第四章 轻尘内心独白（1 / 1）
电脑里的歌声一遍遍在我耳边想着你:说好的三年不见面用我们的爱把时间留你笑着说这是我们的考验我们的约定就这样三年又过了我还是回到这个地方闭上眼等你的出现空气中吻你的脸我还记得我们的约定一辈子幸福的约定为你写的那首歌他也偷偷的掉泪了我还记得我们的约定我比以前还更爱你了连那风都笑我了我想他会告诉你的我更爱你了就这样三年又过了我还是回到这个地方闭上眼等你的出现空气中吻你的脸我还记得我们的约定一辈子幸福的约定为你写的那首歌他也偷偷的掉泪了我还记得我们的约定我比以前还更爱你了连那风都笑我了我想他会告诉你的我更爱你了你会记得我们的约定一辈子幸福的约定为你写的那首歌他也偷偷的掉泪了你会记得我们的约定我比以前还更爱你了听着风我也笑了他一定会告诉你的我更爱你了…….
很多时候我不知道是事实还是梦，我多么希望这些年的经历都是一场梦，那里面有幸福快乐，有痛苦漫延，可正是这酸甜苦辣咸，的五味人生才在这一年年无止境的等待里多了丝色彩。
我时常想，若我的人生里不曾有过那双月牙眼，他不曾温柔的看着我，他像诱拐小白兔的大灰狼，让我从害怕，到不怕，到习惯了每天挨针的疼痛。没有人比我清楚他的付出，那时候的我只有八岁，我的童年里所有的记忆都是从那时候开始的。
多年以后看着我健全的双腿，我无时不曾感激他，那个把我从死亡边缘拉回来的男子。我忘了他的容颜，忘了他的声音，却一直记得那双眼睛。
每次疼痛中醒来，他总是温柔的看着我，他眼里的是满满的支持，支持着我看到希望，没有人知道那时的我每天清晨听着孩子们读书的吵闹声对我的诱惑有多大。
我看着清晨的阳光幻想，什么时候可以和其他小朋友一样自由的跳动，每每他走进病房看到向往窗外的我是，他总是让爸妈多带我出去走走，那年，有皮影戏，有小糖人，有……可是那些只是我阴暗世界里的一点点色彩。
那天，我清楚的记得，脑袋里的淤血已经清除干净，等待着的是第二天的手术，他抱着我去街上买了串小糖人，他说吃糖心情就好，他说我笑起来才可爱，因为小酒窝配小虎牙是绝配。他说……
我以为总有一天我可以牵着他的手去买小糖人，去看皮影戏，去吃炒饭，他还是会让老板放很多胡萝卜，然后逼着我都吃完，只是人生总是有那么多来不及，我来不及告诉他，他的眼睛是我看过世界上最亮的色彩，我来不及告诉他我想和他一样当白衣天使，我来不及告诉他，他是我那灰暗世界里唯一的色彩，我喜欢他告诉我多吃胡萝卜，我喜欢他每次我吃吃吐吐时总是心疼的看着我，我喜欢他告诉我打针时不要看针头，陪着他说话，就会忘记了针尖刺进皮肤的疼痛；我喜欢他夸我勇敢，我喜欢……
直到我开开心心告诉他只要取走钢板我就可以康复，我就不用爸妈再抱，我不用再羡慕那些跑跑跳跳的小朋友，我也可以肆无忌惮时。
上天却带走了他，让我在也看不到他，看不到那最亮的光芒，我所能做的就是埋那双眸子在记忆里。
我始终相信，我会再见到他，肯定还能见到他。只是最后的最后我却总是清醒的知道我此生再也遇不到他了。他不是我的亲人，却又在我的心里那么特殊的存在。
可是上天是眷顾我的，十四岁那年，我遇到了张宇晨，那个阳光开朗的男孩，我知道，他不是我的月牙眼，可是我依然眷恋那月牙眼里露出的笑和温暖，我终于圆了儿时的梦想，我可以一遍遍的叫他哥哥，我可以接受他永无止境的宠爱，那些岁月里惦记起来的温暖让我忘记了一开始想要眷恋的温暖，想要依靠的肩膀，到现在我都还能感受那充斥左心房的温暖。
