53 港湾十九（1）（1 / 1）

记得那个时候大学的导员极其的关心我们像我这样不喜欢参加各种活动的人也从不曾受到过忽视。导员是一个很帅气的男生工作之外经常和我们打成一片可能是比我们经历过的要多。对于很多问题都能够给我们很多不一样的意见，大学期间唯一熟悉的老师之列也唯有他了吧他给我唯一的安慰。

劝慰着我人们的第一份爱恋总会是苦涩的然后自豪的鼓吹自己大学的时候就谈了好己任女朋友直到遇到现在的妻子看着他得意的目光我落荒而逃。

我用了一年的时间习惯了等待，一颗忐忑的心期待着久违的声音能够在我的耳边响起但是没有不知道自己的等待是不是还有价值，不知道等到的是明天还仍旧只是回忆真是不敢去想也不愿意去想。除却怀着仅有的恶趣味当做僚机陪着室友勾搭妹子或者被小四硬生生的拉着参加各种聚会之外依旧会有大把的时间是无法填补的空白。也许当亚当和夏娃偷尝禁果的那一刻就注定了每一份爱情是都受到过天神的禁咒的浆果成长的过程充满苦涩。不长的时间里却是早早的见识到了为数不少的分分合合，一直感情很好的小四和李倩也会时而聚散离合还好每每都能够抚平彼此的带来的伤痛。

、 他们抱怨着爱情的长跑殊为不易的时候或许不会明白在有些人的眼中那些琐碎的吵闹是何其的幸运。无法填补的空白时间大多数让我做了各种兼职一年下来看着腰包里积攒的钱从无到有再到后来竟足足攒够了以任何交通方式跨越太平洋费用，唯一缺少的只是落足的坐标点，当我还在尝试着淡忘许唱的时候有一件关于我的事情悄然的发生让我手忙脚乱。

摸着自己的胡茬感慨着时间过得真快转眼间已经过了21岁了加上那一段没有记忆的岁月或许已经22岁还要多了吧虽然生活上仍旧没有自立但是细算起来也是一个标标准准的成年人了尽管身份证上的面孔依旧青涩而今胡茬被刮了一批又一批留下青幽色的印痕，22年的时间我早早的习惯了我所拥有的一切，熟悉每一份所珍藏起来的面孔。

我喜欢听雨但是雨季的到来并没有让我心情轻松起来反而多了几分沉重尽管秀姐出嫁带来的欢喜依旧在空中回旋。幼时本没有记忆但是刻意的膻想总能够临摹出一副仿佛永不忘却的场景而那场景又是什么？黑色的风怎么也不能够撕裂黎明前的黑暗帷幕留下的只会是根植于心的恐惧，一个慌张的身形裹着黑色的夜就这样消失了或许摇篮里嘀哭的幼小身影让她不时地停下脚步但是终究还是远去了，睁开的眼的那一刹那尽是陌生的面孔和让人心碎的叹息一直到一双粗糙的大手把我抱起我才隐约的感受到了世界上本应存在的温暖只是那个男人胡子好长还很扎人唯有那双眼睛让我安心……也许这样的场景并不真实大但就这样的记住了当被放下和抱起的转变中我执拗的认为那是一场缘分的终结和另一场缘分的开始但是当它面对又一次选择又该要怎么抉择。

锦云妈打电话过来半天没有说出话到最后竟然有些哽咽听得出来方叔、锦云妈还有马三都在一旁甚至能够听到大奶奶的咳嗽声。从小至今也没有见过这样的阵仗不知道是什么事情能够值得那么郑重电话的另一端久久的沉默不语让我惊异不已。大奶奶叹了一口气打破了大家之间的沉寂大奶奶说妮子呀既然事情发生了早晚就要解决的文儿也有那么大了有些事情该要他自己做决定了……

到现在还能听到那有些憔悴的声音“孩呀不久前他们到底还是找来了”，我听得很疑惑就问他们是谁。锦云妈又是一阵沉默”如果……如果没有出错的话应该就是你的亲生父母吧“

“真的？“

“应该是的“

“这样呀？那你哭啥我又不走”

“我担心。”

“这有什么可担心的”

