58 洛繁羽的日记（1 / 1）

十一月二十一日星期天多云

亲爱的日记：

最近的气温又下降了很多，好像即使穿再多的衣服都让人发抖。窗外的寒风时常呼啸着从我的窗棂边上擦过，从窗户的缝隙中钻过来，又钻入我的袖口、领口，似乎在风里还夹杂着一些冰雹，有时候它们会打落在玻璃窗上，透明的，像溅起来的水花。

屋子里空荡荡的，从她离开时就有这种感觉了，可是在她还没有来到之前为什么就没有这种奇怪的感觉呢？我想我可能是出现幻觉了，每天放学以后开门时都会有一刹那好像听到了她的声音，开门后望着空空如也的客厅总是会想到她坐在沙发上看电视时的情景，但这只是一部分。每天早上，我醒来的时候总是会第一个想到她，而且还会情不自禁地念着她的名字，更奇怪的是我的脑海里还会浮现出她的脸。天气越来越冷了，气温好像很不适合我，总觉得自己最近好像对什么事情都集中不了注意力，玩游戏玩到最后连输赢都不知道；看书看着看着可以把书拿倒；写作业的时候根本就不知道自己在写什么……我快要疯了！

思念真的是一种很奇怪的东西，我每时每刻想到她时都会感到甜蜜、幸福，还有悲伤。我没办法摆脱，它也许已经在我心中生了根、发了芽——在我毫无察觉的情况下。直到现在，想起来这一切都还是那么突然，就像一阵风，悄悄地吹来，又很快地离去了，那种感觉不能用言语来形容。我种下的那一小盆番茄种子已经发了芽，我知道它们不可能一直长大直到结出果实，但只要能够看到那幼小的、娇嫩的叶子从土里钻出来已经是一个惊喜了，毕竟现在是冬天。

我的直觉告诉我，我忘不了她，但是我拼命想忘记。我不知道此时此刻她是不是也在这样想着我，我隔着空间的缝隙，望着天，却看不到她的脸。也许这本来就是不公平的，本来就只是一场游戏，我也明白，对一场游戏太过于认真不是什么好事，但是她是我喜欢的人，怎么可以说忘就忘？我宁愿她留下来，给我带来危险的几率，我也不要永远都看不到她。存在于不同的空间，分别，就是永远不见。

再过几天也许就要下雪了，白雪铺天盖地地倾泻下来，落在屋顶和树梢的时候，一定很美丽。马上就要迎来又一个假期了，虽然这次是寒假，但是我还是害怕会想到她，然后回忆起这一系列不可置信的巧合和偶然，我的理智告诉我我应该把它当成过去，可是我的冲动却给出了一个相反的答案。

就好像有什么重要的东西丢失了一样，让我觉得我是在行尸走肉，但是这种感觉似乎也很自然，这是一种说不出来的感觉，用再多的纸都写不完。日记和我原来想象的不太一样，偏离了主题，可是我很奇怪为什么我还会继续写下去……好吧，我的心情很郁闷，乱糟糟的，我知道有很多的事情需要等着我去处理，但是我根本毫无头绪，无从下手，我要怎么面对这种残局？骗自己应该忘记，一切都会好起来的？我的思绪已经飘过了大半个地球，却找不到落脚点。

冬天的晚上没有明亮的月光，漆黑的夜里，冷清的空气聚在我的被窝周围，单曲循环也好像没有作用，我的脑袋里只有她的声音。妈妈知道了以后追问了我好几个相关的问题，差点没有遗憾地哭出来，我勉强回答了她的话，好几次没有控制住颤抖的声音，深呼吸，换来的是更加深的伤痛。时间能不能抚平一切伤痛，我不知道，也不想知道，更不敢知道，也许我的心里已经有了答案，也许这根本只是一个和我毫无关系的说法而已，我无法做出选择。但是到现在为止，我唯一可以确定的是，我真的不能失去她。

在哪一本书中，我看到过这样一句话：当你丢失了一样很宝贵的东西的时候，它总会在你已经快要忘记的时候重新出现。“忘记”这个词语，离我还是那么的遥远，所以是不是也意味着她不会再出现了？那么也许我的人生也从此没有了意义。现在才理解那一句话：无论是亲情、友情还是爱情，少了一样，一个人的生命就是不完整的。听起来很难以置信，但是把这句话具体点说，就是“你的生命里不能少了一个你最爱的人”，这难道有什么错误吗？即使只有一秒也好，再次回到几个月前的夏天，那个夜晚，那个巷口，再次遇到她，那个时候星星一定是最亮的吧？

有时候会突然间觉得人的情绪好复杂，也好简单，复杂到可以欺骗自己，却也简单到想着什么便是什么。这种平行的思念，将会无限延伸——尽管也许我已经丢失了一样最宝贵的东西。