1 开门，你的X丰快递！（1 / 1）
何小北叼着牙刷在刷牙的时候，电脑里正好弹出一条新闻。满嘴牙膏沫子的何小北挤着眼屎瞄了几眼，然后极其高大上地点了红叉叉。这个动作何小北颇为得心应手，毕竟这年头附加小广告那叫一个应接不暇。今天这个出轨了明天那个复合了，好像谁谁谁和谁谁谁的粉丝掐起来是场世界大战似的。实际上连屁大点事儿都算不上，毕竟放屁还TM有味儿呢。
“哼，傻×呢这不是。”何小北腹诽完起身去漱口，在卫生间里挠挠头挠挠胸挠挠菊，确定把自己挠整齐后才不屑地接上后半句：“取个快递都能被毒死，生命果真如此灰黄如此井猜啊。”
要是何小北能够预知自己几个小时后的惨状，绝对要抱着电视对着里面那个死不瞑目的另一个倒霉鬼嚎啕大哭：“大哥哟你说你去就去了呗何必再搭上一个啊！黄泉路上你是多寂寞非要找个人作伴儿？我给你跪了你就放过我吧！”
没错，新闻里面的那个人因为取了一个有毒快递所以很痛快地嗝屁了。也不知道是多大仇才能让人想出这种丧心病狂的报复方式来。你信不信？反正即使何小北现在不信，将来也会信的。
很可惜的是何小北并没有预知未来的能力，所以现在还能够很嗨皮地跟着小苹果吼上两句，完全不知道X·夺命·丰快递已经跃跃欲试地上线待命中。总而言之言而总之，这个社会忒疯狂，有一种痛叫生命不能承受之轻，有一种人叫不作也得死。
何小北就是传说中一个人吃饱全家不饿的那种好汉。至于具体为什么，何小北表示老子不想说。从小到大何小北被叫做野孩子的次数几乎和他睡觉的次数一样多。这也许听起来是个闻者伤心听者流泪的故事，但是何小北并没有抓住这一悲痛身世的精髓所在。总结前人经验，我们应该声泪俱下地表达一番自己的成长有多么艰难或者对于周围人的帮助有什么感激之词，最起码也要一脸深沉地装个逼冒充一把中二病。
无奈何小北有点不正常，还是挺烦人的那种不正常。
隔壁街卖菜的大妈曾经握着一把新鲜翠绿的芹菜冲着何小北热情且慷慨地表示：“小伙子你是不是脑子有病啊？这年头像你这么缺根筋，不对，是像你这么好心肠的人可不多了啊！”原因在于何小北无意间捡了个钱包，不敢交给人民公仆，只能蹲守在菜市场里面等着失主回来认领。
何小北可怜兮兮地蹲了一天，被三个安利推销员进行了洗脑式的说教。当然这种斗智斗勇的事情我们暂且不表，结果就是何小北顺利并且完整地等到了大妈的到来。双方经过了伟大而隐秘的暗号交接仪式后，何小北郑重地交还了在自己手上捏了一天的钱包。大妈见何小北长得斯斯文文人品也不错，原想把自己在外打工的女儿介绍给何小北。在发现何小北至今还没有固定工作之后，大妈机智地略过了这一话题。
来我们为大妈的机智点个赞！
“小北啊，你看你啥都好，虽然话有点多但是挺可靠。怎么就不去好好找份工作呢？”女儿嫁不出去，但是不妨碍发展一位长期客户。大妈重新热切起来，上下打量着何小北的小身板，又说：“你也太瘦了，病秧子一样。多吃点肉补一补啊。”
何小北搓搓手一脸羞涩道：“我也是刚搬过来，正在找工作。大妈既然这么热情，不如请我下馆子吧！我不挑嘴的，什么海鲜刺身烤肉生蚝扇贝……你能列出来的我都吃！哎，大妈？你别跑啊我还没说完呢！今天不能请明天也行啊，不然我把电话号码留给你，等你方便的时候再请我也行啊！”
那一天，隔壁街卖菜的诸位终于意识到了大妈的威力。那跑步速度简直堪比身高15米的奇行种。何小北在后面惆怅地叹气：“请吃饭而已嘛为什么这么小气？难道是我长得太帅大妈觉得有压力？我也没到每天都会被自己帅醒的地步啊，大妈真是，一把年纪了还春意盎然呢。”
看到这里你们该明白何小北的不正常大概确实挺烦人的。虽然当事者浑然不知，但是就算他知了估计也只会贱兮兮地摇头晃脑觉得这是魅力点之一。我们得承认有些人确实药不能停，而何小北必然就是其中一例。
貌似有些扯远了，我们继续回到何小北挠挠头挠挠胸挠挠菊之后的时间。洗漱完之后，何小北决定先补充点物质能量。屁大点的厨房里紧巴巴地塞着一个冰箱一个灶台还有一个水池，橱柜在水池底下憋屈地要死。何小北这间房子是前两天刚租的，简陋到了一定程度。不过胜在房租便宜，而且也不会有房东老大爷为这一个打碎的玻璃杯子絮絮叨叨。
“是吃卤肉呢还是番茄牛肉呢？”某人自言自语地拉开橱柜，在一大堆不同味道的泡面里细细斟酌。
