1 第一章（1 / 1）
“你抽烟了？”
“嗯，抽了。抽着玩的”
“什么时候开始抽的？”
“你问这个干嘛？你什么时候开始关心起我来了？”
“我问你什么时候开始抽的？”
沉默
“我问你从什么时候开始抽烟的？”
“我为什么要告诉你？我就抽了你想怎么样？”
“不许抽了”
“我只是偶尔抽着玩的，你不必当真。”
“你为什么要抽着玩？抽着玩也不许，一个女人抽什么烟？”
“好吧！这包抽了不抽了”
“不行，剩下的也不许抽了”
“不抽太浪费了”
“浪费也不许抽，我明天送给我哥抽去”
“为什么要送给你哥抽，花了几十块钱买的，我为什么就不能抽？”
“你要是再抽我们就一刀两断，我不需要你这样一个会抽烟的女人”
“你滚，你给我滚出去，我要休息了。。”
我这样的女人，我这样的女人是什么样的女人？我都快不认识自己了。现在的我，活着就是为了做赚钱的机器，增加社会整体消费量而已。如果可以，可不可以让我安静的离开这个世界。
可是我要是离开了这个世界，谁给我的父母扫墓？？？
谁会帮我把我和我的父母埋葬在一起。。。。
我叫萧涵，今年24岁了，和我说话的是我男朋友，他叫张翊，今年26岁。
我们是相亲认识的，到目前为止，我们已经在一起两个月了。
第一次见面时觉得这个男生看起来干净利落，脸还挺白的，有这样一张脸的人，相处起来应该很合拍。虽然年龄比我还大了两岁，但是因为长了一张小白脸，整个人看起来，怎么都像比我小两岁！！！！！
当时我脑子里还冒出了一个很搞笑的念头，觉得要是以后两个人生活在一起了，要是有什么磕磕绊绊的，吵起架来，他这种人应该很好欺负吧！！
现在想起来，那是一个多么可笑的念头啊，让我深深的明白了[人不可貌相]这几个的真正涵意。因为每次吵起架来，他都是得理不饶人，不把你说得垂头丧气、无言以对、拜苍天求大地决不罢休。
就像这次一样，我再怎么让步，他都不能明白什么是和平相处、包容、理解等等一大堆词的真正使用方法。
我只要好好的跟他说话，他就安静不下来，总要把我变成传说中的[母老虎]才罢休！
唉！上辈子做了什么孽哦！！
虽然这次我也有错，但是，一个正常人都会有这样那样或不怎么样的一些爱好，而且我是事出有因好不好啊！！！就不能多能我一些宽容吗？？？？
说实话，从我父母离开这个世界开始，我的世界就崩塌了！！
我后悔，我后悔我没有陪在他们身边，我后悔没有早早的出来赚钱，我后悔没有让他们享受够清福就离开了。我最后悔的是在他们走的最后一程，我还是没有在他们身边。。。
我沉寂了，我只想静静的忏悔，也许是我向父母索求得太多，索要完了他们就离我而去了。
所以，我需要安静，安静，让自己的心静下来忏悔。
但是，乱七八糟的心要静下来谈何容易！！自己明明从小就拥有的亲情说没有就没有，怎么静？？
不想让自己的头痛，不想让自己的心痛，不想让自己的眼泪无止境的流，我开始了吸烟、喝酒。
我发现烟这玩意真是个好东西，每次吸它的时候都能让我想起过去很多美好的事物，任眼泪流也没有感觉。
酒这东西就更好了，喝醉了就不用理这个孤独的世界，不用觉得自己孤单，不用去特意告诉自己，其实这个世界上，在乎自己的只剩下自己一个人了。
它有时还会像个大人一样安慰人：想累了就不要想了，睡吧！睡醒了痛苦的日子就会又少一天的！！！
和张翊交住后，我已经控制了又控制，有时实在没有办法了，只能趁他不在时，找个地方去排除这种杂念。
这次真的是运气太背了。。。
好吧！改！！！
我曾经喜欢过一个人，不，应该说爱过一个人。但是后来，我真的不明白什么是爱了！！！
直到后来的后来的我每天抽着烟，喝着酒，任泪水从我眼角滑落下来，我还是没有弄明白，什么是爱？？
都说爱一个人没有理由，爱一个人不求回报，我想：我也是。
但是能不能在我伤心的时候给予我一点点关心，一点点温暖，那怕是作为朋友。
可是人不等待则以，真的用心去等待了，往往老天爷都会笑你自作多情，让你的等待一场空。
我觉得我追求他真的真的很用心了，除了自己父母以外，他是我第一次想要对一个陌生人好，我想像我的父母一样，将我的最好的都给他，那怕他一直拒绝。
好到我妈妈都开玩笑说：“女大不中留啊，胳膊腕都往外弯。”
我总是会笑着回答说：“不要这样说我嘛！我这是把自己当诱饵抛出去，然后给你钓只大乌龟回来！”
妈妈就会笑得比我还开心。
我不计较付出多少，但是一颗石子抛到水里也能激起一片水花吧！可是我呢？最终还是没有得到他的任何回应，理由是—[我们不合适]—。
