38 一封寄不出的信1（1 / 1）
九月的北师大校园里到处都是挂花的香味，在这北国的秋色中，江啉一个人走在大学的校园里，看起来有些单薄，梧桐树叶随风摇曳落在地面，此情此景恍如昨日。
她穿着件棕色的针织毛衣行走在校园的宁静小道，头发自然散落在肩，样子就像那年十七岁，但是不谙世事的脸上看起来却少了几分朝气。
每到晚上学校南边的水房门口依然簇拥着排队打水的同学，只是她们的面孔是那样的生疏，还有那水房门口也少了几株桃花树，宿舍楼前也没有了那几排洋槐……
江啉总是会不自觉的想起老家宜昌高中校园里的情境，以前她是不愿意去回忆的，可是现在，在这样有意境的校园里她孑孓独行，好像少了什么人，什么事一样。
江啉不愿意再多想，她只知道自己好累，东门一侧的墙壁上爬着三三两两的爬山虎，叶子是那样的稀疏，看起来还有些萧条。
她不忍心再去回忆，她只想安安静静的呆一段时间，至于伟明，她打算把他藏在心底，一想起来，他的心都会隐隐作痛，可是又能怎么样？爱过，就是无悔。
藏在心底的好多话都没有和伟明说，现在她也不想再说，唯一能做的就是把那些青春的记忆给记录下来，她想和过去说再见，忍着痛，她给自己写了一份信，祭奠自己远去的青春。
寂寥的秋日里，她时常一个人会独坐在窗台边，拿出那本封面上绘着爬山虎的笔记本，一字一句诉说着，给自己写下了那封长长的信件，翻开记忆，冷暖翻涌。
一行行，一句句，都像是时间雕刻在树根上的年轮。
信的开头是这样写的：“十七岁那年，如果没有遇见彼此，或许我们都会成为另外的自己，但是我们遇见了彼此，一切都变了。”——写给自己的话——江啉
在写完这段开头之后，江啉并没有直接接着写下去，她不愿意一蹴而就，她想慢慢的回忆这几年来的酸甜苦辣，大学里只要一闲下来，在百无聊赖的日子里，她就会执笔写下这段关于自己青春的感悟历程。
江啉还如以前一样，心思细腻，她喜欢用文字来表达自己的心情，她觉得在字里行间才是无拘无束的，也是在自己的笔下，她才能够多一丝安慰和快乐，每每想起为伟明，她都有冲动想去原谅他，可是退去感情上的感性，剩下现实理性的时候，又让她打消了这种念头，她不愿意在妥协下去，也不想再想太多。
可能青春就是你自己的独白吧！也许刚开始也许我们就已经知道了结果，但是我们还是会义无反顾，我们都以为我们会和别人不一样，其实我们都一样。
每个人的心里都有一片属于自己的那片爬山虎，在那炎炎夏日里，都会绽放出光彩夺目的属于自己的色彩，只是你自己从来没有发现自己而已，不管是怎么样，爬山虎却始终一直伫立在那里。
痛也罢、甜也罢都是滋味，青春，就是用来怀念的。
江啉的那封信最终还是完完整整的写完了，至于信的内容江啉是不打算让任何人知道的，毕竟那是她自己内心的独白。
即便是自己不愿面对，但是它却像年轮一样深深的印在江啉的内心。
年轮是时间上的伤疤，正如那封信是江啉心上的伤疤，那封她写给自己的信的内容是这样的：“在写这封信之前我首先向自己确定一件事情，那就是不管怎么样，我是爱伟明的，不为什么，爱就是爱，没有对与错，不要问我为什么？因为我也不知道为什么。
如果哪一天，我能够准确的告诉自己为什么我会喜欢伟明的时候，也许那个时候，我已经不再爱他了，就是因为我不知道爱他什么，所以我才爱他。
这样说自己是不是有些矛盾，我自己觉得也有些矛盾，可是谁不曾简单又年少呢？有些事情真的或许从一开始就注定了结局。
我只知道那年初冬，乍暖还寒，第一眼在实验高中的校园里看见他，就被他深邃的眼睛给吸引了，后来多方打听，才知道他叫张伟明。
为了和他分到一个班级，我放弃了高中选择学习理科的机会，一心只为了能够和他分到一个班级，然后才选择了学习文科，千方百计调到和他一个班级。
到现在伟明也不知道，当年我煞费心机的坐在了教室的第一排，就是为了等待他的出现，为了能够让他第一眼注意到我。
是的，他不知道，我一直守着这样的一个秘密，他更不明白，为什么当初每次下课我都不会出去玩，他以为我只是一直在学习，其实他不知道，我只是一直在等着他来询问我他不会的问题，然后我就可以为他讲解。
他就像是个木头，时间长了，总是还不明白我的心意，但是我还能怎么样，那时年少，不懂感情，对待一起都是小心翼翼。
他不知道，我每次去姥姥家，都是为了能够见到他，姥姥家离他家距离近，他哪里晓得我们的每一次相遇，都是我刻意制造安排不知道多少次才有的机会，现在想想我是多么可笑，伟明他是单纯的，他不知道现实生活中，哪里有那么多的偶遇啊？
还记得第一次和他看完爬山虎，回到学校后他送了我一片爬山虎的叶子，那片爬山虎至今还在我的笔记本里夹着，每次打开那个笔记本，那股淡淡的清香总是会萦绕在我的脑海中。
时间就像一直莽撞的小鹿，一想起来就会让人惴惴不安，但是你还是愿意去想，我知道他为了我写得那篇作文《盛夏的爬山虎》，也知道他为我写了那首未写完的小诗：
遇见/走过夏季/我在等你/一簇簇/绵延缠绵/爬过墙那边
别离/恰逢初冬/我将远行/一片片/散落飘散/挂在窗檐边
这是他曾经写得前半部分，我原本想让他写完剩下的部分，但是后来我没有，因为我是一个特别没有安全感的人，有时候被幸福拥抱着，我反而会感到紧张，因为我害怕那种感觉随时离我而去，与其那样，倒不如被失落警醒着，至少要比被幸福拥抱着要踏实的多，我就是这样的一个人。