……

再挂电话的那一瞬间隐约的能够听到大奶奶对着锦云妈说：“我就说嘛，文儿还是和你近看你把自己吓得。”

我哭了，眼泪莫名的流了下来。

亲生父母对于我是何其遥远的一个词汇，遥远到二十多年的时光里它从未触动过我的心弦，从小我就了解一个事实——我只是一个从海边捡来的孩子关于这一点从未有人对我有过一丝的隐瞒不知道是幸运还是不幸。我理所当然的在海边长大并拥有全部的爱实在是不知道锦云妈为此恐惧的是什么对于我他们与陌生人有何异同。有时候也曾经想象过他们的面孔却如同海上的泡沫易于破灭。也许从不曾报过期望才能够那么坦然吧，当它毫无预兆的真正出现的时候注定有些东西悄然的萌芽。

锦云妈告诉我这几天人家很是客气的来过几次也没有说什么就是想要和我见上几面问我要不要把我的电话给他们？想了想我还是同意了，和他们虽然毫无感情可言但是还是好奇于那些本应该极度熟悉却又陌生至极的面容和声音以及那极大可能是膻想出来的黑色身影。我知道锦云妈害怕的是什么不禁有些好笑，我很严肃的告诉锦云妈说放心吧秀姐出嫁了身为家里的唯一男丁我是永远不会走的。

我能够听出锦云妈哽咽中浓浓的委屈感，自己疼爱了那么多年的儿子却要面对这被一群陌生人带走的威胁确是难以接受。想着一副焦急摸样的锦云妈心头一震温热流过原来在乎自己的人还有这么多。锦云妈嘱咐我如果有人找我的话就好好和人家说有什么事情就往家里打电话，在我的劝慰下锦云妈情绪明显好了很多。

没过多久当我仍旧因为这样一件事情愣神的时候马三偷偷地打了一个电话和马三之间的交谈便简单了好多，马三告诉我了事情的始末笑呵呵的嘲笑锦云妈没有见过世面当人家拿出来曾经马三按过手印的那张泛黄的白纸的时候竟是吓得不轻又安顿我说人家要是真的找来了要我好好和人家说话，自语着人家千里迢迢的找来一句难听话都没有说还带了诸多的东西表达谢意，于情于理都不能让人家难看，但是那里有足够的耐心听得仔细。

出于莫种原因生下来不久不就被安置在了儿童福利院之中但是等到终有人寻的时候被寻的人却早已不知所踪，而锦云妈偶然的隐瞒让那份可能变得越加渺茫期间千丝万缕的联系谁又真的能够搞明白。可是这又有什么不同吗或许再被放下的那一刻有些东西早已注定无论缘由如何对于他们没有恨亦没有爱有的只是陌生或许还有血液中流淌的天生的羁绊。

不管是什么样的心态和决定这件事情依旧让我心乱如麻甚至坐立不安，我知道不能够在这样等待下去了，我及其的渴望着有谁能够与我分担这样的慌乱但是拿起电话思来想去却不知道该给谁打一个电话倾诉这种愁绪满怀新愁不断地杂乱。他们各自都有自己的世界而我徘徊在他们的世界之外想象着要是许唱此刻能够在我身边该要多好 ，但是我还是把电话打了出去电话我打给了孟瑶。

好久不曾主动打电话给她了许唱离开后一直以来牵挂我最多的也许就是她了约她出来的时候还调侃她说让耗子知道了会不会因为我和她吵起来当然我们彼此知道这只是一个暧昧的调侃罢了。有一个人陪着心就会安定很多，那种内心杂乱无章的慌乱也慢慢地平静。啤酒瓶一个一个被开启瓶盖掉落滚动到很远的地方白色的灯光映照着一片狼藉。自以为很平静的内心竟然如此的波涛汹涌原来所有的淡然有时候只是一种伪装欺骗的不只是别人有时也会欺骗自己。

从来没有过这样的失态过况且是在孟瑶的面前，湿润的眼眶和无助的抽泣变得不可遏制。不知道那时的自己有没有吓到孟瑶，第二天的时候早早的收到孟瑶的短信说原来你的心里也有那么的多的柔弱，你知道我嘴笨不怎会安慰人但是我在一直都在。