什么叫不适合？？我虽然不是闭月羞花、倾国倾城，但也是小家碧玉吧！没有摸抖身材，也有S型线条吧！！！
也许这就是人们常说的犯贱吧！明明说无所谓，得不到时却还是想要。明明说不计较付出，但还是希望自己的付出有收获。
很矛盾的心理，但我知道这样的人不只有我一个。也许他也是。
第一次的失败，并没有把我打击得站不起来或觉得活不下去，反而让我迎难而上，激起了我无限的斗志，追求到他成为了我的长远目标。
我觉得人心都是肉长的，只要我用真心去对待这份感情，铁树也能一样开花。但是，我好像遇到了一棵石树，永远不会开花。
等到了我失去精神支柱，等到了我的世界一片天黑，等到了我从黑暗中爬出来，我冰冻了我的心，冰冻我曾经的一切，他竟然找到我说，他爱上了我，哈哈，多么可笑的笑话！
我曾经追随着他的脚步，愿意付出我的一切，只希望用真心换他真心看我一眼的时候，他不稀罕。等我转过头准备踏云离去时，他却挽着我的手央求我不要走。
我记得他当时是这样说的：“萧涵，你就再给我一次机会吧！！只要你愿意跟我在一起，我愿意用生命来交换。”
呵呵！感动吗？有什么值得好感动的！！
我只能在心里冷笑，生命都没有了，在一起做什么，难道让我答应了之后陪你到黄泉路上做伴？？真的是以为吹牛不遭报应吗！！！
我很想说：“生命，是你的吗？是你父母给的，你有什么权力轻易的想给谁就给谁？你有对你的父母说过这样的话？”但是我没有说，因为我也没有说过，爸爸爸妈妈我想对你们说：“如果你们能够活过来，我愿意用生命的一半来交换，用剩下的一半来陪你们走过最后的路程。。。。”
我允许自己犯贱，但是在同一件事上反复再反复的犯贱了三次，如果再犯贱。。那就证明我病入膏肓了，吃药都没得救了，所以，我不想再犯贱了。
我总结出来了，人啊，就是犯贱，得到的时候不懂得珍惜，失去了又想要。
世界真的安静下来了，我接受了这个现实！！我的完美世界只有我一个人了！真的只有我了。。。
其实一个人的日子也是日子，有什么好悲情的。
我沉寂了一段时间后，我重新回到了公司上班，并在公司附近租了一个长期的单间小房子，开始了两点一线模式的生活，世界真的好安静，白天拼命的工作，晚上在烟草酒精中睡去。
没有特别特别的事，我几乎都是公司，家，家，公司两头跑，不会改变一天。星期天就去压马路，没有特别想买的，只是不想让自己发霉了，让别人嫌弃。
不再想成为一个大人物让父母为我骄傲，不再想成为百万富翁作为自己的高尚追求，没有再想买一幢大别墅，一家三口其乐融融的生活在一起。也不再想，找个人，一起赚钱，一起以后有个孩子，一起用赚来的钱把孩子养大，然后看着孩子考上名牌大学，交个女朋友，结婚，生子，我再抱孙子那些长远而伟大的不切实际的了。。。
但是怎么没有觉得抛掉了一切就快乐了呢？？
反而觉得自己的心沉到了谷底。。。
张翊！
张翊是我父母离开我的世界一年后同事介绍的。刚认识张翊的时候觉得他彬彬有礼，说话待人接物方面有自己的一套，举手投足间也相得益彰，我也说过了，他的脸很白，很干净，第一次见面时我以为同事在耍我，面前的人明明是个还在校读书的学生好不好！！！
但是他竟然比我大。
我当时依然很迷茫期，觉得自己的心空空，感觉缺了很多东西，却不知道用什么来才能填满。
想想，反正一个人是过，两个人也是过。
如果有个人愿意走进的的心里，把我的心拯救出来，也行。
如果张翊和我谈得来，那我们就相处相处试试又有何妨。
刚开始，我们见面很少，一个周最多也就见两次，每次都在他家里，他的父母为人和蔼，很会说话，对我更是像自己的孩子一样。张妈妈问我喜欢吃什么，我说我喜欢吃鱼，她就去买最好吃的鱼给我烧。张爸爸看我无聊，每次我去时，他的书桌上都会摆放很多女孩子喜欢的各类书籍。
我还是不想说很多话，张爸张妈就让张翊来找我交谈，而当我们的话题说不去时，张爸张妈就出来打圆场。
这就是家的感觉，我也曾经拥有过，好怀念！！！
好贪恋这种感觉。。。。
交往了一个月左右后，张爸张妈说，我和张翊也互相交往了一个多月了，应该有了初步的了解了。张翊对我很满意，他们对我也很满意，如果我对他们家没有什么不满的，那么按照他们这边的风俗，那就好住在一起了。
张爸张妈还说，他们家刚好买了一套房子，一直是空着的，刚好我也是一个人，不如搬过去一起住。刚好也可以更近一步的了解张翊。那么多刚好，刚好我也不觉得无所谓，那就搬来住在一个房檐下吧！