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作者有话要说：忍不住高歌：就这样被你霸王……
于是放雷开炸了，各位未带避雷针的亲们，一定保重身体。回到酒店。
邰杨光手里托着一只高脚杯，红酒在杯里悠闲的晃荡。他慵懒地躺在沙发上，正在看财经新闻。
“回来了？”轻轻一声问候，竟让我觉得有几分温存。
看来凌钺说的那些话，我并非无动于衷。
但让我就此放下戒备，向他缴械？！怎么可能？！
“嗯，你回来多久了？”我随口问道。
“我没出去。”他站起身，定定看着我。
正是傍晚，夕阳如血，艳红的晚霞布满整个灰蓝的天。落地窗外，高树成林，风吹婆娑舞动。重重叠叠的墨绿枝叶，空隙里隐藏的是红霞绮丽的笑脸，一眼望去，如诗如画。
而他正站在画的中央。
灯尚未开，室内光线暗沉，这令他棱角分明的脸显得分外沉毅，好似一副水墨泼出的深山苍谷，沉沉融入画里。
如果我毅然走入画卷，或许世界就此不同。
可我踌躇于外。我忘不了过去！绝忘不了！
“我做了一件傻事。”他缓缓地道：“我花了一整天的时间思考，你会不会答应我的请求。最后我将答案交付上帝，我掷出一枚硬币，告诉自己，花的一面是答应，国徽的一面是不答应。”
他眸中深情如许，如此近距离对望，我心里怎不感慨！
什么样的女人不会被他感动？我暗忖，他实在没有必要却至今还是选择我，我有什么好，值得他待我如此？在遇他之前，我生活已经不堪，他还能伤害到我什么？他又有什么道理去伤害我？我凭什么一而再再而三地怀疑他？
其实这些问题早就明白，只是逼迫自己不要去想，不要去明白。
正如当初，我荒唐地决定要留下孩子。
我的理由是，我爱他，我爱他爱得可以牺牲一切，可以放弃一个正常的未来，以此来证明他是多么的无情无义。
其实，其实不是这样的！
我心里猛地一个激灵。有两个字像闪电一样跃进我的脑海，无比清晰。
报复！
对，就是报复！这么多年我从来不敢想、更不敢承认，但的确如此——我是想报复他。我做这一切疯狂的决定都是为了报复他。我要留下孩子，是因为我想用孩子报复他。我天真地勾勒着我的报复计划，我让他拥有一个和我的孩子，却永远也得不到她。
可我为什么敢这么想这么做？！
因为……我紧紧地咬住我的下嘴唇……因为他是爱我的呀！原来我内心深处一直都明白，我笃定他爱我，十年前如此，十年后亦如此。所以，我如此败坏自己，我越败坏自己，伤害得越深的就是他。而我一直等着他，等着更深更狠地伤害他。我知道他会回来，果然他回来了。
我不能允许他对我的爱有一丝瑕疵，而我为自己找诸多借口。
我是个爱情完美主义的人。
我是凌钺口中，能够伤害猫的老鼠。
思及此，我的心怎还能坚硬如昔，我的内心深处早已一点点柔软。我听见自己的声音，在他面前第一次这样地温柔：“这是小孩子玩的把戏，你还真是有点傻。那么，最后怎么样，是花的一面，还是国徽的一面？”
“我用日历将它压住，等你回来一起看结果。”
“这又何必？！我去不去，上帝也管不了。”
“我的意思是，我不强迫你，你也不必左右为难。就让老天来决定这一切。包括去北京，包括忘记从前的一切，重新开始。”他深黑的双眸在暗处仍亮得耀眼，像要穿透我的矜持，我的刻意，我的伪装。
他伸出手，将我的手轻轻握住。
我的心里一阵微妙的触动，仿佛十年前的那个冰天雪地里，我第一次被一个男孩子握住了手，带着小小的胆怯，小小的渴望，又小小的欣喜。
我们的手，他的手心我的手背，我的冰凉他的暖热，紧紧地贴在一起，共同伸向桌上那本普通的日历。
我忽然记起，那天他出门后，我在日历上看到的一系列记录。
不曾相信那是真的，便再也懒于去关注。
可现在明了，那也许是真的。他记得那一天，记得我们灵肉交合的那一天，他曾经希望在那特殊的纪念日与我举行婚礼，可惜事与愿违——他一定有他的苦衷。
这么多天，不知又会增长哪些用心的记录，我暗暗地想。
手指触到日历冰凉的纸面，我的心砰地一跳，转头，定睛望住他。
恰时他也低下头，深邃黑亮的眼睛凝视着我。
眼波在空气中暧昧地交撞。
他的嘴角弯起一丝笑意。
我也微微地笑了起来。
我们静静地看着彼此，谁也不说话。两只手默契地停在日历光滑冰凉的纸面上。
暮霭深沉，夜色迷离。
我们的呼吸渐渐变得急促。
日历啪地一声掉在地上，打破这一切沉寂。
我与他双手交握，十指交缠。
他垂下头，厚而性感的嘴唇带着他炙热的气息，封住我的唇熨热了我的肌肤。他的手牵着我的手，移到我的后腰上，将我拦腰抱住。
我身子后仰，手从他手上抽回，热情地勾住了他的颈，积极回应着他的热吻。
夜色越来越暗，渐渐，我们已看不见彼此，我们看不到彼此的眼睛、鼻子、嘴、身体……我们凭借着感觉，将彼此融合到了一起。
他光滑平整的肌肤，他紧致而富有弹性的腹肌……
他深情地抚摸，他温柔地噬咬，他热烈地进入……
他留在我身上，拥有他的味道的汗渍……
这么多年，第一次，我觉得幸福离我很近。
我用黑夜记录下这晚我的幸福，谨慎地保存在记忆里。
曾经历了那么多，曾相信，曾绝望，曾得到，曾失去，曾爱过，曾恨过，很多曾经，都只是曾经。
于是谨小慎微，不敢厚望，即使此刻爱情真实存在。