第二十八章；真相背后的温柔2（1 / 1）

自从我辞职以后，我仿佛经历了从小到大快三十年来最难熬的时候，或许老天把我前世与今生的苦让我在这个快奔三的年纪都经历掉了，对于我这个大龄剩女来说，没有什么比年龄更可怕的了，哪怕我对爱情失望过，谁又能说三十岁女人的心里没有童话呢？我在与宋柯分手之后，再到现在得知宋柯已不再人世的消息，我知道我对他唯有怀念，怀念我在我最纯真的年纪遇到了宋柯，那是一段美好而苍凉的初恋往事；在我像只刺猬一般缩起来的时候，我邂逅了已婚的三十三华宇，他给的爱情让我尝遍了人间是非，造化弄人，我常常在梦里惊醒，我梦到我爸爸在竭力的用最后一口气喊我乳名时的那种依依不舍，他不放心他唯一的女儿要拿出什么样的勇气来承受这接二连三的重重打击，三十三带给我的所有我唯有让时间去慢慢淡忘，这不是一段值得纪念的故事，我只好把这段故事当做往事让它化为灰烬，消失在我未来的生命里，这样便就足够了；我会无时无刻的想到王桐飞，自从肥肥和贺小白的婚礼过后，他就像从未出现在我生命里般没了音讯，曾无数次的夜里我找到那个署名那个他的号码，我无数次颤抖着双手按下那十一位数字，可是我又不争气的无数次的将手缩回，我像个傻瓜般手机无时无刻都紧紧攥在手里，哪怕是上卫生间的空隙都不放过，我知道，我是那个后知后觉的人，我对他的依赖远远超乎我的想象，在我失去一切之后，他曾是伴我左右不离不弃的那个人，在我被梦魇惊醒声嘶力竭呼喊的时候，是他温柔抱我入怀安抚我受伤的心灵，王桐飞陪我走过了我这辈子都想象不到狰狞之路，而我却还要拿着宋柯来做幌子来麻痹自己的心，我坐在当初与王桐飞第一次相亲的那家咖啡厅，我点了一杯当初王桐飞给我点的那个名字的咖啡，透过玻璃窗我能看到傍晚落日在天空留下的云霞晕红，我手里死死攥着手机，我用手指一个一个数着那十一位数字，来来回回、反反复复的数，我深吸一口气，终于决定般的鼓起勇气将手指摁上了电话的标志，嘟嘟、、嘟嘟、、、，我熟悉的声音响起；可儿，你还好吗？

我紧紧的攥着手机颤抖着声音反问道；你还好吗？

我很好，就是有点想你了。简单而真诚是他的心声吗？

嗯，我也想你了，只是我、、、？我攥着手机不知怎么说下去

可儿，你是不是认为我特坏呢？

生意人哪有不奸诈、不坏的呢？只要你对我好就行了！我心跳加速的脱口而出

可儿，你真像是一夜之间长大了，懂得理解别人了，那头温柔一笑道

难道这样不好吗？王桐飞，你不是一直都在理解我、宽容我、宠溺着我吗？我是一直在享受的那个人，对吗？王桐飞，我在你眼里应该很不懂事、很不知趣吧？

或许这才是我爱你的原因吧！这世上有的人爱一个人是只捡她优点来爱的，而我对你，或许是你的缺点无数吧！你娇纵、自恋、独立却又傲视，你说过；自恋是自信的另一种表现，但是你却也有像一只受伤的小兔子的时候，你会怕失去、你也会在做恶梦的时候趴在我怀里嚎啕大哭、你也会像个孩子似的让我哄你入眠，可儿，爱一个人不仅仅要爱她的优点，更要容纳并用心去欣赏她的缺点，我爱你，从不需要理由，更不需要拿任何人来做代价，因为爱上了就是爱上了，没有那么多的借口与理由。

我坐在咖啡厅听着王桐飞电话里头的声音，细腻而温婉，王桐飞给我的轮廓在脑海里一遍遍重叠，他永远是一副绅士模样，我还没来得及思索的瞬间，那头继续问道；可儿，你爱我吗？

我听到他问的这句话，手里滚烫的咖啡洒落下来，烫的我呲牙咧嘴的痛，我不知该怎么来回答这个问题，我沉默的听着手机里此刻静默的交流，一分、两分、三分钟过去、、，依旧沉默着

好，我知道了，那头貌似叹气道

我不知该怎么回答他这个问题，爱吗？不爱吗？我真的在怕说爱这个字了，曾经我也口口声声的说爱宋柯、爱三十三，结果呢？这个爱字却像一把尖刀般插入我的心脏，让我痛不欲生，我真的没有在说爱的勇气了，我手心湿湿的冒了许多小密汗珠子，我想张口对王桐飞说句，给我点时间好吗？但我还没有说出口，手机那头舒了口气声音疲惫的说道；可儿，我7点07分的飞机，飞新加坡

我情绪波动的问道；还会回来吗？

会，但是会很久！

多久？

一年、两年、三年，或许、、、?

