根据我的观点，韩笑必须要放弃楚河，而且还要必须果断点，不能再留恋过去了，这样对她来说也是解脱，而我也不必再为此对着心爱的人说谎，虽然说了那么一次小谎并不是什么大不了的事，却是我极不情愿去做的一件事，我对这事一直耿耿于怀。韩笑说她现在总是很害怕，担心在睡觉的时候楚河会突然闯进去，有时还会在半夜里忽然起来去看看门有没有反锁上，然后又回到床上继续睡觉。我劝她回到学校宿舍或是换间公寓，她只是说：“算了，就这样吧，搬家也很麻烦的。”
我不知道情人之间的那些怨念有没有半衰期，但是韩笑的肯定有，而且时间还很短。虽然对挚爱的背叛才过去了三个月，她就已经不再似当初那样的仇恨了，有时看着她发呆的样子，我还真有些担心这个善良的姑娘会不会在听了一些甜言蜜语后立刻就冰释前嫌，但楚河显然已经不再适合她，我觉得应该帮助一下她，就像哥哥一样的保护她。可是，每每想到这里，我就会想到简宁，似乎这八竿子都打不着的两者之间还有着某种默契的关联，牵此就会及彼。尽管我将这不相干的两个人和两份情分的很清楚，却还是不自觉的在深思之后陷入一片迷茫。因为简宁就是因为这个而生气的，我深爱着她，又怎能让她为此而伤心？我无数的告诫自己不能再惹她生气了，但我又不敢肯定自己能不能做到。在感情的世界里，我感到自己并一定就比韩笑还要坚强。
离开溜冰场后，韩笑问我能不能送她回家，我无法拒绝。在回家的路上，韩笑说每次见到楚河等在楼下而她自己则躲在门口等我时，心里都是十分的惶恐。我笑着安慰她说：“会没事的，他要再敢来，我就打残了他。”她听了似乎想说什么，却没有说出口。
楚河没有来，她有一些欣慰。回到了公寓里，我拉上了窗帘，又陪着她看了十分钟的电视，看着她情绪也算稳定了，才同她告别返校。我希望她能勇敢的生活下去，但到了实践中那只是她一个人的事，其他人能做的并不多。
来到了丁家桥后，我又拐进了童家巷买了一些羊肉串，然后就带着几分欣喜的期待去学校找简宁。看到简宁还在自习室认真的看书，我高兴的走了过去,递上了手中羊肉串。她接到一串在手里耍玩了一下又递给我了说：“拿走吧，我不吃。”
“这可是你最爱吃的羊肉串啊，难道吃货改胃口了？我怎么不知道啊。”
“就是不想吃。”她一边说着一边开始收拾书本。
“现在回去还早啊。”我有些吃惊的说。
“我不舒服。”她说完，就把那些收好的书本抱在怀里走了出去。我一头雾水的快步跟了上去。
我一边走，一边吃，一边问她“怎么不舒服了？感冒了？”我说完又用手背在她的脑门轻轻摸了一下。
简宁直接把我的手架开说：“走开。”
“你到底怎么了啊？”我焦急的问她。
她却是理都不理，而且越走越快，一路小跑的跑回了宿舍楼，我正要追上去拉住她问个清楚，她却有了感应是的又加快了脚步，跑进了楼里，而我又被那个管理员阿姨拦了下来，我有些不甘心的看了看那空空的楼梯入口。
在走回宿舍的路上，我百思不得其解，我不知道她为什么不高兴，不知道她为什么不搭理我。独自走在静谧的校园里，脚步在不知不觉间越发的沉重，烤肉已经变得索然无味，我索性把那些肉串全都扔进了垃圾桶里。我开始反思这一天的所作所为，却想不出究竟做错了什么，我得不到任何提示，只有感觉到如坠五里雾中的困惑，渐渐地，这些困惑又变成了烦恼。我躺在床上一直睡不着，短信一条接一条的发了过去，但我却没有收到任何的回复。我一直希望手机能在那个寂静的夜里在任何一个时刻忽然“嘟”的想起，但却一直也没有。深夜里，我又一次带着不安迷迷糊糊的睡着了。
早晨起床时，宿舍里只剩下我一个人了。我知道这个时候的简宁肯定也不在宿舍了。我直接走到食堂去吃饭，只是心中还是有些压抑，也吃不出那些饭菜的滋味。我希望简宁能告诉我哪里做得不对，如果真的是她不舒服，我希望她能接受我的抚慰。