很多时候我想，若那时候我说的不是:“张宇晨，我要做你小妹。”而是“张宇晨，我喜欢你。”那么现在的我还能不能抬头就看到他在我眼前，我能随时感受到他的气息？我想，一定不可能，因为那张的话我就失去了他。
此生都没有机会肆无忌惮的拉着他的袖子撒娇，不能听到他在耳边叨唠我不要喝酒，不能告诉爸妈，他在我的世界是那么重要的存在。不能告诉全世界，有一个宠我如此的哥哥。
宇晨哥，你可知道，无论年少时多少爱恨的纠葛都在年轮的沉淀里宿救了我们此生割舍不掉的亲情，那种跨越了血脉的一种特殊存在，你或许永远不会知道，用这样的身份陪着你，是我此生做的最正确的选择。
曾经有人说过，下雨天，若是雷雨交加，那么想念的就是亲人，你就是我雷雨交加时会想起的那个。
我时常想，若我不曾遇到宇晨，不曾把对他的感情深深埋在心底我是不是也不会遇到吴痕？我想就算遇到，他也不会是那个教会我感情的人吧。可是若没有我对宇晨的暗恋，对吴痕的喜欢，那么我又怎么会遇到陈曦，那个对我如此好的男子。
光良的约定还在耳边徘徊，可是昔日陪我一起唱歌的男孩已经从我的世界消失。
那一年，他在课桌上看《诛仙》，那时候的我还不知道小说是那么神圣的存在；那一年，他还在下晚自习时打CF，那时候我还不知道，那游戏存在对于他是什么意义；那一年，他还在陪同学们喝酒吃烧烤，那时候我还不知道，酒是多么好的疗伤圣药；那一年，他还趴在课桌上睡觉，那是他多么无忧无虑的生活。
若还能回到那一年，我想，我依然选择看照片里那熟悉的月牙眼；我想，我依然选择和陈曦学长一决高下；我想，我依然陪着惜梅，上课下课，为谁可以在谁的前面努力着；我想，我还当我的班长；我想，我还要做爸妈的好孩子，老师的好同学。
可是我再也回不到那一年，我回不到那辉煌的曾经，我已经不再是那个笑的开心，哭的伤心的孩子了。我是孟轻尘，喜欢上吴痕的孟轻尘，在吴痕的世界里我轻如尘埃。在孟轻尘的世界里吴痕本该风过无痕，却从未想过，风过了会留下那阵阵的寒冷。
我面对着越来越寒冷的深秋想，冬天快到了，秋天还远吗？
吴痕，在失去你的日子里我一遍遍的看着那些虐心的小说。我想，那么多人都受了那么多伤，我还有什么觉得委屈的。
曾经我想过，若我和沈佳宜一样，爱情和学习都不曾放弃过，我和你会不会有未来？可是我不是沈佳宜，没能救赎了你，你也不会是柯景腾。
曾经我想过，若陈希和方茴还是在一起了，我们是不是也会有奇迹？
曾经我想过，若约定MV里的女孩没有躲在光良演唱会的角落里，他们会不会依然在一起。
曾经太多幻想，所以我报了太大的期望，直到见到你，那是分开后的第四年，我看到依然那么孩子气的你，可是我却不再是我自己，我变了，你说我更有气质了，更成熟了，也更漂亮了，这样的我，你配不上，其实我知道那是你推脱我的理由，我的不放弃，不抛弃，成了你人生字典里的累赘，和包袱，所以你丢下了我，丢下了我的自尊，丢下了我的爱恋，丢下了我的心。
多少次午夜梦回，当我伸手不停的挥舞求你别走的时候陪着我的却是陈曦。
当我醉生梦死，不知道该怎么坚持生活下去的时候给我勇气的是陈曦。
可是为了自己心底那些所谓的执念，我丢了他，丢了我的陈曦。
