25 凌迟（1 / 1）

再次做回阮丹霞，我没有明显的大喜大悲。独自坐在病房，有种死寂的平静。

张劲龙没死，那天苏晴晴魂兮归来后，我将我满手的鬼魂灵气全部撇在他身上，我告诉他要坚强，苏晴晴这样的美女需要很多很多的爱，这些爱，只有他这个小情圣才给的了。

我从骨科病房转到妇产科病房，终于不用轮椅也可以行走，绷带拆掉，我的脸彻底被毁。医生安慰我说等生了孩子可以做整形手术，手术后会变的漂亮。但我只觉意兴阑珊，虽然只有短短不到1个月的时间，但我总算是做过真正的美女。

我的肚子大了很多，产检报告上的指标说明，我肚子里是一对龙凤双胞胎宝宝，我快生了，做B超的时候拍下孩子的照片，腹中的宝宝有一张奇异而陌生的脸，男孩大大的鼻子像极了公孙璃，但是女孩子的身形很模糊，医生照不到她的脸。只说很健康。我想起苏晴晴那不为人知的的秘密，很不喜欢这个女宝宝。

预产期是在冬天，我不知道孩子们降生的日子会不会也挑一个风雪夜。

我希望不要，我手上戴着亡夫的戒指，想着在萧瑟冬日降生的双生子，无比悲凉。

夜里公孙璃出现在我梦中，模糊的身影，模糊的表情。他没有问我为什么违背誓言将他留在异界，就是默默的看着，相对无言。我甚至没有勇气问他恨不恨我。

爱恨都是相对的，他再世时，我也很少问过他爱不爱我。我想我大概很久很久以前就不爱他了，只是我自己不明白。为什么要明白呢。他对我眼神暗淡，无视我的付出的辛劳，甚至挑剔我的厨艺和我的体力。我何苦一定要他说出那四个字，然后做一个肠肝寸断的怨妇。

我永远不要做怨妇。我一个人回了家，换了鲜亮的衣服，然后去发廊做了新的发型，遮住脸上骇人的伤口。接着去公孙璃的学校，说他意外摔伤了腿，请了年假。

当我重新路过天桥时。我努力的不去想那个死别的人。但不经意间一分神，面颊就被泪水打湿。

夜里胎儿的压迫，让我的腰部十分酸痛。病房的窗永远都在漏风，树叶尖叫着不肯离开枝桠，成群结队的抗拒着十一月的夜风，最终彻底落败，集体下坠而亡。我整夜整夜睁着双眼，听冷风和落叶的哀鸣，迎接未知的生命。

我整整三天三夜没有睡着过。我害怕在梦里遇见惨烈的血月和异境的爱人。如果一定要选择，我情愿一切都没有发生。——我没有踏足过血月下的天桥；也没有做过真正的美人；我没有怀孕没有拉上着两个无辜的生命；也没有在风雪夜接受公孙璃的求婚；最好也从来没有见过公孙璃，那个面容英俊过分温柔让我受尽生死离别的男人。

我努力保持平静的模样，期待东方亮起的苍白，捱着一日又一日的酷刑。直到孩子们出世、长大、拷问我关于他们父亲的一切。想到这里，我再也没有勇气想下去了。

东方终于有了一丝光亮，但不是我期待的天亮。而是我最痛恨的月光。我吃力的撑起身子，爬下床用窗帘把月光阻挡在视线之外。但是，一块碎金一样的月色还是刺伤了我的眼睛。我又看见公孙璃搀着我去公园品七月荷香的身影，他搂着身材臃肿的孕妻，悠然自得的沉浸在月光下。4个月前的阮丹霞，手里捧着甜豆花，一脸甜笑，耐着性子听他唱着走调的荷塘月色。两人看起来真是一对恩爱夫妻。现在却变成了这个样子。都是我的错吗？

我错了吗？

我没有错，我只是累了。我痛恨下班拖着酸胀的小腿去菜场买菜、我痛恨刚刚擦亮的地板被他踩脏，我痛恨在我忙的天昏地暗的时候，他问我东西放哪了。虽然都是琐碎的小事，但细细碎碎的加起来，早已堆成须弥山飞来将我压垮。以后还有两个嗷嗷待哺的娃娃，加上他横在沙发上要东要西，我简直就是生活在地狱。所以在我进入地狱之前，先变成了地狱的恶鬼，将他打入万劫不复之地。

我不觉得自己有什么错。公孙璃，都是你逼我的。

我身心俱疲，身体状况一日不如一日，妈妈来看我，劝我吃一口饭，喝一口水。营养针和安神药水天天打个没完。一日我上厕所，居然晕倒在卫生间。护士发现时吓得大叫，而医生也严肃的警告我，如果这样下去，龙凤胎变成一对流产死胎也不是不可能的。

