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听到这我都坐不住了，一拳挥过去，好像老太太的脸就在跟前似的，不过老太太要是真在跟前我肯定有多远滚多远，这可是一女法海。我同情地拍拍夏天的肩膀，夏天以为我肯定要安慰她，然后我说，你应该以文青为榜样，想要跟张晋白头到老就得苟且的在这个家里偷生，现在我才觉得，我们对文青的理解太肤浅了，越王勾践算什么啊，他跟老太太住一天试试，得把他腰肌劳损给住出来。

夏天使劲安慰自己，说幸好咱爸妈在这，没事我还能去你那缓两天，现在我是明白一个道理了，爸妈还是自己的爸妈好啊，这他妈不废话吗。这真是个美好的愿望，只不过在这个愿望还没享受多久之后就破灭了，因为我奶奶突然晕倒在麻将桌上，爸妈就赶着回去照顾我奶奶去了。夏天虽然也很担心奶奶的病情，但更多的是心痛愿望的破灭，在听到这个噩耗的一瞬间我觉得夏天也快晕倒了，望着天花板连眼白都没了，跟中风似的，这真是压死骆驼的最后一根稻草啊！后来我妈打来电话让我们别担心，说我奶奶那是在麻将桌上坐太久了，有点脑缺氧，挂两天水就没事了。本来我还挺担心我奶奶的病情，你说都七十多岁的人了，随便生个小病小灾的都跟病危差不多，得把全家弄得翻过来，可是听到我奶奶打麻将都打到缺氧了，我顿时有点词穷，毕竟我不像晓鸥不像林佑有那么多词汇堆砌，以我目前的词汇量我只能说一句，祝我奶奶早日康复。

说到晓鸥我才意识到我已经很久没有联系她了，自从那次我跟她吵了一架之后，她也没怎么敢联系我，而我一直忙于生活中出现的各种意外，每天过着天翻地覆的生活，觉得时光突然像长了翅膀，扑哧两下就没了。其实那件事过后晓鸥就给我发了一条很长的短信，那短信长的我刷屏都刷的手疼。其实我知道我在晓鸥心目中还是有一定地位的，我知道晓鸥的手机都是办那种赠送很多话费但是发短信要收费的套餐。工作到她那种地位就特别讲究效率，说话都要求实时通讯，一句话能说完的事她绝不会发两分钟的短信。可那次她却在短信里说：小雪，你在吗，现在我忽然觉得特别孤独，不知道是不是因为夏天快要来了我很讨厌热的缘故。今天看见你气势磅礴地冲进办公室我忽然特别恐惧，是一种生怕失去你的恐惧。我知道这件事做错了，大错特错，我想我是被这个社会的条条框框束缚住了，跳不出牢笼，被囚禁，致死方休。有时候看着身边不断变化的人群，心里就特别挣扎，那是一种随时做好迎接他们变得面目全非变得让你没法接受的挣扎。还记得你刚来北京的时候，笑得一脸纯真，一副不知天高地厚的样子，刚见面就一个俯冲扑倒在我的车里，你一说话我就知道你一点都没变，觉得几百年前你就是这个样子，这可真是神奇。其实我是羡慕你的，想想自己的几段感情，认真回顾了一番才发现所谓的真爱居然一个都没有，跟初恋在一起也是怀着不纯的意图，一个月之后就分手了，第二个是我们大学的教官，带完了我们的军训之后就回部队了，异地了三个月，长长的电话单最后还是没有抵过距离的长度。工作之后谈了一场办公室恋情，对方是我的上司，谈了一个星期就被甩，然后接二连三的被甩，最后不得善果。想来真正谈恋爱，体验爱，体验生活，体验磨合，其实我一样都没体验过。活了二十几年，才发觉自己成片成片都是空白。看着你为了林佑快要跟我拼命的样子，我觉得这样的感情真的好纯粹，不是为了寂寞，也不是为了钱，就是为了要对他好。我就是喜欢你的这种感觉，是你所表达出来的单纯的善良和无所掩饰的哪怕是一个小伎俩得逞之后的偷笑。所以不管你怎么看我，你没钱了我可以养你，你饿了我给你做饭，你找不到工作就来投奔我，你没房子住也不要露宿街头，我分一半的床给你。

我记得当时看完这条短信我就哭了，哭得跟吊丧似的，林佑老拿一种同情的目光看着我，可我一点都不觉得丢人。我把短信拿给林佑看，我说你看人家文化人说话就是不一样，道歉都表白似的，这条短信再给我一万年我也写不出来。不行，我得数数字数，回头拿给刘恋炫耀。林佑摇摇头，无奈地拍拍我的头，那表情跟逗狗一样，我甩开头，怀疑他刚才上完厕所有没有洗手。林佑也不生气，他笑的格外温和，我觉得自从婚礼之后他就变得善良了。骂不还口，打虽然也还手，但是没以前那么残暴了，打我的时候还知道不打我的脸。偶尔还是要强迫我陪他去散步，一散就散到几千米之外的清华大学，而且还不开他那辆底盘低的都快贴地的豪车，气得我想抽他。

