第十一章；过火（1 / 1）

在我歇斯里地嚎啕大哭完之后，看着卫生间镜子里那张像涂满五颜六色被妆晕湿的脸，我打开水龙头死命的像脸上泼水，因为没有卸妆油我用卫生间里的洗手液将脸上花了妆的洗掉，脑海里不停的在想为什么会这样，在我已经修炼像钢铁一样的心为什么在见到三十三的时候还会怦然心动，我无数次告诉自己他并不是宋柯，他只是一个素未相识和宋柯有几分神似的人罢了，我真的有时候从心底鄙视自己，就一个长得和宋柯神韵有几分相似的人林可儿你就被迷得七荤八素的，如果若是宋柯哪天回来了，那我真不知道会怎样去面对他，林可儿你就是个没骨气的败类，我站在卫生间的洗手池边缘对着镜子自言自语的说道，当我将脸上的晕妆洗干净之后，白净的脸庞映在镜子中是毫无瑕疵的美，我感叹光阴无情的同时庆幸自己的容颜没有在光阴的流逝中老去，当我将衣服整理好，哭红的眼睛却是瞒不了人的，带着发泄出来好了很多的情绪向餐厅走去，当我走到餐桌旁与三十三对视的瞬间我像做贼心虚似的低着个头，左手在右手上来回挠着，三十三看着我此刻那傻帽似的样子笑点十足道；我还以为你掉厕所里去了呢？正准备去打捞你呢！ 我听到三十三幽默的关心扑哧一声笑了起来，眼睛酸酸的还残留着泪水滑过的痕迹，三十三像穿透我心灵般看似轻描淡写道；原来可儿你的笑点这么低，看你都笑出眼泪来了，虽然这句看似无意还带着幽默成份的话却让我内心感动到了极点，我知道这是三十三给我的一个台阶下，同时更加欣慰他能透过我的一个动作或一个眼神能了解到我心里的想法，我正准备坐下来与三十三共进刚刚没有吃完的晚餐，三十三看着我神秘的笑道；可儿，我带你去一个地方，你愿意吗？我手里拿着刀叉一时停在半空脸带疑问有点防备的说道；你要带我去哪里啊？三十三有意带着坏坏的口吻道；你难不成是怕我把你带出去卖了？还是另有他想？我被他的话堵得不知说什么好一时狡辩道；我哪有什么其他想法，你不要瞎想好吧！三十三看着因为激动而涨红的小脸灿烂一笑道；好啦！不逗你了，我只是想带你去兜兜风，让你到外滩的黄浦江畔大喊几声，把心里塞着难受的压抑与不爽全部喊出来，这样心里会很好受的，当我在人生低谷与心情出现交通堵塞的时候我喜欢一个人去靠近自己心灵最遥远的地方把所有的包袱都喊出来，这不是发泄，而是在宣泄自己的情绪，让自己清醒的认识到其实世间还有许多没有走过的地方，也有许多没有遇到的人，更有许多意想不到的意外与风景等待着自己去尝试去欣赏，你现在所承受的这些不过是生活赐给你的一小部分而已，如果你因为这一小部分的不快乐而放弃以后生命中美丽的些许邂逅，你认为这样值得吗？我看着三十三那张被铺满岁月痕迹的脸，还有他笑起来看似漫不经心其实深有城府的脸，我被他的话说的无话可对，我承认自己其实就是一个心灵受伤却极力掩饰伤痕的胆小鬼，在感情的世界里我没有那种拿得起放得下的精神，甚至我还是个拿得起放不下的懦弱的一个人，更可怕的是我有时候连拿的勇气都没有，人家梁静茹唱的；爱真的需要勇气来面对流言蜚语，我是真的没有勇气来面对分手带给我的恐惧，我怕极了动情之后爱到深处最后还是一把鼻涕一把泪的唱着；分手快乐

祝你快乐

你可以找到更好的

分手快乐

请你快乐

挥别错的才能和对的相逢

离开旧爱

像坐慢车

看透彻了心就会是晴朗的

没人能把谁的幸福没收

你发誓你会活的有笑容

你自信时真的美多了

唱的时候大义凛然的，分手的时候说的是那么潇洒自如、毫不心软，等到无人之时恨不得找个地洞钻进去哭的稀里哗啦的，心痛的都能流出血来，这叫什么，这叫作践了自己，成全了别人！