我胡乱的吃完了早饭，就直接去了自习室，而简宁此刻也正在那里。我问她有没有吃过，她说“吃过了”。看着她那冷若冰霜的表情，我又欲言又止，索性不再问了。我拿出了一本小说随便翻到一页就开始看了起来，但我发现竟又看不下去。于是，我手里拿着书，脑海中却开始回忆过去那些天的事情，我一天接一天的回忆，却还是找不到任何的错误。如果是因为韩笑，但我只是给了一个朋友该给的一些关心，而且其中的界限我一直都分得清楚。胡思乱想之间，我的脑中忽然又闪过一个念头，觉得自己爱情感世界的较量中有些低三下四，很快，这个念头又开始膨胀，在一阵沉默过后，我独自离开了自习室。
我漫无目的地在校园中溜达，走到了一个尽头便又折回来，再走到尽头便又折回去，几个来回过后，我觉得有些累了才又回到自习室。但简宁已经在不在那里了，她的位子空荡荡的，我却懒得去想了，只是有些累，还有一些焦虑，我坐在椅子上继续看小说，那本小说是黑塞写的《荒原狼》。
也不知过了多久，我感觉该去吃饭了，走到食堂却发现已经关门了。我这才看了看手机竟然已是下午两点了。还是要吃一些东西，尽管我不太喜欢这种按部就班的生活，但我还不打算把自己活活饿死，我决定出去找些吃的。走到操场边的岔路口时，我不知为何又突发奇想的想去走一走那条小路，于是又走向那片废墟，走过了金川河就看见了那个破旧的小区。
狭窄的街道上冷冷清清，我记得以前曾经在这里看见过一家面馆，只是没有在那里吃过饭。于是，我就朝着街道的深处走去，很快也就到了。小店虽然简陋，却也收拾的井井有条。我看了看挂在墙上的菜单，忍不住想起来栗良平写的那篇《一碗阳春面》，于是就对着女老板说：“来碗阳春面吧。”女老板又对着窗外的中年男子说：“来碗光面。”
“我要的是阳春面。”我又强调着说。
“光面就是阳春面。”女老板笑呵呵的说。
我一时不得其解，等到中年男子从窗外把煮好的面端到我眼前时，这才一目了然。这所谓的阳春面就只有一团面条和三四根青菜，面汤也很清，但吃起来的味道却很好。清淡的面香和菜香混合到了一起就成了这道简单的美味。吃到一半，我又倒进了一些辣油，却再也没有了那种清淡的味道了，我有些后悔，其实那最初的简单才是最美好的。光面很便宜，一碗也只有一块五，我付过钱离开了面馆，又忍不住回头看了一眼，那个女老板正斜倚着门框同那个中年男子闲聊着什么，他们应该是一对夫妻。生活或许就该像那碗阳春面，越简单越幸福，调料多了反而带走了面的本味。
我给简宁发了一条短信问她在哪里，她没有回，我知道她不会回。我懒洋洋的回到宿舍去睡觉，下午就这样在睡眠中不知不觉的过去了。醒来之后，我简单的拢了拢头发就去了溜冰场。要播放的曲目是我在头一天就已经选好的了，如果没有活动，我就只是静静的呆在那里听歌曲，韩笑还会在我旁边发呆，但我却不想在说什么了，毕竟说的已经够多了，现在更大的问题是我自己，我觉得自己忽然就陷入了一个困境。
一个晚上很快就过去了，我问韩笑要不要去送她，她默默的点了点头。我说“走吧”，就陪着她一起回到了公寓。
当我走下楼时，看见不远处正站着一个熟悉的身影——简宁，我吃惊的赶了过去，她却立刻掉头骑车走开了。我骑着车子一边喊着她的名字一边追赶着,一直到了湖南路，我才追上了她，借着灯光，我看见她已经泪流满面了，那一刻，我的心也跟着碎了。我气喘吁吁的说：“你听我把话说清楚。”
“什么都不用跟我说，我觉得恶心。”她说完又疯了似的瞪着自行车。
我又追了上去，说：“我就是担心楚河那个家伙来骚扰，那个混蛋已经……”
我觉得这样说话很吃力，而简宁又骑得飞快。我就这样和她一路狂飙到了女生宿舍。
