8 王炀（1 / 1）

小诺到底还是离开了我。

或许注定我们这辈子就是一段残缘。

第一次见到小诺是大学刚开学报到那天，并不惹眼的女孩，只是干净，并且爱笑。她似乎有一种与生俱来的本领，可以在很短的时间里就寻得一大群的朋友，顺利的走到人群的中间。

不过，也不过是转眼的事也就忘了这个女孩，毕竟刚上大学，对我而言，这也是个新鲜的世界，能吸引我的东西有太多太多。

直到实验课再见到她。还在走廊里排队等着进实验室，就听到一个女孩的声音在大放阙词，信誓旦旦的说，不过就是不喘气的人罢了，喘气的她都不怕，更何况不喘气的。这话要是男孩子说也就罢了，女孩说难免引人侧目，倒想知道是个多么胆大的人。转身一看，和我中间不过隔了两个人的位置，正是那天遇到的爱笑的女孩儿。

五个人一组，我和她刚好一组，待会倒要看看她能勇敢成什么样子。内心里其实也带了一股嘲笑吧，先看看她是怎么把牛皮吹破的。

果然，刚进门就弥漫着一股浓重的福尔马林味道，混杂着夏日的烦闷，似乎连带着让我也有了作呕的冲动。转身看看刚才那个女孩，呵呵，没忍住差点笑出声来，一张小脸憋得煞白煞白的，嘴唇似乎都快被她咬破了。哈哈，让你吹。不过那副纠结的样子，确实挺可爱的。

老师是个年过半百的老头，听说是退休后返聘回来带解剖课的。讲起话来文绉绉的，不过真说内容，估计大多数人都和我一样一心期待去看标本，没兴趣听他说什么了。

啰嗦了半天，总算让分组去各自的标本区。

我是组长，带着剩下四位同学，刚才放狠话的那个女孩和剩下三个男生。刚打开标本箱的盖子，我几乎就要被呛得涕泪横流了。电光火石的一刹那，我可以保证，那个女孩根本没看到标本，就已经捂着嘴狼奔出实验室了。强撑着打开盖子，看了一眼，确实让人作呕。想了想那个女孩，自己是组长，终究该去看看吧。交代了一声就走出去了。

刚出门就看到这姑娘蹲在洗手间门口，明显是刚吐完的样子，一脸湿哒哒的。走过去，她抬起头看我的一瞬间我的心似乎一下子就化了。

可能是个男生看到这一幕内心都会无比柔软吧，哪怕只是单纯的出于一种英雄情结。一个女孩子，哭的梨花带雨的，白生生的一张脸，大眼睛水汪汪的还带着泪。这是我第一次看她的长相，说不上有多漂亮，但是胜在清纯气质。披肩的长发，可能因为刚才哭的时候揉了一小撮到了脸上。没忍住，伸手去帮她别在了耳后。做完这个动作才顿觉似乎唐突了，可是又是出于本能。

“没事吧，我看你不舒服跑出来了，所以过来看看……额，我是组长，所以要照顾每一个人。”想了想，终究补上了后半句，似乎是为了掩饰心里那一丝小小的悸动吧。

“没事没事，我就是有点，我以为我不怕的，可是，真的好难闻啊，你不觉得吗？我跟你说，那个味道真的让我分分钟胃液上涌。”说完还一脸认真的冲我点头，好像是要博取信任的小孩。

“那我怎么听说有些人进门之前说自己不怕来着。”看到她这幅样子，终究是没忍住想要调侃一下。

“谁知道这么大味道嘛。况且……况且我真的不怕啊，我只是觉得……呕……”话说一半，可能是想起来那个味道了吧，居然真的抬腿跑回卫生间了。留我一个人在走廊忍着笑。

……

就是这样一个女孩，深深地吸引了我。追闵诺的时候，她问我为什么会喜欢她。我想，我自己也说不清楚。是她身上那种永远也消耗不完的精力，无论何时，只要你回头总会有力量的感觉，还是因为她挂在脸上的招牌笑容，亦或者，只是因为她是闵诺。