坐在三十三这辆带着敞篷的奥迪跑车里，上海的四月中旬夜晚吹来的风已经夹杂暖暖的微热在里面了，当风把我的发丝吹在脸上痒痒的就像春天的气息划过脸颊般温柔，三十三带着迷人的笑容看向我道；春天正在悄悄来临，脱去厚厚的冬装，穿上美丽的春装，换一个季节换一种心情，倒是有点英国诗人雪莱说的那句话；如果冬天来了，春天还会远吗？这一句话却说出了他对生活与命运所有的热爱，我们其实不能被眼前一时的迷惘而否定了前方的路，不管是出于爱情还是包含其他成份的元素，这都不是你对爱情失望的理由，当然也不是你折磨自己忘掉的一种方法，因为一切都是暂时的，时间会随着日子流走，容颜会随着时光变老，经历也会随着年龄增长，所有的都会成为过去，或许你在时光的荒野中遇到一个喜欢到无法搁浅的地步，即便是分别许多年你还会在想起他的时候而心跳不止，可是不是所有人都会因为你喜欢他到无法自拔地步而去感动、去接受你这份自认为不可亵渎的爱的，因为每个人的审美观不同，或许刚好巧了你不是他想牵手度过余生的人呢？你只是在人群中凑巧成了他路上的一道风景罢了，又何必把自己埋在痛苦的深渊里无法自拔呢！人在感情的世界里有时候可以犯点傻，但是不能一直傻下去，要不真的有一天会变成傻瓜的奥！我将双手放在头顶伸了个懒腰向着空中闪闪发光的星星眨巴着眼睛，三十三的话让我内心的狂澜平复了好多，他就像一杯茶在这个什么都日益泛滥的社会里独留着醇香，刚开始会感觉淡而无味，喝久了才发现它其中的特别在哪里，原来他也可以这么的让人迷恋甚至痴狂，在我喝惯了咖啡浓浓的苦味之后，我想我已开始尝试甚至恋上了茶的味道，我不知这是一件值得喜还是值得悲的事情，结果已经不那么重要了，难道不是吗？因为我已经被这杯茶的清香给蛊惑住了，渐渐的迷失自己，慢慢的迷惘方向。

当三十三那辆奥迪跑车停在黄浦江边的时候，我从车子上下来近在咫尺的东方明珠在夜晚的灯光下分外耀眼，我总感觉东方明珠倒是个关押千年蛇精的好地方，如果白娘子能够像现在的穿越剧一样可以穿越到现代，我想法老那个老秃驴肯定会选择东方明珠关押白素贞这条千年蛇精，如果真的是那样，可不是水漫金山寺了，那可是就是水淹上海市了，亏没有穿越过来，要不整个上海市都会变成一片汪洋大海，别的我不担心，我担心的是我上班还要划着船过去，整个上海市的市民也就不会因为出生与上海，以上海本地人而骄傲自满，不可一世了，更不会认为拥有上海户口就如考上公务员有个铁饭碗似的而自觉高别人一等了，在我思绪万思想穿越到【白蛇传】里去的空当，三十三将他的外套脱了下来披到了我的身上，这一举动让我脑海里想起了王桐飞那也曾有过这样的动作，我浑身打了一个激灵扪心自问，怎么会想起那个扫把星呢？在这良辰美景的时刻想起那个扫把星是不是太煞风景了点，我理所当然、天经地义的披着三十三的外套向着外滩的护栏边跑去像个考了一百分的孩子般对着江那边的东方明珠大声的嘶喊道；我很快乐，我要活的快乐，我要让他知道我过的很快乐，我要让全世界都知道我林可儿可以过的很快乐！我像个孩子般喊着、哭着、断断续续的外加跑调的唱着刘惜君的那首【我很快乐】的*部分； 我才不会难过

