51 港湾十八（1）（1 / 1）

从不曾想过有时候一旦分别便是永久的不得相见，想起许唱欲言又止让我觉得很是怪异的话想来她已经知道我们会有的结局，而我依旧怀拥着我们在一起时的甜蜜之中。

许唱走后的没几天我被通知去信件的收发室去领东西，那是高高的一摞书，看看上面的寄件人姓名知道东西竟然是许唱寄过来的，看上面的日期却对不上时间在那个时间许唱应该坐上了飞机到达了大洋的另一岸了吧，但是上面明明写的是许唱的名字真是一个让人觉得怪异的事情。回到寝室我就连忙的的拆开了包裹除了还有一封信掉落了出来。

当你看到这封信的时候估计我已经踏上了大洋另一端国度，这封信在我们离开的时候我才堪堪鼓起足够的勇气拿起笔，我以为我足够坚强离开你的时候我可以放下所有的一切但是坐在车上我还是忍不住的流下来眼泪，我就趴在窗子上看着你的身影渐渐地变远直到泪水把视线全部的阻隔，我央求着舅舅把车偷偷地开了回去只是想再看看你的样子回到校门的时刻你已经不在那里了，我努力的把头探出窗口想要搜寻出你的身形却只能够遥遥的看见一个背影，我是多么的渴望跑下车去大声的呼喊着你的名字等待你吃惊的转过头来奔跑着把我拥抱在你的怀里，可是我再没有勇气。我怕在你的怀里我没有勇气离去，我怕你看见我的泪水它们流的那么肆意。

此次的离开不同于一次短暂的旅行，我不知道它的归期在哪里，一年或是两年？我相信在这样的时间里我们忘不了彼此指尖相触的温度有着足够的信念去等待着彼此。可是如果时间被拉长了几倍乃至于十倍的宽度我们的信念还足够支撑着我们走到我们再次相遇的那一天吗？我从不怀疑我们之间爱的深度和你在一起我能够感受到你心头坚守爱情燃烧的烈火，你和我遇到过的其他人不同而那里不同确实无法用贴切的语言描述的。但我毫不怀疑如果我们注定要分开十年或是二十年之久你会毫不犹豫的等待到那一刻的来临，而我担心的正是你的这种义无反顾它让我感动流泪同时也让我深深地恐惧，我不敢预测在这样漫长的时间里我们将会遇到什么考验和折磨，想要彼此相拥时却发现那怕是牵手都是一种奢望。而生活同时充满着未知的迷雾，就像你和我说的那一样没有一个人能够看穿未来，所以它的每一天将会发生着什么也不是你我所能够抗拒的。

我不想要离开你，如果可以的话那怕是放弃一切我也想要与你坚守在一起，但是我却有不得已的理由选择分别即使万般的无奈也只能够深深地埋在心里。在我将要离开的这一段时间里我真的是快乐的，在来来往往的人群里你牵着我的手，带着我一起看电影，逛街，陪着我在昏暗的路灯下看星星，是那么纵容我的任性。我爱你，想要在临走之前把我所有的一切都分享给你，但是请不要认为我是一个随性的女孩子我只是渴望着两个生命能够真正的相合在一起而不再分你我。

但是我写下这封信却是为了另一件事情，在我不在或是有极大可能不会再出现的日子里我渴求你能够慢慢的把我忘记却在心里能够给我留一个小小的位置。就像你深爱着我的同时能够依旧牵挂着那个叫做孟瑶的女孩，在你的眼睛里我能够看得到她的闪动的影子，对此我并无醋意而是满心的欢喜。我想到或许有一天我不在能够出现在你的生活里在你的眼眸深处却有着对我的深深地眷恋。

我期盼着你能够开启一段新的生活，有另一个爱你的女孩能够站在我曾经站的位置与你肩并肩的走着因为我给不了一个承诺，于其没有终点的苦守着倒不如重新的放飞自己的生活，这是于你于我最好的选择。我们的爱情能够走到哪里并不重要，重要的是我们相互的珍惜，彼此用心的相爱过，你出现在我的生命之中我已经很满足何必强求一个结果。在没有归期的日子里我同样的会努力的习惯没有你的落寞然后爱上一个异国的大男孩但是他身上一定会有你的影子。女孩的心总会想很远会很斑杂，此刻我竟然想象着在很遥远的未来敞若我有幸再回到那里逢到你与你结发的妻会不会听到你和她讲述我与你的故事那时你还是会记得我的吧。