她下了车就开始锁车，我也把车子停在一边，来到了她的身旁。我清楚的看见她锁车的手都在颤抖，而大滴的眼泪也不断的流了出来，掉在地上，掉在手上。我伤心的拉住她的手说：“你要听我解释，我们之间什么都没有发生，她只是害怕楚河再来，我就是送她回去就回来的。”
她泪眼婆娑的说：“什么都没有，为什么还要拉上窗帘？昨天是，今天也一样。”
我正要说话，她又说：“你走吧，我再也不想见到你。”
我没有再说话，看着她的手颤抖的厉害，就去帮她锁车，不料她一手推开我，拿起车筐里的书抱着就向楼道里跑去。我想追上去找她谈谈，却还是被他挣开了，她就这样在我的眼前哭着跑开了。那一刻，我心中好似打翻了五味瓶，真的说不出什么滋味。我央求一般的对那个管理员阿姨说让我进去几分钟去把一些事情说清楚。那个阿姨却剑眉倒竖斩钉截铁的说：“不行。”说完，她又说：“我最不喜欢你们这些男生欺负女生了。”
我愤怒的看着她说：“谁欺负她了？你个死八婆。”
“你说什么？臭小子。”阿姨说完就要出来跟我算账。
“我说你这个死八婆。”说完，就头也不回的骑车跑了，身后传来那个阿姨的喊声：“臭小子，我认识你，你就等着我去找你们老师……”
我失魂落魄的回到宿舍。我只是没有想到，自己的一个无心之举竟然深深的伤害到了我最爱的人，那个在日积月累下修建的爱情大厦会在瞬间崩塌。我知道了她的伤心，但我认为自己还有希望，我的短信又一条接一条的发了过去，我甚至幻想着自己如孙悟空一般变成一只飞虫过去和她说个清楚，告诉她事情其实很简单，简单的就像我中午吃的那碗阳春面。我趴在阳台上，呆呆地看着连一颗星星都没有的夜空，一时心乱如麻。我感觉自己有些委屈，又有那么一刻，我怀疑自己爱的太卑微，但我又真的放不下，我相信真爱，我希望还有未来。现在的我只是期盼着黑夜早点结束，天明时，我会去找她，告诉她：爱还是原来的爱，根本就没有意外。
早晨，我没有直接去女生宿舍的楼下，只是担心被那个管理员阿姨认出来。我在女生宿舍大院的墙外等了一刻并不见她出来，就拨通了她宿舍的电话，电话是另外一名女生接的，她说简宁老早就提着行李回家了，又说她昨天晚上晚哭了很久，还责怪我是不是欺负她了。我对她说回头再解释吧，便匆匆挂了电话。我看了看时间，如果是早晨八点那趟车的话，那么此刻她应该还没有离开。想到这里，我赶紧跑出了学校，喊了一辆计程车，赶去了火车站。我不停的催促司机快点，但运气有似乎差了一些，看着一路的红灯，我都想自己直接跑过去算了。我希望能在火车开动前追上简宁并把她留下来，如果留不下来的话，我就索性和她一起回去，反正是要在一起，无论在哪里都可以。
走进候车大厅时，那辆开往北京的快车已经开始检票了，我买了一张站台票就直接奔向了检票口。在汹涌的人流中，我四处张望寻找那个熟悉的身影，却是一无所获。当我来到站台时，火车正停在那里，一波接一波的人急匆匆的在奔走间寻找着自己的车厢。我找到了一节就近的车厢就要上车，列车员看完我的站台票又把我赶了下来，走进下一节车厢，又被赶了下来，我说我会上去补票，可是他们全都不信。我于是透过车窗，一节车厢一节车厢的寻找着，那一刻，满脑子里除了希望就是失望。当我走到了车厢的尽头却还是没有看见她，于是，我又折了回来往回找。走着走着，列车却缓缓的启动了，我停下了脚步，木然的站在那里，看着从眼前掠过每一道车窗。忽然之间，我就看到了一个熟悉的身影正在低着头看书，但我还没来得及确定，车厢就已经开走了，我发疯似的追了上去，又看见了那熟悉的脸庞，还有那个熟悉的发结。我大声地喊着简宁的名字，而她也终于抬起头来向着窗外微微的张望了一下，我拼命的摆手，火车却带着它的加速度跑开了。那一刻，我感觉自己被无情的抛弃在了站台。前来送行的那些人一波接一波的离开了站台，而我却发呆地站在那里看着那辆火车渐行渐远，直至消失在视野中，在剩下的旅程中，它会走过江苏、安徽、山东、河北、天津，最后到达北京，我拿出手机发了一条短信：“一路顺风”。
