108 第108章（1 / 1）

“人也只有到老去的那一天，才发现原来自己曾经拼命追求的金钱、荣耀、身份、尊贵……当她老去的那一天，这些都不足以成为她人生中的回忆。现在，我感到愧疚，因为我对你的生父，温良，对你、对子玉，都没有尽到该尽的责任。”

温岚听着秦苏的话，眼泪一滴滴地滑落下来。当秦苏老去的时候，她再也不像当初那么顽固了，此刻的她更像是一个孤独无助的孩子，不再固执己见，而是为自己曾经犯下的错误而懊悔不已。

秦苏继续说道：“我多么担心这一辈子都无法得到你的谅解，如果这样，我将像你的父亲一样，带着遗憾和懊悔，离开这个世界。可是现在，你出现在我面前了，我心中的那一个结终于可以在这一刻打开了，我知道你已经原谅我了，我也看到你的成长了。这让我心里多少感到释怀。就算离开，也不会带有任何遗憾了。”

秦苏说着闭上了眼睛，两行老泪从她布满皱纹的脸上流了下来。

温岚给秦苏洗完澡，又给她拿了一套暖和的衣服穿上。那天晚上，乔蕊、温岚和秦苏像是从前那样一起度过了一个愉快的晚上，温岚做了很多好吃的菜，让乔蕊和秦苏都赞不绝口。秦苏笑着笑着就哭了，她说能在有生之年吃到女儿亲手做的饭，她的一辈子也便知足了。

那个时候，温岚还不知道秦苏话中的意思。可是，第二天，她终于理解了为什么秦苏会要让温岚给她洗澡，为什么会在吃到她做的菜时流泪。

因为在秦苏眼中，这样的结果是一个幸福的永别。

第二天早上，让温岚玩玩没有想到的是，秦苏安详地躺在床上，永远地离开了这个世界。

她吞下了整整两瓶安眠药。

在桌子上，温岚发现了一封秦苏留给她的信。

小岚，当你读到这封信的时候，或许我已经永远地离开了这个世界。原谅我这么多年来，并没有做到一个合格的母亲应该尽到的职责。

我想起曾经我们之间的争吵，你说我是个一个自私的人，从来只考虑自己。没错，我的确是一个自私的人，不仅自私，而且虚荣。

在我年轻的时候，因为代替姐姐嫁给温良，我就一直心有不甘。和我一起读书的同学都比我嫁得好，可是我比她们更年轻，更漂亮，我不甘心。

于是，因为我心中一直以来的不甘心，我选择了和我曾经的恋人，乔慕君重归于好，不顾当年幼小的你还有子玉的反对，尽管当年我们都已经有了家庭。

终于，我如愿以偿了。可是，然而我的内心却又是如此惶恐，如此不安。我担心我比不上他的妻子，我不像她那样有高的学历，有一颗平静的内心，我真担心有一天那个女人会重新回来，我担心有一天乔慕君会后悔当初的决定，我害怕那个女人会取代我的位置，让我再次变得一无所有。如果到了那个时候，我就真的走投无路了。

也许你无法相信我会做出这样的决定，这也是一直以来我心里都无法原谅自己的原因。可是我的内心真得如此不安，如此恐惧。

为了让我的内心真的安定下来，我做出了一个直到现在都让我无法原谅自己的决定。我花钱雇了人，在那个下午，开车撞死了乔慕君的妻子。

多年来，我一直把这个秘密深深地藏在心里，我是有罪之人，为了得到我想要的生活。这就是当年你这位狠心的母亲所做的事，我的女儿，也许你根本不会相信，杀死那个女人的凶手，就是我。

我知道她还有一个年幼的儿子，我不知道那个孩子现在在哪里，不知道他过得怎么样。我想，他一定会对我恨之入骨。

我本想带着这个秘密，一直到我死去，让它一直陪同我到坟墓里。可是我已经带着罪恶活了一辈子，我不想再继续带着这种罪恶感到另一个世界里去。所以，我选择在临死之前，把我的罪恶公开。

年轻时候的我不是一个合格的母亲，即便终我一生，我都没有扮演好这个角色。还记得当初我在家里看到小小的你在镜子前试穿我的衣服吗？你穿着我的衣服，穿着我的高跟鞋，戴着我的首饰，那样的漂亮，我本该为自己拥有这样一个漂亮的女儿而心生欢喜，可是那一刻，我的心里没有喜悦，而是充满了嫉妒。我知道身为一个母亲，我不该有这样的想法，可是的的确确，在那一刻我产生了这样的想法。那时候的我，心中没有母亲的意识，我没有把你当成我的女儿，而是把你当成了我的对手。就好像当年我和女伴在学校读书的时候，总会为对方有一条漂亮裙子而眼红一样。

你长得那样像我，你穿着我的衣服，穿着我的鞋子，在那一刻，我仿佛从你身上看到了我，你忽然让我的心里害怕起来，我用一种可怕的手段取代了乔慕君的前妻，我忽然恨害怕有一天你也会用同样的手段取代我。虽然我知道这是作为一个母亲不应该有的想法，但是我的内心是那样恐惧，没有一点安全感。

年轻时候的我真得很害怕失去这好不容易得到的一切，所以在和乔慕君结婚的时候，我选择了把你一个人留到农村。如你所说，我是一个自私的人，正如同当时，我为了让乔慕君的妻子永远离开他，选择那样一种毒辣的手段一样。在我看似美丽的表面下，深藏着的是一颗恐惧不安的心。

