1 又是愚人节（1 / 1）
攥着手机不停的按着那个熟悉的号码，停留在绿色的发射键上，接着又按删除，反反复复不知重复了多少回？一次次下着决心，又一次次放弃。
让我如此矛盾的不是一个简单的打电话，而是我要说的事情，以前也曾经说过，最后都同没说没什么区别，我没有勇气对着电话那边说出我想要表达的意思，我怕他以为我在耍小性子，为了让他多陪我哄我，我怕他一句温柔的话语就让我回心转意，我怕他一句“我爱你”就让我内心柔软，我辛辛苦苦筑起的堡垒瞬间就又土崩瓦解……我如坐针毡的在房中不停地来回踱着步。
经过深思熟虑，我最终决定：还是分手才是自己最好、最明智的选择，对于小三的称呼我并不十分反感，自己由地下情人变身为第三者，这是我不曾想过的事情，可偏偏就发生了。我不是虚荣的女人，也不是非要名分和地位的女人，也并非那种追求浪漫情调的高雅的女人。我只是不想生活在阴影下，不想对着那个人的家人陷入无限的自责和懊恼中，然后面对着孤寂、独自****自己的伤口。我没有那么坚强，没有那么豁达，也没有那么大度，更没有那么高尚的情怀！
正在我犹豫不决、惴惴不安时，忽然间想起：用短信来表达自己的意思，即简单又省去许多麻烦。就在我准备发短信的时候，不偏不倚手机响了，屏幕上跳跃的正是那个熟悉得不能再熟悉的号码，我紧张得手有些轻微颤抖，长吐一口气，稳定一下情绪、按了接听键。
手机里立即传来熟悉的，略带磁性的悦耳的男声，正是杜凯：“青竹，怎么没来上班？”我支吾着：“不舒服！”那边的声音明显带着紧张和关心：“哪儿不舒服，去医院吧？”我尽力不让自己激动，让声音变得平和一些：“不用，没事！”那边如释重负：“有病不许强撑着，听话！”沉默了几秒钟，杜凯还是说了他给我打电话的真正目的：“青竹，今天是4月1日，是我俩在一起七周年的日子，本来，我打算跟你在一起，纪念属于我俩的日子，可我妈非让我带着她们娘俩去她那，我真的不想让你一个人、冷冷清清的一个人过这个日子！”
自己似乎没有想象中的痛苦和伤心，有的只是淡淡的失落，不过还是淡淡的“噢！”了一声挂掉电话。
今天又是愚人节？自己早已经对各种节日没有了知觉，那是让我更加难堪，更加孤独无助、更加烦恼和痛苦的难熬的日子，不像平时我可以逃避、可以躲过父母对自己的狂轰滥炸。自己在这时只能麻木的听着磨出耳茧的询问和唠叨。不过愚人节似乎有所不同，这是我和杜凯在一起的日子，要说不感冒未免有些自欺欺人。
自己浑浑噩噩的混着日子，早忘记了时间和空间。实在是太巧了，愚人节开始愚人节结束，这并不是我刻意安排，只是巧合而已。不过七周年的时间，就这么弹指一挥间就过去了？我们也是赶时髦，归咎于七年之痒吗？
这个电话的光临，让我分手的决心更加彻底，我快速的在手机上写道：“杜凯，感谢你七年来对我的体贴和关照，我们缘尽于此，是该分手的时候了，我走了，永远离开这个城市，不要再联系我。请多珍重！祝事业顺意，全家幸福美满！”看了几遍，本以为自己早没了知觉，没料到心竟然会疼，隐隐的难以形容的痛，一点点在胸内扩散，眼泪不由自主的滚落，那颗麻木的心竟然还有知觉？按下发射键，又迅速把杜凯的手机号拉入黑名单。
衣物已经收拾妥当，桌子上放着我的迟职信和一封写给杜凯的信，房门钥匙压在信上。又有些不舍的环顾一下，拎着旅行箱，走出房门，转身把房门轻轻带上。上午九时，我已经瘫软的坐到火车站的候车大厅里，离去延边的火车还有五个多小时。
真是一种讽刺，竟然又是愚人节，七年前也就是2007年4月1日发生的事情，放电影一样又浮现在脑海。
那天要下班时，部门经理杜凯抬头对我说：“青竹，一会儿公司的人事部孙主任过来，点名让你一起过去吃晚饭，你和我一起去吧？”（作为经理助理，我和经理在一个办公室办公，因为中间隔着电脑，说话时需要抬头才能看到对方的脸）
我是那种没见过什么世面，为人木纳呆板，对于交际更是避之尤恐不及的人，特别是经过打击和不幸后，更是羞于见人，哪儿有心情去宴饮？我急忙低声说道：“经理，我就不去了！”杜凯挠挠他那只有一寸多长的头发劝道：“你回去也是一个人一呆，多无聊啊？一起出去热闹热闹，不能总把自己关闭在一个小空间吧？多接触一下外面的世界，心情好点，别憋坏了自己。”听他的言论自己真的动心了。我就是那种没有主见的人，别人一说什么都觉得有道理，遇事总是找别人拿主意。