还没走到学校门口我就往回走，林佑赶紧拉我，说你去哪啊。我说我要回家，我真是被你这狐狸精给算计了，居然会穿着高跟鞋陪你散步，散什么散啊，散伙吧，不散伙不行了。林佑还不放手，我指着他说，你放不放，不放我喊了啊！林佑还是不放，抓我抓得更紧了，他的脸在路灯下散发出一种琉璃的光芒，特梦幻，看得我心软。他说你听话，我带你去看朱自清写的荷塘月色，保证你看了都想归隐，跟陶渊明似的。我听了没怎么受打动，一脸的铁石心肠，抬抬我受罪的脚，一会儿别说归隐了，估计我得归去。林佑良心发现，愧疚地看了看我然后立马蹲我跟前，估计丫想背我，我这人多有眼力见啊，屁股一撅正准备往他背上扑。结果丫把我鞋子一脱，说你不穿鞋子不就舒服了吗，我真想一脚塞他嘴里，我说你还是一男的吗，你大爷的，我都这样了你还只满足你的一己私欲，把你的快乐建立在我的屈辱之上，要屈辱咱俩也得一起屈辱，你也把鞋子脱了。

其实我说归说，没想到林佑还真的把鞋子脱了，而且我还闲懒，让林佑提我的鞋子。都说近墨者黑，我跟在林佑身边黑了这么久了还真不知道怎么形容我们现在的样子，俩光着脚的可疑男女大半夜的跑到学校里看荷花，太诡异了。我撞撞林佑的胳膊，我说你掐自个一下，你肯定在梦游，就咱们这打扮，不是打劫就是收妖，我说我是收你的你信吗。

林佑鄙视地看我一眼，说你怎么不掐自己一下。

我怕疼。

都说每个人的心底都有个清华梦，我说我没有也挺可疑的，不过比起我的那希望工程的大学，清华是气派多了,好歹这也是中国的哈佛，不能像我的大学那么崇尚节俭。于是我看那公共厕所都像在看豪宅，不可思议啊，清华的厕所用起来估计触感都要舒爽些。

后来我也不知道我们走到哪了，越往里走越黑，我的心里开始打警报，看着身边依然正大光明的脸还是硬着头皮往里走了。这时突然从黑暗中窜出无数鬼鬼祟祟的□□，在无数漆黑而又隐蔽的角落里搂搂抱抱肆无忌惮。我想起了我上大学的时候，也是在这个伸手不见五指的时刻，这个趁乱做什么都不犯法的时刻，忽然就从四面八方涌现出大批量的野鸳鸯，废楼里、草坪上、葡萄架下、长亭外古道边睁眼闭眼都是这样一群在自习室憋得差点肾脱臼的男男女女，我跟晓欧每次吃多了来这里散步消化的时候都会在某个看似平静的角落里忽然撞破别人的好事，一开始我跟晓欧看见这样的情况还会叫两声以彰显我们的不经世事，后来我们俩就懒得喊了，一边嗑瓜子一边从一对正吻得天雷勾地火的男女身边走过，留给众人一个决绝的背影。

那时候我跟晓欧不是没人追，相反追我们的人多得一人一口都能把西湖水喝干，在这个暂且不论男生质量，只从数量上占压倒性优势的理工科学校里，我跟晓欧这种一个有脸蛋一个有身材的黄花闺女享受了有生以来最优渥的待遇。可我那时候刚跟林佑分手，做什么都没劲，做什么都不在乎后果，也不在乎未来，也不珍惜当下，一想到过去心里就难受得穿山越岭，觉得这个世界上再也不会有人像他这样记性好。于是在这样一个遍地都是诱惑的环境里我居然对男人失去了所有的兴趣，以为自己可以一个人过一辈子，后来所有追我的人都去追别的女孩。有时候跟朋友吃饭，大家都是出双入对，一张四方桌，一面两个座位，他们都是两两一面，我一个人一面，我跟我的包各占一个座位，觉得我旁边的座位显得格外空荡，空荡的我都以为自己是不是同性恋，要不跟晓欧试试，说不定能开辟人生的另一片天地。现在年纪大了，越来越觉得自己好像开始害怕孤单了，刘恋曾经劝过我，她说也许放下我心里的那些想法，那些标准，会发现自己很快也能找到合适的人。但是我觉得好难，我没办法去迁就一个不好不坏的男人就这么随便地进入我的生活，我接受不了。于是我忽然一把抓住身边这个离开了我太久的人，我怕夜太黑会跟他走散。然后我就听见自己来自黑夜里的声音，我说，你觉得我们像不像情侣？

林佑没看我，光着脚径直往前走着，两只手还提着我们俩的鞋子，他说，难道我们不是吗。