47 可不可以不骄傲（1 / 1）

回到家，徐墨秋一直沉默无语。洗完澡便一头扎进他的房间，再没出来。

我不敢去打扰他，曾经承诺过他，对我们的感情再也不去遮掩，如今又开始食言。

一个人躺在床上，闭着眼睛，脑海中出现了千万种可能，可关于我们那些美好未来的画面却不在列。

脑袋因为这些思考开始变得疼痛，可睡意却迟迟不来，我打开床头灯，时钟已经指向了凌晨3点。

我起身去客厅倒了杯水，徐墨秋的房门紧闭着，好像自从他上了大学，我们第一次分房睡。

好像已经习惯了他的体温，习惯真是个可怕的东西。

喝过水后，重新倒到床上开始酝酿睡意，没多久，房门被打开，熟悉的身影闪了进来，他没有开灯，然后熟练的绕倒我的另一边，然后侧身背对我躺下，全程仍没有一句话语。

透过窗户照进来的微弱的灯光，我看着他背影的轮廓，鼻子变的酸楚无比，也不管他的情绪此时是还在生气，还是决定原谅。

我挪到他的身后，整个人埋到了他的背上，徐墨秋没有动，只是他的呼吸开始变的压抑，许久，翻身把我拥在了怀里。

第二天，在闹钟的轮番轰炸下，才硬撑着起了床，头痛的像要炸开一样，镜子里的自己，顶着巨大的黑眼圈，肤色暗沉无比。

在卫生间化了半个小时的妆，期间徐墨秋进来n 次，一会拿香皂，一会拿毛巾，一会洗手，一会漱口。

我一手拿着眼线笔，一边不停的给他腾位置，看着他来来去去，欲言又止的样子，我停下正在画眼线的手，说：“徐墨秋，我家就一个卫生间吗？你分明看见我在忙，你一个劲儿捣什么乱呢？”

徐墨秋听完我的话，然后眼神四处飘散，手伸到后脑勺挠了几下，这表情和动作，呆萌至极。

在我见过的人里，似乎也就徐墨秋能把192的身高和呆萌联系到一起。

我低头轻笑了一声，然后又迅速恢复了高冷的表情。

仰头看着他，然后就听见徐墨秋说：“那什么，昨天对不起，在当时的场合碰到你很震惊，本来也不是生气，只是看到你后来装作不认识我，又给你老板发短信，然后开始生气了，昨晚上想了很久，如果我是你，恐怕也不知道该怎么做，对不起漾漾，我该考虑一下你的感受的。”

本来是很感人的一番道歉，听完后，只想给他一个紧紧的拥抱，只是在我即将伸出手的时候，不小心瞟到了镜子中的自己。那画到半中间的妆，感动变成了惊悚。

迅速将事情切换到了重点，二话没说，继续手上未完成的妆，卫生间变的静谧无声，只剩下彼此的呼吸，从镜子里偷看了几眼徐墨秋，那深深担忧的小表情让我觉得无比惬意。原来让人吊胃口是这么幸福的一件事情。

就在我还以为他得不到我的原谅就要这么站到天荒地老的时候，他一伸手就把正在涂口红的我扯到他的面前。

口红顺带在我脸上画下一道漂亮的弧线，对面前的局势还没反应过来，人已经在他的怀里。

我尝试着挣扎，他却越抱越紧，知道跟他比力气是件及其脑残的事情，慢慢放弃了抵抗，不再浪费多余的力气。

感觉到我的安静，然后他腾出一只手，抬起我的下巴，让我的眼神与他对视，然后说：“究竟怎么才能原谅我？”

我口是心非，说：“一有不顺心的事情，就给我甩脸子，这才在一起几年，时间长了，不定还想怎么样呢。见过有人这么道歉的吗？不就几分钟没回应你吗？你就开始对我用强的，徐墨秋，我真的在考虑我们要不要走下去。”

听完我的话，徐墨秋的眉头皱了起来，抬着我下巴的手也开始变得有力，说：“腻了是吗？”他停顿了一下，然后松开我，接着道：“也是，现在的我本来就是一个要什么没什么的人，你身边围绕着那么多优秀的人。也许我对你来说，本来就是一时新鲜。”

他的眸光开始暗淡起来，接着道：“高世勋的确是个不错的选择，高富帅，女人不都喜欢那样的男人吗？”

不知为何，在徐墨秋的话语里听出了一些些的轻蔑，本来并没想要和他置气，但听到这样的话，心情又开始起伏，说：“徐墨秋，你还有完没完，我就给他发一短信你至于吗？我跟他有没有问题我们先不论，你不觉得你这样胡乱猜疑很病态吗？我不知道为什么你作为一个男人连最起码的大度都做不到，现在身边只出现一个高世勋你就这样，以后还会有千千万万个高世勋出现，你该怎么办？”

“徐墨秋我真的在想，如果你一直这样，对这些东西不能释怀，我们真的不要再继续下去了。早分开，对彼此都好。”

我不敢等徐墨秋的回应，甚至不敢多看一眼他满脸不可置信的表情，便仓皇逃跑。

我一直以为，我和徐墨秋的感情能够经历起一些现实的打击，我一直以为年龄的差距，世俗的不理解，是我们最大的障碍，从来没想过，我们会因为自身的原因去争吵，去打击彼此。

从那天后，徐墨秋离开了我家，他没有收拾他的行李，他消失了，我没有去找他，我想这接二连三的变故，是需要我们去冷静的想一想。

生活渐渐把我磨练成一个戏子，我依然维持着表面的光鲜靓丽，不去管内心中那个流血的伤口。

我依然扮演着高烨华闺蜜的角色，尽管连配角刘雨琪都看不下去，那天后她给我打过无数个电话，我总是若无其事的说：“没关系，又不是谁离了谁不能活。这段感情，我也是累了。”

我也一直相信自己能很快走出这片阴霾，一段感情的开始结束，多么司空见惯的事情，大部分的人不会在一段已逝的感情里寻死觅活。毕竟，我已经30岁，那些儿女情长，大概早就被柴米油盐替代了吧。

我每天这样安慰自己几十遍，有时候感觉自己已经慢慢接受了这样的理论，可每当夜晚挣扎着醒来的时候，总能摸到自己满脸的泪，没有一天做梦不是他。

我控制的了自己的思想，却没办法控制自己的潜意识。我没有打徐墨秋离开的四天里，天天如此。

没有打过他的电话，尽管我曾无数次划到他的号码，我始终没有摁下接听键，他也没有。

有时候很恨自己这无用的骄傲。白天的我把面具带好，掩饰着伤口，夜晚却又撕开来，独自欣赏。也好，时间一长，大概就麻木了吧。