那个擦干我眼泪的他；那个给过我快乐的他；那个让我尝试过温暖的他；那个我饿时给我肉松饼的他；那个在我拿着食物不知道如何去壳时伸手把食物送进我嘴里的他；那个我吃了满嘴油污为我递上纸巾的他；那个为我在厨房忙碌的他；那个为我剃鱼刺的他；那个为我买药的他；那个送我回家的他；那个只要我要，哪怕他没有他都会给我的他；被我丢在时间的长河里。
多少次我问自己，要怎么找回他，可是他那么决绝的转身，就算他原谅了我，那么我自己又怎么原谅我自己。
每每想到他离开的那夜，我的心就狠狠的抽痛着，我想，此生他都不会再原谅我，所以选择了如此决绝的方式离开了我。
每每想到以后的以后我只能在你阳光的阴暗里祝福你幸福，每每想到，我不小心失手丢了我左手边的幸福，我的心就狠狠的抽痛。
多少次我告诉自己靠近一点，再走近一点，告诉你，我喜欢你，告诉你，你是我最珍惜的人，可是亲爱的陈曦，你不用，不用我说爱，不用我说喜欢，不用我说在乎，在你的世界里，我只不过是个陌生人。
我一次次的走进你，一次次的在你发现我时悄悄离开，除了祝福，我还能为你留下什么呢？我不知道，我甚至恐惧了看不到光芒的等待日子，我害怕，害怕听到的是你的婚礼，因为那就代表我连入局的资格都没有就已经出局了。
我时常想，为什么我可以一遍遍，一次次告诉吴痕，我喜欢你，我等你，我就是要和你在一起？可是却吝啬的不肯和陈曦说一句对不起。因为那句对不起太浅薄，就算真的说出来也只是亵渎了陈曦对我的好。
所以亲爱的陈曦，我用这种方式跟你说对不起！若我连说对不起的勇气都没有，我怎么站在你身边？我想我连那个资格都没有了吧！
我的耳边响起了这首歌：早已过了玉锦繁华的时节 任凭那满园红花落 尽管不舍我们曾有的悸动终究没能够 支撑到最后
就别再藕断丝连 就别再回头熟悉的画面 只会更难受 我孤身留在一个安静的角落 独立去承受 当时的选择
即使有错就让我们彼此都可以好好过
那些曾经的美好留在心中
那时的分开 已经是故事的最终
再留恋只是徒劳和蹉跎
就让我们彼此都可以好好过
时间会愈合了现在的寂寞
再见面也许在不经意多年以后
能笑着说彼此过着的生活
听说你还继续打听我的下落
何必让遗憾 放肆再重播
转身去你还有更远的路要走
别让这一段 绑住你的梦
你的天空
就让我们彼此都可以好好过
那些曾经的美好留在心中
那时的分开 已经是故事的最终
再留恋只是徒劳和蹉跎
就让我们彼此都可以好好过
时间会愈合了现在的寂寞
再见面也许在不经意多年以后
能笑着说彼此过着的生活
放了所有 别再执着 oh～
就让我们彼此都可以好好过
那些曾经的美好留在心中
那时的分开 已经是故事的最终
再留恋只是徒劳和蹉跎
就让我们彼此都可以好好过
时间会愈合了现在的寂寞
再见面也许在不经意多年以后
能笑着说彼此过着的生活
再见面也许在不经意多年以后
能笑着说彼此过着的生活
我想我所能做的就是安静的看着宇晨幸福，看着吴痕幸福，看着陈曦幸福，虽然很多时候我时常幻想，有一天睁开眼睛，看到陈曦突然出现在我面前，拿着早点提醒我不吃胃会疼；可是我清楚的知道在无这种可能。
我时常问自己，我的世界有陈曦吗？他真的存在过吗？看着角落里安静的礼物，我却再骗不了自己，那么优秀的人，只是我脑袋里的幻想。