12 Chapter 12 2015,再见（1 / 1）

《2015，再见》 文/方未艾

（扭曲的故事，扭曲的三观，会秒删，求别喷。） 2015年我27岁，这一年里我经历了人生的起起落落，认知了人性的浑浑噩噩。我遇见了自己喜欢的人，也遇见了喜欢自己的人，我谈了一场不算刻骨却也铭心的恋爱，虽然短暂，却也无悔。我从一个懵懂无知，蠢蠢欲动的状态进入到一种心静如水，冷暖自知的状态。

我开始尝试一个人吃饭，一个人工作，一个人回家，我开始不在依靠依恋以及依附其他人。我开始学会一个人的生活一个人过，一个人的眼泪一个人流。我知道这并不是什么所谓的成长，只不过是穷极末路，无计可施罢了。

我也开始学会和不同的人虚以委蛇，蝇营狗苟，我会笑着说出令我伤心欲绝痛不如生的话，我会哭着说一些阿谀奉承，违背心意的良心话。我开始学会人前一面，人后一面，并在这种过程中无法自拔。

或许人们会觉得是我过于虚伪，过于狠毒，但是那又怎样，我的虚伪只是对于我自己，我的狠毒亦是对于我自己。所以我从来不会有任何的亏欠和羞耻感。

就像当初和前任分手的时候，他冷淡的对我说：是你的终究会是你的，不是你的无论再怎么强求也不是你的。

我当时一听就笑了，这样的逻辑要么是经历过什么大起大落大悲大喜的人，要么就是不爱想推脱责任的借口罢了。

显然他是后者，因为对于他来说，我太没有挑战性，对他的话唯命是从，毫无反抗，所以甩起来也就毫无顾忌，毫无留恋。

我觉得这是一个女人的不幸，也是一个女人的幸运。不幸的是这个女人投入了她大量的时间，大量的金钱，大量的情感。幸运的是这个女人终于知道了所谓的吃一堑长一智和所谓的坚强，没有什么让她能更加的了解，这个世上其实没什么是永远长久的，亦没有什么是可以依靠的人，凡事只能靠自己。

于是我开始疯狂，学会了抽烟，学会了喝酒，学会了我以往所讨厌的一切，并在这个过程中乐此不疲。我享受了以前我所厌恶的，抛弃了以前我所喜欢的，那种感觉很微妙，很刺激，很史无前例。就像深山里的野外生存，谁也说不清楚那种乐趣到底是什么。

我看着微信里面成千上百的联系人，却没有一个可以用来推心置腹的聊天，觉得很可笑，昔日里整天没心没肺，狼心狗肺，现在才发现，原来一切委屈的都只是自己。于是我开始选择一一删除，唯独只留下了一个，那个说过喜欢我的男人。没有什么特殊的理由，只因为他曾让我觉得这个世界上还是有温暖的，但我没有选择去靠近，因为我清楚的知道，那温暖如同幼小的烛火一样，微不足道，转眼即逝。

我知道我素日里性格孤僻，行为怪异，所以那些所谓的知己闺蜜都是扯淡，我清楚的知道她们对我的笑脸都是敷衍，她们对我的关心都是同情，她们对我的鼓励都是鄙视，但我更清楚，我不会一一揭穿，因为我还不是一样。

删完后我亦觉得不过劲，又打开手机的通讯录，从上到下，反复翻看，终是没有那个熟悉的号码。于是我又打开短信，熟练的输入了那些早已铭记在内心深处的数字，最后选择了发送。

好半天以后，手机铃声终于响起，可是却是我意想不到的回答，他回道：就算腐烂就算不尽人意，我愿意，我不后悔。

我终于还是掉下了眼泪，不是心酸，不是后悔，而是浓浓的恨意，痛彻心扉的恨，撕心裂肺的恨，那种恨深入骨髓，血肉模糊。

我又拿起手机，打开微信，对着那个喜欢自己的男人写道：你知道吗？从一开始到现在，我从来都没有喜欢过你，我和你接触，只是因为喜欢你对我的好，现在我不想要了，所以，以后别再联系我了。

之后，我合上手机，把它扔进了一旁的桌子上，拿出了我早已准备好的水果刀，狠狠的在自己的胳膊上划上了一到，我当然不会傻到要真的去自杀，我只是想要用这种血肉模糊的痛来告诉我自己，我从来都没有做错。

我看着滚烫的鲜血一滴一滴的从我的身体里流出来的时候，内心里终生一股快感，那种我想要的快感。

我知道这种快感足以让我毁灭，但是我又想起他那句永不后悔的短信，轻轻的笑了。

最后我还是缓缓的闭上了眼睛。