后序（1 / 1）

后序

好像每回的分别都是在夏天，从我有了记忆的时候就一直是这样的，没有一次的例外。夏风吹过深冷的门，我回过头，抬起脚轻轻的一步一步的走进，阳光穿过玻璃窗灼烫着我的脸庞，空无一人，我取出笛子奏起山水格调，梦里清雅已翩然轻擦。

我并没有形如作家们这样子的首先构思，然后再去寻找感觉，写下属于你内心深处第一次就敲入心扉的句子，或者词语哪怕一个字眼。这全本书，都来自于我的真实生活，我所有想要铭记的和忘记的，以及我所得到的，满满都是希望通过我的笔触，纪念那些过去了的半边人生。

我特别喜欢看一本书，《罪与罚》。是托福妥耶夫斯基写的。

托福妥耶夫斯基曾经说：我只害怕一件事，那就是我配不上我所受过的苦难。

而我，在往复的水深火热的生活里，日复一日的幽闭自我中，我也很害怕一件事情，那就是直到我离开了这个世界，闭上双眼的那一刻，我还有很多想做的事情没做，很多想去的地方没有去过，很多想写的还没有写下来。

距离放暑假还有一段时间，身心疲惫，本该是愉快的坐等放暑假的，不过还有很多作业没有拍摄。今天突然下起了雨，乌云逼近屋顶，猛地一片黑。但在我的眼中，却充满了前所未有的光芒。

不知道是不是南方的雨季很长，总之这几天一直在下雨，难得晴天，到了晚上又下起了雨。阴冷的天气，我趁着大半夜，在外面的狂风暴雨和室内小台灯下，戴着耳机，闭起眼睛，酝酿了会儿情绪，打开电脑噼里啪啦就是一统写。

这一段日子，我常常活在阴暗里不可自拔，脑子里总会闪现那些过往，什么是感同身受？我总觉得只有当自己真正的去经历了，才会在决定写下的那些文字的时候，这些语言这些故事才会是有灵魂的，不娇柔做作的。

冗长的黑夜，我坐在电脑面前，一边听音乐一边敲打键盘回忆往事，撰写着内心所有的激越，和时间的推移渐渐沉淀的，飘渺的思绪。

你等过日出，但你有和我这般眼巴巴的等着一点一点的窗外逐渐的鱼肚白，天空渐渐明亮了的吗？

在最无助和自甘堕落，漫无希望的那一段时间，我几乎每天都是这样过来的。

我甚至感觉自己即将要被摧毁，我曾没有目的的站在马路当中，我想知道死到底是一种什么样的感觉。

鲁迅先生在《再论雷峰塔》里说道：悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。

其实，最动人的作品，都是从我们生活的点滴和彻底的苦难中淬炼出来的。

在那段时间过去之后，每当我一个人在夜深人静的时候，我就问自己，那样的经历给了我什么？近乎要我失去理智忘乎自己的生命的大难过后，我收获了什么？

我总在难过到不行的时候对自己说，让自己死一回吧，再死一回，再重生。

毁灭是上天给你的礼物，毁灭可以让你更加完善自己。

生命也开始因重生而变得格外的纯净。

我的内心有很多情愫，复杂并且深沉。而我只会懂得用粗砾和生硬去拙劣的表达。

我从来不觉得我是一个会一直安于现状的姑娘，想一出就一出，随性的想走就走。

记得我的父母曾经和我谈天说过，这个世界上没有任何人，会真正的陪伴你一辈子，除了你自己。

从初一开始就生活在寄宿的学校，从来就没有安定的居所，算上大学，也就是十年的外地寄宿生活，我一个人走走停停，身边的人也不断的更换，能够不忘初心依旧不离不弃的，那零星屈指可数的，都成为了这繁忙交错冷漠的过往里给我最大的安慰和感动。

我明知到最后，唯有我一人独自行走，然而，我也应是早知注定我的这一生，便要一个人在这偌大的大千世界零落寻梦，万劫不复。