16 第十六章 网络奇缘（1 / 1）
那次醉酒之后我的生活也步入正轨，有时也强迫自己忘记他，想接受新的感情，我不想把所有的情感纠结在一个人身上，我不能明目仗胆的和他拉手、不能像正常男女那样当众接吻、那段时间我感觉自己快要疯掉了，我下定决心打算放弃小星。一个偶然的机会我从一个同志网“淡蓝”论坛中找到了本地区的同志群号，从没接触过同志群体的我感到这里好新鲜，一切都充满了未知，对于我来说算是又一感知世界的重新开始，“同志”们可以在□□中表达自己难以启齿的各项需要，可以大胆的表达自己内心的真实胆怯想法，同志群就是一个小规模的交友平台在这里只要你说出自己身体的各项“体征指标”，当你符合里面那些人条件的时候，两个人就可以通过网络互相搭讪通过聊天，熟悉彼此，最后一拍即合的“该干嘛就干嘛去了”余下的话相信大家都能猜个八九不离十，很多同志都对□□群乐此不疲的喜爱，只因为它廉价、方便、快捷，的联络方式深受同志群体的追捧和喜爱。
这里是可以找到和发泄身体满溢的欲望 ，解决“空虚和寂寞”的最佳场所，我也打算从这个“虚拟”的世界里找到自己“真实”的感情。
我和其他人一样，通过聊天在网上认识了一个男孩，长的很清秀、和小星有过之而无不及。
通过□□聊天我认识了第一个“网友”，后来他变成了我的“爱人”，也是唯一见证我死亡的男孩—他叫童贤布，我喜欢叫他小布。
那天我们约在了一家西餐厅见面，他给我的感觉就是很干净，长了一双纯洁无垢的瞬子，我承认自己是一个“视觉系”男生。
如果长相丑陋的话，我定会拍屁股走人的，看都不会多看一眼。
自从和小布在一起之后，我渐渐的忽略了小星，把他一点点的淡忘在脑后。
这个男孩很喜欢我，我们很快就开始恋爱了，干柴烈火一发不可收拾…
他是个很黏的孩子，有着阔少爷的任性和傲慢，每天都用短信炮轰我的手机，刺激我脆弱的神经。
这也是我第一次和一个男生谈恋爱，没想到也可以热情似火不眠不休。
我们一起开了房间，他说要先进去洗洗，我听到浴室传来哗哗的水声，那水声拍打的不是他的身体而是我躁动的心，当我们真正在床上的时候他会捂住羞处，我从没见过一个男孩会有如此迷人的锁骨，它匀称充满了诱惑力。皮肤仿若透明，可以隐约的看见青色的血管。眼神迷离而忧伤，微翘的嘴唇、眼巴巴的看着眼前的我进入他的身体，表情犹如青年丧夫的“寡妇”渴望被爱。
他满怀期待，我们用彼此的体温拂去心里的狂躁，用肉体谱一曲爱的乐章，我们穿过彼此阴冷潮湿的草地，疯狂宣泄身体里满溢的液体，从那次之后我们都不再是一个“孩子”，身体似乎也开始了“质”的改变。
后来我慢慢发现，和小布在一起也不过是各取所需，我在小布身上从来没付出过任何的真感情，简单的说就是我从没爱过他。
我们的结合可能是在寂寞之下犯了一个孤单的错误，这样做只是在彼此最最需要慰藉的时候给予温暖。
我谈恋爱了，却没有谈恋爱时的喜悦和激情。
我明白这样对小布不公平，因为我心里深深的藏着一个人。
我打算把这份感情埋起来重新接受一段属于我和小布的爱恋，可小星的影子总是不屈不饶的在我的心里一而再再而三的撞击最柔软的“禁区”。
对于现状我只能投降，我无法把所有的爱情全部倾注在小布的身上，有时我会对他大吼大叫，有时也会代搭不理。就像当初我知道我是“同性恋”不去理会小星一样，小布说我是个冷血动物，说我没良心，说我是木头，说我从来就没有爱过他，如果这样说能让他的心里好受一点，那就随他去好了。
我也曾经希望自己能够用心去爱他，让自己全身心的投入像爱小星那样爱着小布。
可是我心里藏着一个人再也容不下第二个他。
小布经常来我的学校给我买这买那，他把所有他爱吃的东西一样不落的塞进我的怀里，有段时间我被他的执着深深打动过，可是我对他不过仅仅是感激罢了，没有对小星的那种“真”。
小布越是我对我献殷勤我就越是讨厌他，对他越冷漠。
我也知道当初小布让我着迷，就是因为他的乖巧和懂事，现在我得到了他，占有了他，却又像“垃圾”一样把他对我的好全部丢掉。
我想小布和我谈恋爱的时候他已然是属于我的人了，从我真正占有他的那时起他爱上了我，也是从那时起我开始讨厌他厌恶他了。
我开始厌恶他、讨厌他、鄙视他、我厌恶他长得和小星一样清秀的脸、我讨厌他对我的顺从、我鄙视他对我殷勤，其实在心底最最让我讨厌的就是他们长了一张如此相似的面容。
我知道我是一个不懂得珍惜的人，如果不爱他我就应该放过他。
可是我对他又有一份迷恋，更多的是不舍，就这样拖拉着，这让我精疲力竭左右为难。
当初希望通过小布能够忘记小星，人们都说如果你想忘记过去爱的人，就重新谈一场新的恋爱吧！
我以为这样做可以忘记过去那些隐蔽的爱，我这样做了，但是我却没有忘记小星，却又凭添了一份对小布的愧疚。
不想再这样下去，我把小布给我卖的衣服洗的干干净净的打包送到了他的学校，约他出来。
见面之后他看到我手里的包裹问我这些是什么？
我没说，一句话也没说。
把包裹扔在地上扭头就走了。
他含着眼泪在操场上声嘶力竭的问我到底有没有真心爱过他。
我没有回答他的问题，头也没回尽量让自己的声音听上去平静，淡淡的回了句“祝他幸福”！
我听到小布在后边抽涕的声音，我不敢回头我怕自己心软，怕因为同情重新和他走在一起重新伤害他的心。
我渐渐的走远了，听到小布在后面咒骂我，我不怪他，如果这样能让他心里好受的话，那就让他尽情的去骂吧！
从那以后我们再也没有联系过，在小布的空间里我看到他当天晚上更新的一条说说，内容是这样的“你不过是一个不过的人，我不过是一个“不过如此”的人。相识不过是一个“不过如此”的相遇，在最深处“不过”的地方。是否还仅存着这个“不过如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。爱的不过如此，怎能有刻骨铭心的回忆。回忆那些“不过如此”的（回忆）记录那些不过如此的故事”...
是我对不起他，我们的“爱情”重头至尾都是一个错误。
此时我明白这个世界上没有谁离不开谁，人的内心里最怕的只是“孤单”“寂寞”罢了。
我和小布在一起只是“孤单”时犯下了一个“暧昧”的错误。我的生活恢复了往日的平静，发现一个人的时候，可以静下心来思考那些往日犯下的错误。
这段时间我想了很多，想小星在做什么、想高中时我们单纯快乐的时光，想我是否爱过小布、想那些不堪回首的过去，然后憧憬我无法掌控的未来。
人生如此，缘生缘死，是否真的要隐瞒自己的身份，然后在同志的这条道路上“步步惊心”的走下去。
我想忘记他，想忘记过去。
我开始慢慢的把自己封闭起来，不接触任何人，现在感觉自己很安静少些感情上的纠葛会让一个人从里到外的清净下来。我开始享受这种生活。
一个人的“幸福”生活….