既然未来遥遥无期那么请你忘了我吧，找到另一个与你相爱的女孩。我知道开始会很痛苦，但是我们总要去面对，这个世界太大了我相信一定会有一个这样的女孩在某一个角落等待着你的出现就像我与你相遇一般而我只能深爱着你给予你我遥远的祝福。原谅我走过之后才有勇气像你坦露一切也原谅我对你刻意的隐瞒因为面对你我无法将这种可能永不相见离别说出口。你知道当从你口中说出你会千里迢迢的来看我时我是多么的幸福，可是我也不知道我会在何处落足也许彼此相忘才能拉近我们重逢的日子吧，再见了我爱的你再多的想要表达的心绪也无法再说出口。我把我最爱的书留一部分给你希望你能够时常的翻阅让它们替我陪伴着你度过这段难忘的记忆。

我努力的克制着自己读完了这封信，然后发疯般的跑向校门气喘吁吁站在和许唱最后分别得地方，我知道她走了再也无法挽留，所有的一切都将成为过去式。我不知道是什么支配着我的躯体不由自主地跑到这个地方来，是想要抓住一些什么还是单纯的因为这里是我们最后离别的地方。我沉默地站在那里看着来来往往的人流处在他们中间我深深地感觉到自己好孤独有些东西像风一样抓也抓不住突然间的九重身边溜走了等你回过神来一切变得不再一样。

许唱真的走了，我联系不到她而她也未曾联系过我，突然间的就这样消失在了我的生活之中，我不知道时间更久一些对于我她会不会变得极其熟悉而又非常的陌生。那封信被我狠狠地扔向了天空然后又捡了回来，我不止一次的读那封信认真的读着每一段话每一个句子甚至细细推敲每一个字，我想从其中找出一些东西来但是对于我想要的答案总是一无所获。我知道是她不会无缘无故的离开 即使她不说我也能够察觉的到，所有的文字和情绪都被遮挡在一片轻雾之中仿佛就在你的面前而你却触碰不到。有时候我会默默的去想这是不是她与我开的一个笑话期待着在莫一天在我醒来的时候我能够知道她在何地却无奈的发现那只是毫无期望的畅想。

在接下来的日子里每当想到她的时候我就会抽出一部分时间去写一封封的信，每一封都折的整整齐齐安放在信封里静静地躺在柜子的一个角落，一封两封就这样慢慢地积累留下来。它们唯一的共性应该在于它们的收件地址那一栏空空如也我期待着有一天能够知道它们应该前往何方但是也只有期待而已。

时间突然变得空泛起来不知道该要如何安放所以在学校后街的一家大排档里找了一份兼职，每一个星期去四个晚上其中周六周日晚上必须去之外其他的时间按照自己跌时间安排。这样的兼职看着很清闲确是没有多少人愿意做的除了累人之外一个月挣不到多少钱最重要的是最为可贵的周末也要被牢牢地拘束起来可是我喜欢那种场合在那种喧闹之中能够找到内心中那一份安静。人一旦忙碌起来就会变得简单在忙里偷闲中拿起一个杯子给自己打满满的接一杯冰镇的扎啤靠在桌子上看着别人吵吵闹闹的聚在一起相互的吵骂着心中的那份失落也会消淡很多。

于我等待变成了一种习惯这里的等待不单单指心里期待着许唱能否再次出现同时也包含着我等待着适应这种自然地平缓改变，我不会刻意的让自己去忘记谁或者把谁的影像刻录在脑海所幸的放任自己的思想去流浪至于终点是哪里我认为它毫不重要，自己做不了的决定教给时间去评判。当我说服自己接受这种想法之后我觉得自己再次成为了一个正常的人。

生活给与的当然不全是惨痛的经历也会时而的洒下糖果，在和锦云妈的较量之中秀姐取得了前所未有的胜利，秀姐的婚期终于确定了下来。不知道秀姐是怎么说服固执的锦云妈的这让我觉得秀姐很强大。秀姐给我打电话的时候很是兴奋的说一定要让我和我的小女朋友做他们的伴郎伴娘对于许唱的离开她毫不知情，我没有告诉任何人她去了国外可能再也不会回到我的身边。看着兴奋地秀姐我不想要她为我操心想着她的婚期恰好在我们暑假期间还有很长的一段时间就满口的答应了下来。