所有宅居人士、单身者、上班族、学生党家里必备的是什么？当然是各种品种的速（垃）食（圾）食品了。泡面作为超级亲民的一款，更是凭借其“可煮可泡，谁吃谁知道”的加分点赢得了诸多人士的青睐。何小北作为宅居人士兼单身者兼潜在上班族，厨房里除了泡面还真找不出什么别的东西来。
敲定了辣白菜之后何小北慢悠悠地开始煮水。他起床的时间不早，正好早午饭一起吃。何小北为自己的勤俭节约深深地震惊了一把，遂决定奢侈一次给自己加一根火腿肠。
“我真是个十恶不赦的男人啊。”何小北一边在各种味道的火腿肠里徘徊一边喃喃自语：“不仅长得帅还做的一手好饭，将来谁要是嫁给我不是爽死了？妹子妹子快来吧哥让你爽一把。”
“叮咚~~~”
门铃声？不理他，吃饭要紧。何小北继续挑选火腿肠。
“叮咚叮咚~~~”
不理他不理他，肯定不是什么大事儿。何小北选定了老朋友泡面搭档，正巧灶台上的水也烧开了。
“叮咚叮咚叮咚~~~”
“你丫就不能等会儿！”何小北愤而起之关上灶台，龇牙咧嘴地打开门：“一大早上要命呢这是？”看清面前人穿的X丰快递制服的时候，何小北更是一副夜叉嘴脸：“老子没有快递，你个傻×送错地方了吧！”
送快递的小哥看起来傻头傻脑的，脑门上还闪烁着晶莹的汗水，看得何小北一阵面目扭曲。小哥被劈头盖脸地骂了一通之后也没生气，裂开嘴露出一口大白牙，笑得超级健气：“就是你的快递啊，就是你的呀。你看看，连门牌号都是一样一样的。俺可是爬了好几层一层一层看的呀。”
卧槽小哥你要不要这么敬业！何小北气得直哆嗦：“都说了我没有快递，你这个人怎么说不听呢？该不会是你暗恋我所以找了个借口来给我送东西吧？小哥我对你这种性别的没兴趣啊换个妹子来说不定我就接受了。你再接再厉吧，记得下次告白的时候把脑门上的汗擦擦干净。给你个好评，拜啦您呐！”
说完何小北就要关门，谁想到健气的快递小哥迅雷不及掩耳之势地用脚卡住了门，嘴里还在不死心地大声辩解：“俺真的是来送快递的！俺没有稀罕你！这个快递就是你的！俺有好妹子啦，咱俩个都是男嘀，俺咋会稀罕你？”
何小北咬着牙想把那只硕大的脚挤出去，同时嘴里也大喊着：“俩男的现在也可以互相稀罕啦，小哥你还是图样图森剖！”
大妈曾经说过何小北很瘦，于是我们可以预见，何小北肯定是挤不过快递小哥的。最后何小北靠着墙气喘吁吁，腿抖得跟筛子似的：“你、你有本事，吃什么长这么大的？老子就没见过、就没见过你这样的！是不是又吃成长快乐了？”
快递小哥仍然一脸阳光：“那是啥玩意儿？俺没听过，俺是自个儿长这么大的。”
“你牛叉。”何小北认命地接过快递签了字：“我要是今天不签字你都不会放过我了，有你这么送快递的吗？简直是用绳命在战斗啊你。”
快递小哥睁大了双眼，一脸惊讶地看着何小北：“你咋知道俺叫牛叉？”
……何小北痛苦地扶着额头，怎么会有人叫这个名呢？这真是亲生的吗？是有多大仇才能给娃取这么个名字？
就在何小北还在无限纠结的时候，快递小哥转身准备离开。走之前似乎想到了什么，还特意叮嘱了一句：“同志你这个快递俺可是送了好长时间的，一直听里面滴答滴答的，可能是有谁给你买了个表。你快点打开给上个发条吧，要不就不准了。”
怎么说话呢这是。何小北怒视着一脸诚挚的小哥，咬牙切齿地：“那还真是谢！谢！你！了！我去年买了个表！”
“呵呵，不客气不客气，这是我应该做的。不过你去年买的表怎么现在才到？那个卖家延迟发货得也太过分了……”
终于送走了快递小哥之后，何小北觉得身心俱疲。突然想到自己的泡面还蜗居在厨房里，连忙重新烧水准备自己的早午餐。何小北在厨房里骂骂咧咧，同时不停地猜测牛叉的爹会叫什么名儿。等到何小北端着泡面碗重新坐在客厅里的时候，这才有心情去打开那个该死的快递。
何小北凑近了听了一会儿声音，果真有滴答滴答的声音。该不会真有人给自己买了个表吧？将信将疑间，何小北利索地找来把小刀开始拆快递？咦？这是什么？巨型闹钟？怎么还有电路板？呵呵呵还挺别致居然是个倒数计时的……
妈蛋为什么我突然有种不祥的预感！何小北挣扎着准备抱起泡面碗迅速远离，然而那些红彤彤的数字无情地变为了0。
pang！
何小北最后的意识是在惋惜自己那碗难得加了火腿肠的泡面。这么浪费一定会下地狱吧。
以及，那个叫牛叉的小哥你给我回来！你有本事送炸弹，你有本事回来啊！