最终我们在一起了。不同于所有的情侣，我们几乎从未吵过架，似乎除了有一次我发起的冷战外，再无任何不愉快。

高中的我不是没有谈过恋爱，确在她身上找到了初恋的感觉。会因为别的男生对她好，或者追她而愤怒吃醋，尽管她从一开始就很干净利落的拒绝了别人。会期待她给我打一次电话，接起来的时候故意炫耀给身边的朋友看，因为这是我女朋友闵诺打来的。偶尔牵起她的手，我似乎都能感受到心跳的速度，并不是说自己有多纯洁，我也在心里想象过吻她的样子，想过她的唇是不是真的是甜甜的，只是没来的及有勇气去尝试。我想我是爱她的，很爱很爱，所以才会如此在意和珍惜。跟她在一起，时间总是过得特别快。我从不粘人，似乎从小父母离异后我就在不知道粘人是什么体验。但却恨不得24小时可以把自己挂在她身上不要离开。

只是这段恋情不足三个月就夭折了。

我终究是受不了她的不在意。我和朋友出去打游戏，她从不会像别的女孩那样一个又一个电话的催促。没有我，她好像也过得很轻松很愉快。她的身边有数不清的朋友，当然我知道女性朋友居多，且完全没有暧昧的男生。但我仍旧觉得或许没有我，她能过的更快乐潇洒。这个认知竟然让我很没有存在感，所以发起了一次想要看她到底在不在意我的冷战。

冷战的结果自然是我怎么开始的就怎么结束的。

我投降了，在我无意间撞到有个学长跟她表白的时候。我不知道那个学长到底说了什么，只是听到闵诺说，“我有男朋友了，并且我很喜欢他，也许我以前没有谈过恋爱，不知道爱是什么，但我想他是我目前为止唯一愿意尝试着去爱的人。所以，学长，对不起。”

她说话的语气我从未听到过，那种冷冷的，似乎平淡到毫无波澜的语气。印象中的她无非就是两种状态，开心时候张扬的清脆笑声，和偶尔在我面前，委屈脆弱的软糯声音。一瞬间我就明白了，我是幸运的，至少，她的软弱和悲伤只愿对我展现。

其实闵诺没有自信，她甚至从来不知道自己可以归类为好看的女生。所以她也不知道，我和她在一起之前，班上有好几个男生想要追她的。闵诺一直以为配不上我的人是她，而事实上我才觉得配不上她的人是我。

或许，感情里，真的要有明显的强弱吧。像我们这样“势均力敌”的，终究难以长久。短暂的爱情终究是夭折了。

我想我们并不合适，因为我没有办法忍受这种强烈的忽视。她的确是通情达理，是所有男生中想象中近乎完美的女朋友。永远不会打电话追问你去哪，不会在你打游戏时骚扰你，甚至完全不好奇给你打电话的女生是谁。

听着室友说女朋友如何如何翻他的手机看聊天记录，如何强迫他删了某个女孩的扣扣，我竟然生出了一丝羡慕。

这种不追问是不是因为某种程度上的不在乎呢。也许是信任？但是真的，我找不到恋爱的感觉了。

后来，我也有了新的女朋友，也遇到了对我影响很深的女人，莫贝琳。

其实说来可笑，曾经一度觉得小诺不会像其她女生那样哭天抢地的作是不在乎我，所以贝琳的出现某种程度上弥补了我前女友的缺憾。相对于小诺的冷淡，贝琳是个情感外露的女孩，她的诉求很明朗。会要求我不要跟别的女孩子聊天，会大声质问我游戏重要还是她重要，会抱着我撒娇要买喜欢的衣服和包。

就当做是我有自虐倾向吧，贝琳给我的感情让我感受到了一个做男朋友的存在感。

我是爱着贝琳的吧，至少我这样认为，所以才能在她背叛我之后有了心痛的感觉，失去了对于女人的信任和期待。

幡然醒悟，感情不是生活的重心，结婚或许更多的是出于一种社会责任，了却父母的期待。爱情么，年少时候爱过、痛过，这一生便没了遗憾。

相亲我是第一次。三十岁，被爸妈逼着要孙子才明白终究是到了不能再逃避的时候了。

听介绍人说对方叫闵诺的时候，心里生出了一股期待。如果真的是她，这个婚我就结了吧。

至少，小诺的性子我了解，不会过多干预我的私人生活，对于结婚而言，她的个性再合适不过了。永远都是通情达理。

所以当她在咖啡馆朝我走来的时候，我甚至看到了结婚证在我面前飘荡的样子，这感觉似乎也不坏。本以为一切都是顺理成章，却万万没想到最后小诺的反悔。我并不难过，当然，男人的自尊心让我觉得有点受伤。甚至内心里觉得这个年纪还在期待爱情的她有点不成熟，和我印象中的人不同了。

但无论怎样，我都希望她幸福，毕竟我曾经我确实喜欢过她，只可惜，未达爱情。