乔慕君从未看到这些，我用面具掩藏了真实的我。他所看到的，只是一个有着漂亮外表的、温柔体贴的我，可是那并不是真正的我。

乔慕君的确很爱我——我不知道这种爱是他发自内心，还是仅仅因为我是他的妻子这一事实。婚后我们的日子过得多么幸福，多么让人羡慕啊。可是那只是表面而已，有谁能看到表面下的真相呢？

我在这种看似幸福的生活中过得很开心。可是我内心真正的痛苦又有谁知道呢？他的身上一直都保存着他前妻留下的东西，他的书柜里保留着他们曾经相恋时留下的照片和书信，他的床头柜里保留着他买给他儿子的玩具。

曾经我以为我可以完全得到他，但是我错了，我只不过是拥有了“妻子”这个名分。在他内心始终有一个地方，是属于他的妻子和他的儿子的，无论我多么努力，我都无法走进那个角落里，我永远替代不了他的妻子给他留下的那些回忆。

他曾经背着我不止一次地寻找他妻子和孩子的下落，我虽然表面上装作不知道，心里却感到无比的痛苦。

这让我的内心多么挫败！然而我只能把这种痛苦深深埋藏在心底，脸上带着微笑，尽管我知道我深爱着的男人心中，始终还爱着另一个女人。

如果你没有试过真正去爱一个人，你就不会明白这种痛。这种痛苦对我的折磨是致命的，尤其是对于那样一个缺乏安全感却又争强好胜的我来说。

在无数个夜里，我都梦到那个女人的脸，还有那个孩子的哭声，我不敢一个人走夜路，不敢一个人呆在空荡荡的房间里。我内心饱受着这种痛苦的煎熬。好在还有乔蕊，还有子玉，他们两个很懂事，让我心中多少有点安慰。

生活就在这样表面的一片平静中进行着。毕竟是一个母亲，我心里还是牵挂着你。我知道自己把你一个人丢在农村是一个非常错误的做法，所以我决定把你接过来，我想要弥补我的过失。

可是你是那样的桀骜不驯，这几年不见，你比当初更加偏执。更令我没想到的是，当年我担心的事情终于发生了，当我知道你也喜欢上乔慕君的时候，我的心里感觉到前所未有的恐惧，我感觉这是上天在报复我。

女儿，你知道吗？我当年的噩梦实现了，我多么害怕失去我现在拥有的一切。当年我可以为了得到我想要的东西而选择用那样一种狠毒的方法对待他的妻子，但是那时我却无法选择用那样一种方法来对待你，因为你是我的女儿，我做不到，也不想那样做。

所以，我决定送你走，让你远远地离开我，远远地离开乔慕君。可是我的精神却再也承受不了了，每当我想起那个被撞死的女人，想起你，想起我永远都无法完全拥有的丈夫，我的心里就空虚慌乱。我渐渐地无法控制自己的脾气，性情暴躁。后来，我生了一场很重的病，住院了。

直到乔慕君离开的那一天，我才知道，原来有些东西不属于自己的东西，无论怎么努力都是无法得到的。乔慕君临终前一直呼唤着的那个人的名字，是她，而不是我。

人家都说，衣服是新的好，夫妻却是原配的好。我现在才明白，纵然我得到了乔慕君，纵然我这一辈子衣食无忧，我却从未得到过他全部的真心。

不止在一个夜晚，我会想起你的生父，温良。我想，若是当初我知足，没有那样对待他，会怎么样？他也许还是整个心里装的满满的都是我，纵然没有华丽的衣服，没有金贵的首饰，我若知足，却可以得到所有的幸福，也可以让你和子玉都拥有一个幸福的家庭。

可是偏偏年轻就是那样，被物质和虚荣迷惑的心，不知天高地厚。现在，我即将老去，你的父亲在我心里的记忆才慢慢又浮现出来，他虽然没有钱，也不善言辞，却是用整颗心来对待我的。这个世界上有些东西原是比金钱都更重要的。

乔慕君最终离开我了，喊着他妻子的名字。那一刻，我握着他冰凉的手，真得泪流满面。我想，临终之时，他应该是幸福的，他可以和他心里日夜思念的人相聚了，在这世界上，只剩下我孤零零的一个人。

如果我从不曾出现在你生父温良的生命中，也许他会找一个朴实知足的女人幸福快乐的过一辈子，现在儿孙满堂；如果我没有出现在乔慕君的生活中，现在他也会有一个幸福的家庭，全家人都过着幸福的生活。

我年轻的时候认为我得到了一切，我胜利了；可是现在，我却觉得我失去的远比得到的多。是啊，我得到了，我得到了别人的羡慕，我得到了丰富的物质生活。可是我却失去了一个全心爱我的男人，一个本可以幸福的家庭，还有你，我的女儿。

也只有当浮华看尽的时候，才知道有些东西，比绞尽脑汁要追求的浮名虚利，贵重多了。我想，这个东西，就是爱。

小岚，我再也没有机会向你弥补我的过错，因为我已经不想继续忍受心灵的折磨，孤独而自责地苟存于这个世界上。我想，今天是我为自己当年的错误付出代价的时候了。

死亡的滋味是什么滋味？因为我的自私，我夺去了一个善良的女人生命的权利；现在，我要亲手结束自己的生命，我要亲自品尝这种临死之前的痛苦，我想也许这样我可以求得她的一点谅解。