和杜凯进了一家在我眼里相当豪华的酒店，公司的孙主任也很快进来。孙主任是位年近五十保养的却相当好的男人，表面看至少比实际年龄小上十岁。他白净的面孔，国字型脸，说起话来严厉中又不乏亲切。他在二人中间坐下来。
“小叶，咱们初次在一起喝酒，来大哥敬你一杯。”
“叶妹妹，你今天赏光来陪大哥喝酒，大哥真的感激不尽，来大哥再敬你一杯。”
“叶啊，好好干，有困难和大哥说，大哥一定尽力而为，来，陪大哥喝一杯！”
“叶啊！没看出来，你还挺有量，大哥再敬你一杯！”
孙主任不停的劝我喝酒，自己哪儿见过这种阵势，又不知该说些什么？又不好意思不喝，一杯杯喝下去后就走了样。我一会儿哭着：“我难受！我心里苦啊！”一会儿又笑着说：“来，喝酒！”，到这时我眼皮沉重，连坐都坐不稳了。
见我实在不胜酒力，孙科长搂住我，免得我坐不稳滑到凳子下面去，他对杜凯说：“老弟，今天咱就到这吧，改天大哥请你。我送小叶先回去了。”杜凯看着烂醉如泥的我，走上前一把搂过去，说道：“孙主任，这哪行？小叶是我的手下，与公与私都不劳烦你了。”
孙主任还要坚持，只见杜凯已经架着我走出包房了。
我的住处是一个单间出租房，离单位很近，步行几分钟，当时来部门报道时经理也就是杜凯帮着联系，并亲自把我送到屋里，他仔细的检查了一遍屋内的水、电，煤气，又看了看门窗，然后对我说：“啥坏了或者缺啥，直接跟我说，一个女孩子独自在外生活实在不容易，有啥事只管找我，举手之劳。”
杜凯把我从出租车上半拖半抱的弄下来，我的双腿好像长在别人的身上，一点也不听我使唤，大脑反应迟钝，不过心里似乎还算明白。开始他用两只胳膊架在我的两腋下，走几步，看我两脚就是在地上被拖拽着“走”。他直接公主抱把我抱到四楼，停在门前，我已经闭了眼睛，任他问：“钥匙呢？”也没反应，他把我放下，用一只胳膊搂着我别堆下去，另一只手拿过我的包翻钥匙。
进到房间，他把我放到床上，为我脱了鞋，拽过被子盖在身上，没等转身，我忽然伸手抓住他为我盖被子的手，迷迷糊糊、口齿不清的喊道：“别走，陪我！”他有些吃惊，又抽不出手，弯着腰看着我，像是自然自语又像是对我说：“你喝多了，我不能趁人之危！”我拽紧他的手，闭着眼睛，也不知心里想的是谁？更不知眼前的人是谁？好像在梦中，舌头也伸不直：“我喜欢你！我要你陪我睡觉。”
一觉醒来，晨曦初露，灰白色的天空刺得眼睛生疼，一看是自己熟悉的住处。依稀记得昨晚自己喝多了，不知道自己是怎么回来的？口干舌燥、头发昏，坐起来准备下床，突然感觉自己身体光溜溜的好像一丝不挂，“啊”一声，我怎么****着身体？昨晚发生了什么事？下意识往旁边一看，天啊！还有一个人，这不是经理杜凯吗？怎么——？这时杜凯已经睁开眼睛，他看我惊愕的表情，问：“醒了？感觉怎么样？”
我的脸烧得厉害，像贴近炭火烧烤一般，心里不住的纠结：“他是我的经理唉，以后我还怎么面对他？”见我红着脸低着头（我感觉浑身都火辣辣的），他翻身下床开始穿衣服，我偷偷的用眼睛的余光看过去，他那么从容、那么淡定、那么若无其事，好像昨晚什么也没发生过。我开始怀疑：昨夜是不是真的什么也没发生？是自己把事情想歪了？
他下意识的用手挠着浓黑的头发，开口说道：“昨晚你喝多了，我送你回来，我也有点喝多了。”他好像想着什么，静寂一会儿：“我会对你负责，只要你想，我随时都跟你去登记结婚。”我真的被吓了一跳：“登记结婚？”他点头表示肯定。我抬起头看着他，他已经穿戴齐整，一米八的大个，古铜色的皮肤，不算英俊的脸，有着一种刚毅，更有一种成熟男人所特有的气质。他的眼睛不大，却有种深沉、坚定，有种让人说不出的信任。
我摇摇头，想笑，自己感觉笑的比哭还难堪，因为笑的比哭还令人心碎，笑的那么勉强，笑的那么莫名。“我是成年人，你又没强迫我，用不着负责。”听我这么说，他好像一点也不觉意外，转身准备离开，到门口时回过头说道：“你要是后悔了可以随时找我，我的话有效期为无限。”
的确，我没必要让他负责，我又不是黄花闺女，我也不是未成年少女，我又没被强迫……而我是有过一段刻骨之痛的恋情和一段失败婚姻的女人，在别人的眼里我是个有过历史、有过“污点”的女人。很多时候我痛苦不堪的心真的要崩溃：
有时我甚至想放纵自己，想去随便找个男人糟蹋自己一番，那样或许会发泄一下挤压在内心的难以言状的痛苦和绝望；有时只想让自己被折磨的死去活来，那样辜负我的人才会自责悔恨，我那被掏空的心才会有:我还活着的感觉；有时我真的想做个“烂”女人，那样自己就不会被痛苦和绝望吞噬着。