30 放手以後（1 / 1）

他们都说失去自我了何必，可是他们都不是我怎能明白我的苦涩。如果可以谁不想完整拥有一个人，如果可以谁不想单独霸占他的好。谁让，在你的爱情里只有与人分享才能一直依畏。

──而我又参透的太晚。

我无法忍受宋皓爵和另外一个女人关系不清不白，所以我率先判他出局，可是当自以为洒脱的甩掉对方之后，才发现早就放不开了，才发现就算她和另外一个人暧昧，我还是喜欢他。

日子一天天走过，反悔好像有增无减，这几天我甚至想着，我是不是能只要他陪着我就好，哪怕外面有小三小四小五，在我面前不要提，我可以学会不看、不听、不闻、不问，然后当作不知道。

其实我怎么不知道这让人感觉起来很下贱很卑微，但寂寞在拥有后又失去更显得难受，似乎时时刻刻提醒着自己前一段日子的笑靥，还有一瞬间被打入地狱的痛楚。

偶尔想起与他的点滴还会扯起笑意，在回忆的时候永远只有美好片段，悲伤难过那些暂时被遗忘。

我在网上天天等着他上线，日日夜夜，却等不到灯号亮起，甚至怀疑他对我设了隐身。

偶尔看着微博，总觉得我的分手一事和他似乎没有太大的关联，他还是和朋友去哪里吃饭、陪曹盈璇去哪里运动，天天微博上的PO文写得清清楚楚，之于宋皓爵，我到底有没有一点分量？

我突然惊觉，这一切就像是我自导自演的独角戏。

『叮，Duke.已上线。』

一楞，天很黑了，才终于上线。

习惯性点了两下那个熟悉的ID，开了聊天室窗，可是双手放在键盘上却不知道该说些什么，我也知道不能和往常一样笑闹，可是又想要和你说说话，几句也好，寒暄也蛮关系。

──你会不会觉得这样的学妹很矫情，分手了还纠缠不清？

犹豫间，只看到右下角窗口一跳－－

『叮，Duke.已下线。』

一瞬间好像什么都熄灭了，等着你的几晚像过了几百天，可是小小的希望却在一瞬间灭了。期待和你说上一点什么，就像前几天在补习班补习一样，总在默默期待任何一个能和你碰上的机会。

第一回，课堂上你姗姗来迟，只顾笑着和老师道歉、接受众人的调侃；第二回，我盼着、等着你出现，还以为又和上次一样迟到，直到小凤和老师说宋皓爵今天要请假，才知道不过是空等；后来的第三回、第四回，连一丁点眼神交会也没有。

我想过是不是因为不想看到我才在躲我？所以他是不是还有一点点在意我？可是又笑自己的自作多情，我还记得第一回等着他时，他从身旁擦身而过的坦然态度。

你眼里根本没有我。

擦身而过的瞬间，我只感觉到自己脑子空白，想要这样尖叫。他还是笑，笑得一如以往如沐春风，可是对象不是我，可是眼里没有我，那样的反差漠视，像一把锐利的刀，刺得我满身是伤。

这些天算来过得很糜烂，除了躲不掉的补习之外就是烂在计算机前刷着微博，点着几个最近很知名的段子手，不外乎就是一张很美、修很大的素图片，加上一些情情爱爱的字句，以前最讨厌看到有人分享这个占满了整个近况，可是现在看着那些话，好像有一点能进入情绪中。

大概难过的人看什么都会觉得难过，大概心里有东西的人很容易被触动。

『只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。』而我想到的是孙燕姿那首《我怀念的》的歌词，其中有一句是这样唱的：“我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动……”

而我身陷的，是分手以后还要爱你的泥沼，难以自拔。

女生说一千次分手也分不干净，男生说一次分手就永远不回头了。这就是男人与女人在对待爱情这档事上的差别，分手后我才明白，有些事，容不得试探。

可是又有什么用呢？这些天，我变着法子，用着各种态度PO文，说的隐晦，可有心人就会知道我说什么，而我始终没等到他的一丁点反应，我甚至害怕他是不是厌恶我的迂回而封锁了我？

明明错的是他，可是我宁愿宋皓爵对我发怒，也不要这样，彻彻底底从他生活中消失。

我渴望他的目光能有一刻停留在我身上，所以我便着法子刷存在感，连去补习班，也要花上半个小时挑衣服，总希望挑出一套让人惊艳的服饰。

屏弃了以往的低调，我开始在补习班大开服装秀，每次的补习时间都是我的伸展台，艳丽也好、清纯也罢，我几乎换遍了所有风格，听着那些夸耀赞美也够多了，但就是没换来他的一个眼神。

我还记得那一天，陆锋学长和宋皓爵一同从头上走下来，陆锋看见了我吹了口哨，停下了脚步，站在一旁的宋皓爵也只好跟着停下，却没有走过来的意思。

陆锋笑着和我说着：“学妹，今天穿这么漂亮，去哪？”

“就来补习班补习啊。”

“呦，打扮成这样，想诱拐谁啊？”

“哪呢，等着被诱拐呢！”

边和陆锋开着玩笑，边用余光偷偷观察着宋皓爵，才发现他的注意力根本不在这里，低着头，专心按着手机，不知道和谁聊着天？……是不是，曹盈璇？

一想到这，心不觉紧缩，苍白着和陆锋说有事先走了，连忙逃离补习班。

我还是在逃避，还是害怕听到他和她的消息。

让人害怕的是微博上又和谁谁谁出去玩、看电影的近况，还有每回电话那一端，喧闹的吵杂声、不知名的友人嗓音。

女人碰上爱情总是飞蛾扑火，而那团耀眼火光吸引的飞蛾不只我一只，而占有欲是什么都无法掩盖的，我是这么□□裸的想独占你一个人，如果能只属于我，多好？

大君那天语重心长的谈话无非就是要劝我放下，我说我偏激、我疯狂、我可以为了爱情不顾一切、奋不顾身，她说没有灵魂之后，那肩膀不会伴着我，我得不到你的心。

我没反驳，但到了最后是否还相爱重要吗？谁能保证一辈子爱谁。我也不清楚是不是小女生对于爱情的猎奇心态，还是不甘心的情绪让我误会成了爱情，只是现下，我是真的没有办法把他放下。

他就是我心底的结，密密麻麻缠绕在一起，扯不开，也不愿意理清。