19 Chapter 19（1 / 1）

【千玺视角】

Question 1: 看到那个手幅什么感觉？

千玺: 就……很开心啊……（害羞ing）

Question 2: 但是那个手幅并不是她自己准备的呀，是旁边的粉丝给的，这样你也不介意嘛？

千玺: 不要在意这些细节……

Question 3: 看到某人衣冠不整的样子什么感觉？

千玺: 什么什么感觉？能有什么感觉？（酷酷的……然后趁主持人不注意羞涩地偷笑了一下。）

Question 4: 为什么会想到把她的歌曲小样寄到唱片公司去？

千玺: 因为她是时候该为自己活了。

Question 5: 可是她好像很生气？

千玺: 我知道她会生气。

Question 6: 那你为什么还那么做？

千玺: 我现在不点醒她，她可能永远都会这么过下去。

Question 7: 赌气出走以后为什么那么久不去找她？是真的想过彻底不联系了吗？

千玺: 想过，就在走的那一刻，出了门就后悔了。那么久没再去是因为放暑假了啊，公司安排我们去韩国集训了，一个月以后才回来的。

Question 8: 可她好像以为你真的再也不会来了哦？

千玺: 那是她傻……明明早就告诉她假期要去韩国的。再说，她也没给我发过一个短信，打过一个电话啊，永远像个乌龟一样，受伤了就躲起来。（开启碎碎念模式）

Question 9: 什么时候开始觉得对她的感情跟别人不一样了？

千玺: 你说什么，我听不懂。（开启我不听我不听装傻模式）

Question 10: 别装了，大家都看出来了，那天同睡一张床什么感觉，虽然隔了一个熊。还有，她快睡着的时候你好像有话说，想说什么？

千玺: 八百斤的哥们儿（胖虎哥）过来，把它拖走，我并不想跟它交流……

Question 11: 哎哎……等等……被拖走之前我再问最后一个问题！轻松熊和她同时掉进河里，你救谁呀？

千玺: 保安！！！

主持人（划掉！可能并不是人） : 哎呀妈呀~别搞我！（杨阳洋口吻，请自行脑补。）

我想到了她会生气，但真的没想到她会对我说那么严重的话。

从我无意中在家中发现她的U盘开始，我就知道她的生活就该跟音乐作伴，虽然每一首歌曲小样都是录给那个叫肖阳的人听，但里面也充斥着一种想要唱给所有人听的感觉。我以为给她一个能唱歌的机会可以让她暂时忘记那么多的不愉快，所以，我将歌曲小样寄给了一直帮我们组合做唱片的世纪星光的音乐总监。可是没想到结果却是出乎意料的糟糕。

看来，那个人在她心里的分量真的很足，为了能忘记他，不碰任何跟回忆有关的东西，不提起任何可能会触及到心底的话题，甚至宁愿放弃学了一辈子爱了一辈子的音乐。她的心里始终有一个误区，就是喜欢肖阳的心盖过了喜欢音乐的心，她以为学音乐都是因为那个男人说喜欢才去学，其实早就在她坚持了这么多年的时候，她就真心地投入了对音乐的感情。

赌气出门的时候是真的想过让她自生自灭，就当没认识过，可是一出门我就开始后悔。我没想到自己有一天也会变得像我所讨厌的那种人一样，做决定拖拖拉拉，犹豫不决。我终是下不了这个决心，我开始意识到她的重要性，也知道我可能真的触及到了底线。还好，公司安排了韩国的集训，要去一个月，也许暂时缓和一下，不见面也是好的，没准一个月后我就会觉得其实她也没有那么重要。

去韩国后的第一个星期，空闲的时候总是会想起她。吃饭的时候想念她做的饭菜，睡觉的时候想起她每个周末晚上为了等我回来趴在饭桌上睡着的样子，甚至在跟小凯和王源儿说话的时候，她的脸都会重叠在我的眼前。她总是傻傻地笑着，吃到好吃的的时候笑，偶尔不加班的时候笑，买了十块钱的刮刮乐刮出了五块钱的时候也笑，总之是个很容易满足的傻子。

总是在想起这些点点滴滴的时候走神，小凯和王源儿问我怎么了，我说不知道，我也不知道自己到底怎么了，可能是不习惯吧。是啊，是不习惯的缘故呢，过段时间就会好了，我这样告诉自己。

然而，第二个星期，这些症状不但没有减轻反而有加重的趋势，我开始觉得不安，坐也不是，站也不是。于是我只有拼命的训练，别人练八个小时，我就练十个小时，把自己累到什么都不愿去想，一合眼就睡得人事不省，可是没有用，她依然出现在我的梦里。第三个星期，不安愈演愈烈，逐渐发现成为焦躁。我迫切地想知道她这些天过得怎么样，为什么一条短信一个电话都没有？为什么不追问我那么做的原因？电费有没有及时交，楼道里的灯坏了有没有人修？我觉得自己的大脑真的快要爆炸，我提前向公司提出了回国，惊得小凯和源源还有工作人员的下巴都要掉了，毕竟三年多以来我从来没有向公司提出过活动安排方面的异议和要求。

回国后的第一件事就是去她家，可是走到门口却突然发现那天我冲动离开的时候好像忘了拿走钥匙。呵，我苦笑了一下。然后转身回了对面自己的家。

我坐在阳台上，眼睛一动不动地盯着她家的方向。八月份的太阳很毒，暴露在阳光下的皮肤被晒得生疼，可我真的无暇顾及，因为我的心很乱，我只想确认一个答案，一个可能埋在我心里很久的答案。