我已濒临崩溃。我不敢告诉任何人我并不喜欢这对孩子。哪怕我只有一个孩子我也不爱。我不是一个合格的妈妈，我曾经残忍的恐吓过苏晴晴，——“我会在她是婴儿的时候虐待她！病的时候离开她！在她小的时候当着她的面吵架！我还会在她刚刚长大的时候送到乡下老家，忙我的工作和事业！”那些恶毒的字句，夜夜如刀，凌迟着我的灵魂。如果我还拥有的灵魂的话。

当医生给我的药单上又加了一剂强心针后，我拿起电话给秦大师联系。我现在身背亡夫人命，且又是一尸三命。我想知道，在见多识广的秦大师眼里。我该何去何从。

秦大师的电话接通了，我简短的将苏晴晴和张劲龙从异域带回以，及将公孙璃留在异域的事情都告诉他了。他说他很为难，因为真正应该留在血月异域的不应该是公孙璃，而是我。我当时在异域肆意创伤亡魂，从某种意义上来说，已经成魔了。成魔的我，根本就不应该留在人间。这个也就是我为什么回来后备受煎熬的原因。

而要摆脱这些魔性。我需要的是赎罪。

我根本不承认我有罪。

秦大师开解我，基督徒们祷告“免了我们的罪，如同我们免去了别人的罪。”我身上魔性的怨气，是我的罪孽无虞，但归根到底是我自己造成的。我不肯原谅别人，因此我也因怨而成魔，导致现在这个让我备受煎熬的局面。

我问大师，如果赎罪？大师说哪里开始，哪里结束。

我勉强吃撑着自己委顿的身躯，来到张劲龙的病房。张劲龙刚刚离开特护病房，木乃伊一般缠满绷带。看见我进来后，嘴里呜呜的发出“晴晴”的声音。我叹了口气来到他身边，冷冷的告诉他，我不是晴晴。橙粉色的是我的披肩丝巾，不是苏晴晴的外套。

他依然缠杂不清的对我伊伊哦哦。我勉强听明白是要苏晴晴去他的空间博客之类吧。我看并答应见到晴晴后一定替他转告。

我忧心忡忡的打量着他，他壮硕的身体现在可怜兮兮的靠着药水和绷带夹板支撑。让人同情。就算能将他架上轮椅，我也不敢冒险推他上天桥了。

离开张劲龙的病房，我忍耐着不适，努力喝完燕窝粥。休息了一下，打算去公孙璃的学校看看。

北方的冬天日日阴霾。透过灰尘和雾霾，我仿佛看见雪花正悄然向人间偷渡。周末了，行为艺术家们在路口寂寥着唱。

“杀了诚实吧，

或者杀了爱情吧。

爱情来的时侯，

你就会背叛你的诚实主义。

杀了真理吧，

或者杀了谎言吧

千万不要让他们站在敌对的那一边”

——原来是陈升的歌，很久很久以前，我喜欢听那些深情却不流行的歌曲，尤其是艺人吹起布鲁斯口琴，那凄厉的音色，总是让人联想起爱情的百转千回；那低沉煽情的嗓音让我又想起了那个死别的人，想起公孙璃向我求婚时的风雪夜。我厌倦的拭去泪痕，最近我总是流泪，真是讨厌。

我找到了苏晴晴，她穿着蓝黑色脏脏的外套。我难免替她觉得浪费她那身架子。我转告了张劲龙的话。匆匆离去。苏晴晴拦住我要去网吧看张劲龙留给她的博客。我懒懒的不想去，但是还是去了。

“如果我不幸要和这个世界告别，希望这个世界我没有白来一趟。这是我在个世界上留下最骄傲东西。”——张劲龙。

苏晴晴进入张劲龙的空间后，看着整个空间铺天盖地的照片，全部都是自己，从13岁认识张劲龙开始，直到现在，表情或者甜美或者天真，都散发着一个被人宠溺后才有的光彩。我看着照片上的少女，光滑的皮肤，饱满的苹果肌，浓密的头发，饱满的胸，修长的腿。但最让我羡慕的是她那双晶亮的眼睛，那里面有我从未有过的光彩、深爱中的女人才有的光彩！

是啊，这个世界最美的就是爱情，它太美了，所以我们为此费尽心机，伤痕累累。

而我更无耻，如果一开始，我就没有欺骗公孙璃，从不遮掩我讨他的欢心疲累。现在何必会发展到现在这个境地。

再或者，在他求婚的那个夜晚，我直言我对爱没有想象中那样坚强，能坚持到有了孩子还能忍耐他的自私懒惰。

再次路过天桥，天色昏暗。北风凛冽，再也坚持不住的我晕倒在路上，下身一热，我觉得有血迹涌出。而我回天乏力。

－－－－－－题外话－－－－－－

插播歌曲为《爱情的枪》。