番外篇— 三十三（华宇）的爱（1 / 1）

什么是爱情？在我过去30年的人生字典里仿佛这两个字是不存在的，我出生在一个穷乡僻壤的地方，我唯一的出路就是靠自己，包括我的婚姻都是那么的心机重重，与方圆的这场婚姻里我是个失败者，与小九的父亲角色里我同样是个失败者，我知道这一切的失败都来源于当初自己贪念的错误选择，可是上天却让我在错的时间里遇到了对的人，可儿的出现，第一眼看到她我微微的心动，第一次握住她的手，我知道，这不是一见钟情，也不是似曾相识，而是相见恨晚，我已是过了三十而立之年的人了，心里自然很明确我的心动不是来源一时兴起与一时的心动，而是想私心的占有，和可儿在一起我感到时间是飞速的流逝、我知道人生最温暖的片刻是知心人伴之左右，哪怕不说话，都是一种享受。

小九离开人世也最终将我那颗挣扎的心连着一起带走了，在痛失心爱之人之后，我再次面临着失去小九的痛苦，我知道这是上天对我的惩罚，惩罚我的贪心与自私的占有，我与方圆离了婚，在这将近十年的婚姻里我终将是个失败者，结束或许在所难免，只是这种结束比预想的要残忍的多，当一切归属为零之后，我倒是有点怀念当初那个初到上海来的那个穷小子了，那时候我还有选择幸福的权利。小九曾是我认为这场与方圆的婚姻里上天赐给我最让我欢喜的礼物，而今连这么个让我从小百般宠爱的礼物也被上天收回了，我常常责备自己我是否是一个称职的爸爸，我让小九成为了这场婚姻里最无辜的受害者，就连她生病时最后挽留住的手都是那么的颤抖，作为一个父亲我眼睁睁的看着小九在这么小小的年纪离开了这充满悲欢离合的世间，冷冰冰的当我抱着小九的身体穿过医院走廊的时候，我仿佛看到小九还站在游乐场的大门前向我挥手，然后小小的身影冲到我身边拉着我的手抱着我的腰撒娇喊；爸爸、爸爸、、、、，这些不过是昨天画面，可是如今我摊开双手空空如也，唯有心里滴血的痛在身体里延伸着我的悲哀。

在得知可儿嫁给王桐飞的消息，我已经远在西藏了，大概会在西藏住上一年半载，这里很空静，天与地仿佛近在咫尺一般，这里没有上海的车水马龙，没有上海的高楼大厦，没有人来人往的地铁站台，也没有我过去的故事情节，唯有的就是当我一个人躺在蓝天白云的草原上，闭上眼洗净过往，我还会惭愧与曾经的种种，我心里还是会藏有不舍，我膜拜在布达拉宫脚下的时候双手合十唯有祝福，祝福可儿一生幸福，祈祷我的小九在天堂安好。

我们无法预料的到明天与后天会在自己身边发生什么，唯有做的就是带着自私的心偷一天幸福继续快乐下去而已；同样我们也不知在人生终点最终能守在自己身边不离不弃的那个人是谁，唯有做的就是尽量在心里祈祷是自己最初爱上的那个人能厮守着自己到老，这些愿望虽然被说起来不是那么的惊天动地，却问世间几人能做得到呢？不过许一世安好，安慰自己那颗若得若失的心罢了！只是如此，却还要太多的勇气来告解自己，劝慰别人总归这世上还是有这么个人存在的，这样想着，心也便就知足了。

站在高岗上苍凉的冷，我想起了汪峰的那首【春天里】，理想与现实世界的碰撞与困惑，在我脑海里印刷成风，一幕幕过往，却又一片片吹散组成一段段淡淡的忧伤。唯有歌谣在空旷的蓝天白云下飘着、飘着、、，飘向远方。

还记得许多年前的春天

那时候的我还没留起胡须

没有情人节没有礼物，没有我那可爱的小公主 但我觉得一切没有那么惨 虽然我只有对爱的幻想

在青春在夜晚在风中

唱着那无人问津的歌谣 也许有一天，我老无所依

请把我留在，在那时光里

如果有一天我悄然离去

请把我埋在，在这春天里 凝视这此刻烂漫的春天

依然象那时温暖的模样

我剪去长发留起了胡须

此刻的苦痛都随风而去

可我感觉却是那么的悲伤

岁月留给我更深的迷惘

在这阳光明媚的春天里

我的眼泪忍不住的流淌

如果有一天，我老无所依 请把我留在，在那时光里

如果有一天我悄然离去

请把我埋在，在这春天里