25 谁的孩子（1 / 1）
在路过37号男生宿舍楼的时候，我停下了脚步，在那个熟悉的喷泉池旁，站着一个熟悉的身影。黑色的休闲衬衣的一角被风吹起，在空中扬起一个潇洒的弧度，衬衣里穿着白色的干净的背心，笔直的双腿上是一条浅灰色的休闲裤，不宽不紧，正好显得他的腿又长又直，脚下是墨蓝色的休闲板鞋，简洁干净。
他依旧一只手依旧□□一个裤兜里，另一只手，竟然去触摸那水池台上面的鹅卵石，他触摸的方位，正是我当年在楼下坐着等他一夜的地方，就是因为那一夜的疲劳和冰冷，我的孩子才在橙子的正常玩闹中流掉。
他这个动作是在怀念两年前等着他的我吗？他直起腰，望向楼上，他看着的地方是他曾经的宿舍吗？是我曾经深情望向的方向吗？
我痴痴地看着他的侧影，周围的一切都是熟悉的，就在这几个宿舍楼间我们曾牵手徘徊，仅仅是晚上各回各的宿舍，却像是要生离死别一样恋恋不舍，每次都恨不得再多看两眼，仿佛上去睡一觉再醒来就会忘记了对方的容颜。
37号楼和44号楼之间的喷泉、假山都是我们最爱的去处，我不由自主地看向那座矮矮的假山，仿佛看到一个短发齐颌的女孩，脸上洋溢着明亮的波澜，在阳光下泛着光，在一个温暖的男孩的眼睛中，小小的身影跳来跳去，不知疲倦。
正看得入神，手机响了，一串熟悉的号码，没想到这么多年他都没有换号，我看见不远处的他举着手机，于是调整了心跳节奏后，接起了电话：“喂，您好，您找谁？”我明知故问。
“我，尹松涵，你有时间吗？我们聊一聊。”
“好，不过，我还没有起床，你得等我一会儿。”
“学校东门咖啡馆。”我看见他摁了电话，默默走开了。
我一路追随着他的背影，他的背影高大欣长，笔直干净地让人心疼，我就这样看着他进了咖啡馆，以后应该很少有机会看到了。
他刚落座，我就出现，他古井不波的脸上有一丝震惊，不过随即俊眉微皱，清冷如月。
如果可以，我愿意日日用我的拇指抚平他眉间的川，直到手指生茧。可惜，我永远都无法这样做了，每一天，他的眉间都会印上另一个女孩的吻，她将是他一生的妻，在她的陪伴下，多深的情澜都被阻拦在外，多远的过去都会不值一提。
我坐在他的对面，因为赶着回宿舍，早上起来只刷了牙，没有洗脸，一副灰败的样子，这样的我与娇小可爱，玲珑秀气的宋典比起来注定就是个失败者吧。
他的眉头高高隆起，看着桌面：“昨天，肖雨澄来找过我。”
“我想要一杯卡布奇诺。”我面无表情道。
他抬眼看我，然后从我脸上移开，向服务生招了手。
卡布奇诺带着一层厚厚的奶沫子被端上来，我拿起小巧的勺子，拨弄着奶沫子。
“那个孩子......”
“不是你的。我一个人去逛酒吧，不小心被□□，然后怀上了那个流氓的孩子。”我悠闲的划拉着奶沫子，打断了他的话，曾几何时的谣言，被我坦然地陈述出来，连我自己都以为那是事实。
“我没有跟你开玩笑，你说谎很不在行。”他却冷静清冷地识别出我在说谎，我竟有一秒钟的动容。
我放下勺子，抬眼看他：“你很了解我么？”
他皱着眉摇头。
沉默了好久，他才问：“你为什么没有和孟教授在一起？”
我的视线从窗外收回，诧异于他的问题。
“你知道当初我为什么提出分手吗？”
“你喜欢上了宋典和美国，所以，你要分手。”
他的眉头紧锁：“不是，我生日那天，有人告诉我，你上了一个中年人的车，然后你一夜未归，早晨再见到你时，你穿着一个男式衬衣，衬衣里穿着黑色的内衣，而你前一天穿的是绿色。那一夜，你是不是与孟主任一起？”
我如梦初醒，原来，这，才是那个误会，原来是因为这个，我们才会分开，我幡然醒悟，困扰我两年多的疑团终于解开。
一切都那么荒唐可笑，我甚至笑出声来，带着绝望，心里的温度渐渐降低。
这个误会的确是致命的，让我没有解释的能力。
“所以，我想要你一句实话，肖雨澄说的那个孩子，是我的，还是孟主任的？”他双眼如刀。
我冷笑出声：“如果是你的，现在的你，会因为一个已经不在的孩子，放弃与宋典的婚约，和我在一起吗？”我双手撑在桌子上，撑着自己摇晃的身子，站起身，将目光逼向他。
他依然眉头紧皱，看着我的脸，不知从什么时候起，他在看到我之后，只会皱眉，而此时的他除了皱眉，眼中竟然又有一丝嫌恶。
我的心越来越冷：“尹松涵，是你让我明白，越久的爱情才越脆弱，越经不起推敲，我爱错了人。孩子，不是你的，不是孟主任的，是我自己的，是我一个人的，他的生命，也是我亲手扼杀，与任何人无关。”
我直起身子，向门口走去。
尹松涵的声音响在耳后：“你好狠。”
我转身，笑着对他：“这么多年了，我祝你幸福。”语气冰冷如刀，我想，从此，不会再有那么一个深爱着尹松涵的方舒歌了。
我走出咖啡店，身子倒在熟悉的天桥旁。天桥上仿佛出现了一个当年那个短发齐颌的女孩的身影。
我就这样看着曾经在这防滑胶已经大片脱落的天桥上上下下，奔奔走走的自己，像是看着一个陌生的，蠢蠢纯纯的女孩，带着当年的心思和最美好的年华。
可是现在的我已经与这个女孩毫无关联，仿佛自己不曾经过她当时的年月。搞不懂为什么不让已经聪明了很多的自己去替她走过她的青春，如果再来一遍，我就不会付出那么多真心，这样就会容易些，不是吗？
可如今的我该怎么回到过去，该怎么伪装出一副一切如旧的样子？怎么回到最初单纯恋着尹松涵的自己，回到坚信初恋会永恒的时光，回到什么都不在乎的自己？
假如我可以回去，但是，一旦回去就深陷其中无法自拔了呢？当时我的他那么单纯，那么温润，那么美好到舍不得我哭，舍不得我受丝毫伤害。
假如我可以回去，不是对青春，对过去的背叛吗？青春的伤再痛还是会带点美感的，我会怀念，却不想再回去了，人总是懒惰的，平静这种东西一旦获得，就会溺死在里面，不愿再出来。
于是人活着活着，最初的梦就遗失了，于是人活着活着就累了，人不免会鄙夷自己的青春，却发现，所有最强烈的却都锁存在过去的密码箱里，而自己却忘了密码。于是伤城不伤，伊人不依，于是我们不在执念中痴了，却在现实中傻了。
现在的我还是爱最初的那个男孩的，可是更爱的，是自己。
我看见他从咖啡店出来，满身清冷落寞，开了车，离去。
他离开了，这次是真的离开了。我突然想到一句话，回到相遇的前头，我们还是朋友，当再见你的时候，你已牵别人的手。
忘了从哪看的文绉绉的话，此刻居然一股脑冒了出来，像我已经熟背住了一般。