其实，就在我走回候车大厅的时候，我还在幻想着那也许只是我的错觉，也许简宁根本就没走，而是如电影中的那般站在火车站的出口，然后看着失魂落魄的我走出时轻轻的呼唤一下我的名字，而我则会激动地冲过去抱住她，吻她。但事实却是什么都没有，只有那嘈杂的人群在不断地涌入车站，除了伤心，我觉得还有些累。
走出车站时，我觉得阳光有些刺眼，但我又没法逃避，出站只有一条路，我只能从这里走过去。那些卖报纸和茶叶蛋的小贩们一个挨着一个地排在那条狭窄的通道的旁边不知疲倦的吆喝着，你只要花五毛钱买份晨报或一个茶叶蛋就能换到他们的一个微笑，但又有谁稀罕呢，在这里，我已经没有了留下来的必要。我一路的昏昏沉沉，以至于我到了后来完全想不起自己是怎么上的车，又是怎么下的车，又是怎么回的学校。直到我走上了校里那条熟悉的甬路才又清醒了过来。就在昨天，我还挽着我的爱人在这梧桐树下散步，时过境迁竟只在一夜之间。
回到宿舍，看着一切都是空落落的，我感觉压抑得呆不下去，于是直接去了网吧，打开了浩方，玩起了CS。我专注的投入那一局又一局的战斗之中，又机械一般的在整个地图中跑来跑去，在那些闪光弹、□□和□□的较量中寻找着一点点可怜的快乐。结账下机之后，那种心头的沉重又袭了过来，生活变化太快，我似乎有些招架不来。
来到了溜冰场后，我对济哥说要回趟老家，他虽然有些诧异却并没有问我为什么，因为我曾经说过这个暑假是不回家的。济哥说他可以找个人来替班，又嘱咐我路上要小心，我说“谢谢了”。溜冰场的工作结束后，我又把韩笑送回了公寓，只是我这次没有上楼去，我问她以后要不要阿德晚上来送她回来，她说不用了，如果我不来的话，她就一个人回来。她让我放心回家，又说已经不再担心楚河回来了，因为她想了两天发现自己真的已经不再爱他了，她说如果再遇到楚河，她能找到一百种方式把他赶跑。我微微笑着说：“爱惜自己。”她说“好的”。我头也不回的骑上了车，还是一样的夜色，心情却已经大不相同了，就像那树的生长，那些看不见的变化总是隐藏那些看似不变的表象之下，没有人能透过树皮看见那年轮的增加，我的心情也是一样，但我不需要观众，我的心情我理解，我的痛苦我清楚。我只是觉得对未来没有了把握，但我还会去努力，我觉得我们的爱不应该是这样的一个结局。习惯了快乐的生活，我不喜欢那带着一丁点儿色彩的悲剧。
当我踏上那列回家的火车后，望着窗外的人群，心里感觉很是难受。虽然还是那列火车，但我已经晚了一天，世界已经完全不同了。火车慢慢的启动了，并且越跑越快，可它永远也追不上昨天，我茫然地看着窗外的景色。四周还是乱糟糟的，我的心却开始变得静静的，我什么都懒得去想了，只任那些前尘往事不由自主的去冲刷着我的记忆。上次一个人走或许是在两年前了，那时的我，没有爱情，没有烦恼，只是一门心思的盼望着早点回家。那时的我会把坐火车看做是一段旅程，看沿途变幻的风景，猜想那些不同城市的风土人情，看着一样的天气，吹着不一样的风。而今，我却陷入了那一片成长之中的烦恼。我放下窗帘，趴倒在了桌子上闷头睡去，不用去担心会睡过头，毕竟这段属于我的旅途还有很远。火车要在第二天的凌晨才会到达北京，而我则要在这个狭小的空间中度过一天和一夜。就算生命是用来浪费的，我也不希望是在这个弥漫着闷热和各种臭味的车厢里，这让人很不舒服——特别是一个人的时候。火车咣咣铛铛的前行，但我的思绪却如混沌般的纠缠不清，迷迷糊糊地竟也到了北京。走下了火车，我四处眺望，我已经找不到一个逗留或是稍作逗留的理由了。我找到了公交车站就赶去了八王坟去等待回家的长途班车。