或许不回上海了，对吗？

可儿，你希望我回来吗？

你既已决定要走，我又何必盼望太多呢？我知道此刻我是赌气说的，我不明白为什么他不能给我多点时间来让我做决定呢？难道等待在他看来是煎熬吗？

没有盼望便好，盼望越多，失望就越多，对吗？

是，你说的对，我已不敢在奢求什么了，爱情太过奢侈，我佩戴不起！

这是你的真心话吗？林可儿？

是

那头笑声充斥着我的耳膜，我眼睛湿潮颤抖着声音说道；那祝你顺风，我就先挂了？

手机那头停止了笑声淡然如水的声音传来；小屁孩，能在有生之年遇上你，胆小鬼很幸运，再见。

啪嗒一声我手里端着的咖啡随着咖啡的弧度掉落在了地上，小屁孩？胆小鬼？他是王桐飞？其实你不孤单是王桐飞，我泪滴一滴一滴落下，顾不得洒了一身的咖啡，也顾不得碎了一地的咖啡杯子与咖啡盘子，我拿起手机拨过去王桐飞的号码，嘟嘟嘟嘟的声音，我心里念叨千万遍，祈祷着他一定要接电话，嘟嘟声音终于换成了王桐飞那熟悉的声音，我抢先一步问道；你是其实你不孤单？

我是，那头回道

你也是王桐飞？我继续问道

我是，那头继续回道

我能听到手机那头传来的声音，是机场大厅传来的机场人员的广播声音，我心急如焚的继续问道；王桐飞，你现在在机场？

那头还没有来得及回答，我的手机没电自动关机了，我疯狂的跑出咖啡厅在马路边像个疯子一般的向的士招手，我手机没电了，不知道几点，我跑到同样打的车的一位男士身边欲哭无泪的问道；请麻烦问一下，现在几点了？

那位男士还没搞清状况似的看了我一眼回了句；6点35分

6点35分、6点35分、6点35分，我一遍遍的重复着，而我明知道已经来不及了，已经晚了，在我想用别人手机给王桐飞打去电话的时候，我手里拿着手机却不知道他的号码是多少，晚了，一切都太迟了，我像个疯子一样头发披散着在马路上奔跑，本来就阴郁闷热的天在此刻下起了大雨，我提着包披散着头发脱掉了高跟鞋赤着脚跑在去上海浦东机场的马路上，我在心里一遍遍的责备自己是个傻瓜，为什么没有早些看清王桐飞的爱呢？我想起了其实你不孤单加我微信遭到我拒绝之后发的那句话；加了我，下一站你的人生会很幸福！这句话是我当初决定加他的初衷，而没想到现在却成了我自己后悔与心痛的理由。

我跑的已分不清是汗水还是雨水了，我跑的让与我擦肩而过的车子里的人与马路上的人还以为是雨中马拉松比赛呢?我跑的气喘吁吁但我脑子还是清醒的知道王桐飞已经走了，他已经在离开上海去新加坡的飞机上了，我跑的一个踉跄跌坐在了雨中，在哗啦啦的雨声中我哭的稀里哗啦，哭的就差惊天地泣鬼神了，我哭的肠子都悔青了也没用，王桐飞那丫的已经翱翔在天空上了， 我苦涩的眼泪和内心犹如谁唱的那首歌里的歌词般钻心的疼；