傍晚时分，她披着晚霞，身后拖着长长的身影回来了，她看起来很疲惫。看到她的那一刻，我躁动了几个星期的心终于渐渐平复了下来，我想我终于知道了答案，我不会再试图自我催眠，也不会再掩盖。我知道自己在玩火，一切都可能都只是一场赌注，但自己的心却是无法逃避的，既然如此，何不随心而为？

得知她要搬走的消息，我既愤怒又慌张，还好我及时留住了她。

原来她只是以为我不再需要她了才要搬走，这个傻子。

告诉她这么久没去只是因为去了韩国，不让她帮我躲开私生也只是怕给她惹麻烦，还有，楼道里的灯依旧是我修好的。她很感动，我就说她很容易满足的。当然，我并没有告诉她我心里对她的真实想法，因为我觉得还不是时候。

自从确定了自己对她特殊的感觉后，生活就有了更多的烦恼，我不喜欢她穿着漂亮裙子成天对着她们公司那个看起来色眯眯的领导，不喜欢她妆容精致地去参加汇集各路书画精英的晚宴，不喜欢她跟很久没见、明显以前就对她有意思的高中同学聊天，不喜欢每一个晚上送她回家、试图跟她谈婚论嫁的男人。

我从来都没想过自己也会有嫉妒别人的时候，毕竟从小我就是人们口中“别人家的孩子”，我不需要羡慕别人，更不会嫉妒。可是此刻我就是那么羡慕跟嫉妒那些可以与她并肩，可以勇敢告诉她想要一辈子照顾她的男人，我没有什么比他们差的地方，可我的身份和年龄只能让我当一个她感情的旁观者。

她说，想找一个比她大三五岁的男人结婚，因为比她大的男人可以给她安全感。我想说我也可以给她安全感，可是我不敢，因为我怕她又会躲起来。我多想快点长大，可我又怕她不会等我。

这些日子所有的情绪积聚到回家看爸妈和楠楠的日子，这些我从前从来没有经历过的情绪几乎快把我压倒，但我又不能在她的面前表现出来，最好的守候就是不让她为难，不是么？

妈妈真的是一个好的倾听者，从小到大，我想做什么妈妈都会支持我，鼓励我。我告诉妈妈，我喜欢上了一个女孩，她长了我八岁。妈妈很惊讶，但并没有多说什么。我说我知道自己身份特殊，不能早恋，更不能随意寄托自己的情感，可是我控制不了自己的心。我以为我是个足够自制，足够理智的人，可是在遇到她之后，我就开始变得不像自己。以前想说就说想做就做的我在她面前是那么小心翼翼，不敢露出哪怕一点蛛丝马迹，因为她也是个敏感的人，我怕她得知我的心思会疏远我，会逃避我，我不敢想象那时候我会做什么。

妈妈说，带我去看看她，然后就有了后来的突然袭击。

其实哪是什么突然袭击，都是妈妈配合我演的一场好戏，楠楠差点就出卖了我，幸亏我力挽狂澜才没有被她发现。

妈妈希望我足够强大后再去保护她，但在这之前当然是好好看住她，绝不能让他人有可趁之机，虽然这有点自私，但我别无选择。

妈妈说，她也绝不会对我没有一点感情，可能会因为年龄的差距挡住了情感的发酵，但一旦打破这个阻碍，她会是个最敢爱的人。

妈妈的话让我很高兴，至少让我有了希望，我现在要做的当然就是为以后打更好的基础，给她最好的生活。当然，面对前仆后继的一大波情敌和那些企图成为我情敌的人，我也绝不会手软，那几个被我气跑再也没有联系过她的男人就是例子！

噢，对了。你们不是想知道那天同睡一张床，她快睡着的时候我想说什么嘛？其实我什么都没想说，只是单纯地想叫她的名字。

平时很少用名字称呼她，都是喂喂喂地喊，她总说我没有礼貌，但又从来不会生气。我不知道该怎么称呼她，不想叫她姐，直接叫名字又觉得很怪，就只能用喂代替了。其实她的名字很好听也很独特，很少有人单名一个歌字的。据她说是因为她妈妈在生她的前一天晚上，梦里有一个人一直在唱歌，旋律很优美，第二天她就出生了，并且很顺利，本来医生还说会难产要剖腹产呢。她妈妈就认为是那首好听的歌保佑了她们母女，所以就给她取名秦歌。更没想到她长大以后就是个学音乐的，还有一副好嗓子，不得不说，有时候人的一生真是冥冥中注定的。可惜现在的她为了一段失败的感情宁愿放弃自己最喜欢的音乐和钢琴。

那天晚上，我们躺在一张床上，虽然隔了一个熊布偶，但距离那么近，近到我能听清她的呼吸。我的心跳得有点快，那么累那么困的情况下却难得地失眠了。我的手心里攥着的全是汗水，我多想握一握她的手，感受一下她是否也像我一样紧张，可惜是我想多了，她很快就睡着了，呼吸平稳均匀。

我偷偷爬起来看了看她熟睡的脸，月光下的她，轮廓柔和，睫毛轻颤，长发柔顺地散落在枕边。我轻轻地开口，几乎没有发出声音，但我准确地做出了我人生中第一次对一个女人的承诺: 等我长大。