你别太小看我 有什么熬不过

大不了唱首歌

虽然是悲伤的歌

声音有点颤抖

也比你好的多

我还是很快乐

我才不会难过

你别太小看我

有什么熬不过

烧掉你写的信

忘掉你喜欢的歌

绑住我的眼睛

眼泪掉不下来

我还是很快乐

带着自我陶醉的情绪哼完，我自知人家唱歌是要钱，我唱歌是要命，可是我的自我感觉还是一向良好的，就像我那忘恩负义的闺蜜贺小白说的那样；林可儿你有一点是我和你做了这么多年闺蜜最令我敬佩的一点，那就是，你总是认为自恋是自信的另一种表现，所以你的自信来源你够自恋，这一点我得必须承认，因为我的优点不多，能把自恋与自信集于一身而且还能淋漓尽致的表现出来的，也只有你林可儿能不顾别人的眼光*裸的将它拿出来在太阳底下暴晒的了，作为你的闺蜜我在倍感荣幸的同时，也深感惭愧我竟然没有勇气揭穿你那比【画皮】里九霄美狐小唯还要吓死人不偿命的真面目，作为闺蜜我对得起你了，作为上海好市民，我对不起大众啊！贺小白总是在被我语言欺压*无从反驳时像杀猪一般反反复复来来回回的仰天长叹这几句几乎被他背的滚瓜烂熟的台词了，从黄浦江的对岸吹来了冷冷的风，还有上海海关大楼传来的钟声，仿佛是贺小白那隐隐约约被我压榨时发出杀猪般的叫声在整个上海的外滩四周回荡着余音似的。三十三倚靠在他那辆奥迪跑车窗旁抽着烟，袅袅的烟雾在空气中萦绕着，我透过外滩路边的斜照出来的散光可以感觉到三十三吐烟圈时的眉头紧锁，心事重重，我像个慈祥的母亲走过去将三十三手里还刚抽一半的烟头拿掉仍在地上然后用脚狠狠的将烟头踩灭道；抽烟不是个好习惯，不管有多少心事也不可以依赖香烟来麻醉自己的身心，那样对身体不好，答应我，以后不许借烟消愁好吗？三十三用他那双深不可测的眼神注视着我道；你也答应我好吗？以后不许借酒消愁，我扑哧一声被三十三刚刚说话时的孩子气逗笑道；好，我们拉钩上吊一百年不许变，三十三伸出他的大拇指与小拇指和我的大小拇指融合在一起道；拉钩上吊一百年不许变，我们相视一笑，在这个四月天即将迈入春天的上海，我们能相识彼此，无论以后怎样，总而言之我们现在感觉了--爱情在心里偷偷萌芽，幸福在身边悄悄敲门。

春天的来的时候总感觉天气就像是沉睡在梦境里一样，对于我这种做卖场的人来讲几乎都已不知道太阳是从哪里升起，哪里落下的了，每天就像一只游泳的鱼似的在大海的怀抱里也不会去拿尺子量大海的面积有多大，我只知道我是大海里一颗极其微小的沙粒罢了！

在与三十三的关系日益增进的脚步中我感觉到了上班时间流逝的飞速，每天都能看到他那依然冷若冰霜的脸在看到我时特有的温柔，我心里就像一朵棉花糖在盛开着似的，甜到心里都不觉得甜，虽然日子在这种若隐若现的暧昧里晃着，但是对于泰迪熊的隔三差五的炮弹式的轰炸我还是从心里抵触到底的，当然还有每天的的客诉与报表的整理，还有卖场开档时忙得不可开交，这些都抵挡不了我上班时候的那种激情，难怪人家说喜欢一个人的时候，就连他放的屁都是香的，我现在对于三十三的虽然还没有到这种地步，可是心里抑制不住像是被他那双温柔眼神勾走魂魄似的，只要他一个眼神，我的心就像一座火山似的瞬间崩塌，我憋气深呼吸想要试着逼迫自己不能这样肆无忌惮 去想他，可是心还是不受控制的去追寻着他的身影，我深切的感受到了我已在慢慢沉沦了，我不知这是否是一个好的预兆。