只到爱消失你才懂得去珍惜身边每个美好风景

只是他早已离去

直到你想通

他早已经不再对你留恋

最后的你开始了一段挣扎

你那么爱他

为什么不把他留下

为什么不说心里话

直到如今我才明了，王桐飞，他原来陪我走过的不是一个春秋，而是整个四季。

花无永恒百日颜

栅栏外凋谢后谁曾捡

那以前

你都不在我身边

时间

开始

度日如年

你走那天

对白薄凉了谁的脸

缘

一个字却要用半生纪念

天地之间

试问

什么能永久不变

眨眼之间

我们已经年不见

从未想过

爱你

能铭记那么远

当偶然出现

经年不见

一个人为一个人改变是那么的简单

当时光匆匆

才发现

我爱你比爱自己

还要多一点

我从上海的闹市搬到了上海的郊区，仿佛是要远离以前的生活，因为在那座小公寓里曾有我太多太多的回忆，我和房东苏真真签的是3年的，可是没有到三年我就违约搬走了，本该付给房东的违约金苏真真却挽手拒绝了，在我离开那座公寓的时候，苏真真站在电梯的拐角手里叼着烟仿佛洞察一切的看着我凄美一笑道；若还想继续爱，就把自己的身段放低一些，这世上男女的感情无非是你包容我、我包容你度过一生罢了，太较真了，总会留点遗憾什么的、、、。我笑着看着阳光下苏真真那烫的像炸坏的爆米花似的头发点了点头，我不知道我为什么要点头，总之我感觉她是经历了很多沧桑的女人似的，要不沉默不语、要不一语惊人，有很多次我看见苏真真一个人站在阳台上抽烟，阳光打在她的身上，那副画面像极了张爱玲小说里的女主角，那种丈夫早亡、命运坎坷、注定孤独的女人，比如【金锁记】里的曹七巧、【怨女】里的‘麻油西施’银娣，在张爱玲的小说里我感到做女人的一种凄凉，没有爱情的婚姻注定了结局的残拾，苏真真对于苏宝儿的爸爸只字未提过，可当初是什么让她有勇气生下宝儿的呢？对于一个孩子来讲，童年没有爸爸的陪伴那是一种缺失，想到这里，我不由自主的抚了抚我扁扁的肚子，若是当初我肚子里的孩子没有流产，我的孩子是不是也像宝儿一样，从出生都会缺乏一种爱；父爱呢？那是不是我与三十三的结局也就不会是如此不堪了呢？或许我此刻心里还是有一点点的庆幸老天的厚待的，让我那可怜的孩子不在世上受世俗的眼光，早些托生了去，我祈祷她能托生个好人家，有爸疼、有妈爱的健康幸福的家庭里，就让我自己来承担我所犯下的错吧！

小九离开人世的那天，三十三给我发了一条短信，很简单；小九走了，这是上天对我的惩罚！我没有任何回复，也终是不想去回复，不管是惩罚还是报应，关于三十三他已经和我没有半毛钱的关系了，在我与他的那场爱情围剿里我们彼此没有谁对谁错，或许是一段孽缘造就了一场误会吧！不管是孽缘也好误会也罢，总之我已经对账买单了。令我感伤的是小九小小年纪来这世上走一遭，着实的令人伤心，我唯有感念；可爱天真的小九一路走好，来世托生个漂亮可爱的好孩子，遇到一个像都敏俊那样的好男人嫁了，陪着爱自己与自己爱着的人一生一世一双人幸福安好。

苏州的午后又下起了毛毛雨，仿佛今年不仅是上海雨季多，苏州的雨季也特别的多，站在郊区乡下院子里的枯了的葡萄藤下，看着外公帮着外婆在屋檐理着被雨淋湿了的被单，那种默契是两个人生活了一辈子才有的了解，我抬头看着阴雨的天空，雨丝刮过我的脸颊，冰冰凉凉的让我有种想落泪的感觉，因为在此刻，我想起了王桐飞，想起了他那张许久不见但在脑海犹如昨天清晰可见的脸。经年不见，你还好吗？如今你身边又有谁陪你左右呢？时光就像一把无情的剑插入我的心房，而你王桐飞已经生根发芽在我身体里的每个细胞，我会再夜深人静的时候想起你，想起你拥抱我时候的温暖、想起你轻轻拍着我入睡的模样、想起你在我梦醒时分哭着醒来时像个孩子般跟你撒娇，好多好多仿佛都是你陪我度过的，自从我爸爸去世之后，这世上再也没有一男人能像你那般怜爱我、宠溺着我了，在你离开去新加坡之后，我知道这一站我错过了许多有你的风景，我懂得了这世上只有一个这样的你存在，桐飞，我想你，很想很想你。有时候想的心都是痛的，你知道吗？