在和其实你不孤单的聊天中我已经完完全全把他当做成了一个倾诉对象，我告诉他我喜欢上了一个人，内心在不能控制的想要时时刻刻的和他黏在一起，可是我又有恐惧，我怕这种悸动到头来又是我的一厢情愿，会再次落空，其实你不孤单最近像是很忙似的，回微信也比较慢，但是他每次还是像一个忠实观众似的听我的爱情新闻，他问我喜欢这个人到底有多喜欢？到了一种什么地步？对他的家庭具体情况有多少了解？我被其实你不孤单问的哑口无言，仿佛是这样的，我不知道三十三的任何具体情况，我只知道他今年三十三岁，是上海复旦毕业的，为人低调，做事果断，其它的真的是一无所知了，我回复其实你不孤单道；我觉得他想告诉我的时候自然会告诉我的，有些事我不想去问他，因为我只知道我是喜欢他的，我不确定他也是否像我那么喜欢他一样的喜欢我，我好像还没资格问他这些事情！其实你不孤单发了一个鄙视我的表情道；爱情面前可以做一次傻子，如果像你一样还能保持良好的心态再去做第二次傻子，我想换做我我不会从黄埔江跳下去，也得爬上上海金茂大厦上去吓吓自己让自己的脑子清醒点！我看着微信里这满是嘲讽的话语内心里塞满了忐忑不安，我像个大爱无疆的圣母利亚般回道；爱情不能勉强，他若真的也喜欢我总有一天会把他的一切告诉我的，我想我需要的或许只是等待,现在能时时刻刻的看到他，感受到他看我时目光的温柔，这些都已是奢求了，有些时候还是不要去奢求太多的好，奢求太多，失去的就越多，其实你不孤单发来了一句；若是真正爱你的人、在乎你的人不会让你浪费时间去等待的！我坐在万达的星巴克咖啡厅里抱着手机反反复复的琢磨着他发来的这句话，在和其实你不孤单的聊天中我能深刻的感受到他和我很相像，说话尖酸刻薄，一语击中要害，从不会用善意的谎言去安慰别人本来就已经伤痕累累的心了，甚至还要用锥子般的语言在那道伤痕上狠狠的划伤一刀，以至于到最后痛到麻木为止，或许这也是我能将他当做人海茫茫中大吐苦水、能不顾淑女破口说脏话、能毫无顾忌的谈天说地的原因吧！我看着星巴克咖啡厅窗外已走进来的三十三，速度的回复其实你不孤单；我等的人来了，晚上在慢慢聊，那头回了两个简单不能再简单的字；好的！三十三走过来坐在我对面，我脸上红润的笑道；我给你点了一杯卡布奇诺，不知适不适合你的口味，虽然我和三十三的暧昧关系在一点点增进，但是一般我在工作之余见面用语还是比较拘束的，三十三带着暖风般的笑意道；你怎么知道我最爱这个口味，我像是被说中心事似的脸色潮红实话实话道；上次看你助理小叶帮你买的就是卡布奇诺，我三十三满含春风的看着我不说话一直在笑，我顶不住心里的疑问脸憋的通红道；你傻笑什么啊？三十三将笑容收敛一本正经的说道；有人关心，幸福啊！我端着平时要加糖才不苦的拿铁咖啡喝着，感觉今天的咖啡格外的香甜，人有时候心情的好坏和一切的外在事物都扯不上关系，唯一能影响你情绪的就是那个比自己还要在乎的人的心情，就比如现在，三十三心情的快乐就是我此刻的快乐，我们就这样坐着，午后的星巴克里放的是一首张学友的老歌【情网】，深浓的歌词在整个星巴克咖啡厅里犹如一池深情的清水般缓缓流淌着，流到听歌人的心里去；而你是一张无边无际的网

轻易就把我困在网中央

我越陷越深越迷惘

路越走越远越漫长

如何我才能锁住你眼光

、、、、、、、！歌词在我心里咀嚼着我的心事，能和他午后坐在星巴克的咖啡厅里即使不说话看着彼此我都感觉到了春天带来的暖暖爱意，在我对他的眼眸里憧憬着我们此刻或者是以后在一起的时光，上海的天气在一天天变暖，我与三十三的关系也在慢慢的变暖。