116 【番外】默语谁识（九）（1 / 1）

接到咩咩电话的时候，其实我刚睡下没多久，大概只有两三个小时。

最近一直在录音室过带，进展并不算顺利。

音源器、多轨录音器……这些器材我一样也没有，我只有一个二手笔记本，接上机器之后根本连跑都跑不动。公司当然是有设备的，可是杜革也不知道买的是几手的设备，前几张专辑录音的时候用着还算凑和，但是这次不知道是什么原因，那些个破设备怎么也不配合，完全没办法正确的抓到时间格数，好几轨的音都完全无法搭配到其它轨的音，所以我只能不停的重新过带、过带，过到最后我便快要崩溃了……我根本不相信两个月就可以做出一张专辑来。

可是我相不相信都没有用，投资方相信两个月完全中以拼凑出一张专辑来，而且他们相信这张专辑不管内容是什么狗屁玩意儿都能够卖出钱去，他们只是一个劲儿的要我加快工作进度。

对于我这么没日没夜、紧赶慢赶的进度，出资方其实已经非常不满意了，原因就是我之前的请假让他们非常不爽。他们其实当初和杜革谈的是2月14号情人节那天我就要把我的新专辑推出，但是因为温叔叔年初的时候住院，我去医院陪床，一下子请了10来天的假，所以这一计划就被耽误了。

温叔叔醒来的那天，因为阿姨也病倒了，所以咩咩说让我去照顾叔叔的时候，我已经打算好了，不管这张专辑出到底能不能出来，这个假我一定是要请的。于是当温叔叔第一次把我和咩咩都骂出来、咩咩愁眉苦脸的把我送到车站让我回家休息的时候，我已经决定好了：我约了杜革当面去给出资方道歉、请假，如果他们不同意，大不了我不干了，等他们来告我。正好这段时间我就可以专心的帮咩咩照顾温叔叔了。

那天我和出资方谈得非常不顺利。我刚说要请假，出资方就不高兴了，他们以为我是以此来拿他们一道，想要得到更多的回报，他们虽然不高兴，但是愿意和我再谈之前就签好的唱片合同。出资方的目的就是要让我把这张专辑尽早推出，他们觉得只有这样才能收到更高的回报，如果等大家已经把我的新闻忘得差不多了再出专辑，恐怕就挣不着几个钱了。

得亏还是杜革出面帮了我，才没让我和出资方之间闹得太僵，他说服出资方3月初一定会把专辑推出来，并没有重谈唱片合同分成比例，但是出资方却给了我附加的条件，条件是这张专辑我将被包装成偶像——身残志坚的偶像，专辑中另附一组偶像照片。

其实事到如今我已经顾不过来那么多了，他们随便用什么噱头来包装我就用什么噱头来包装我吧，我只要我应得的那份钱——当然，我也得对得起这钱，所以我只能要求我自己，尽量把这张专辑做得更好一些、做得起码对得起掏钱买这张专辑的人。于是我要求我自己要把所有曲子都以最好的形式呈现出来。

昨天，带子终于都过完了，但是我并不想回家。咩咩不在家，家里冷冷清清的，冷清的就像之前的那些年一样。不知道是不是因为年根儿近了，我竟然害怕起这种早就习以为常的冷清了。

好像就是和咩咩又重要开始在一起的这大半年以来，我越来越想要有个家了，甚至想有个我和咩咩的孩子，可我知道，这个愿望大概这辈子都没办法实现了，一切都是我的错。

不想回家，我就在录音室搭了通宵的吉它。因为那套破设备，录出来的乐器音效不是一般的失真，所以这张专辑无论如何都需要请乐手来搭乐器。可是因为快要过年了，乐手并不太好请，而我们公司除了我以外，并没有签任何一个真正的乐手，演出的时候都是靠人情现找乐队，这时候没钱没时间，年前是不可能再找到乐手来搭乐器了。所以我想不如趁着过年这几天把所有能搭的乐器，比如什么吉它啊、鼓啊、贝斯啊，我一个人都尽可能的搭一遍。

反正我一个人，也没必要过这个年，正好可以安心工作。而咩咩，我知道她们家亲戚朋友挺多的，她父母又是有头有脸、热情好客的人，过年期间一定有许多人要去她家走访，而她应该作陪的，所以我并没有想过在初八以前还能再见到她。

于是，当咩咩在电话里告诉我说叔叔阿姨让我去她们家吃年夜饭的时候，我一下子就傻了，连呼吸都不敢大声儿呼吸，就怕这一切都是梦。

放下电话之后我还是有些恍惚，傻呆呆的在床上坐着不知道如何是好，直到窗外突然响起了一声炮竹声我才反应过来——要过年了！于是赶快穿衣服起床。

出现在咩咩那巨大化妆镜中的男人，看起来真的不怎么样！头发凌乱、胡子拉碴、眼睛里布满红血丝、面容憔悴，而且……因为离镜子远，所以能看见他只有一条腿。

我有些生气，扔下肘杖，试图迈出左腿，可迈出去的只有包裹着残肢的睡裤。我叹了口气，弯下腰捡起肘杖撑好，转身进了卫生间。

我认认真真的洗了一个热水澡。反复地刷牙，使牙齿尽可能的干净、没有一丝口气，最近有些上火，熬夜的时候又是抽烟又是喝浓茶，弄得嘴里老是有味儿；接着我用洗发水洗了三遍头发，还破天荒的第一次用了护发素；然后对着镜子仔仔细细的刮胡子，确保没有一丁点儿的胡子碴儿；我甚至认认真真的洗了我的残肢。其实我左腿上的肌肉已经有一些萎缩了，因为之前没有好好保养的缘故。但是因为我去咩咩家摔了那跤以后，咩咩只要时间就会帮我按摩，而且她每天都叮嘱我让我自己注意保养，所以现在的我尽量随时都穿着残肢套，有空的时候也会自己按摩按摩，这小一个月下来效果还是不错的，我想咩咩看见了一定会高兴的……于是这个澡，我竟然磨蹭了将近一个小时才洗完，比要出嫁的大姑娘动作还慢。

洗过一个热水澡，我感觉镜子里的男人比刚才要精神多了，只是脸色还是不太好，于是我偷偷的从柜子里偷了一张咩咩的面膜，敷在了脸上。

呃……那面膜可真凉！一接触到脸上我就被凉得打了个哆嗦，可是人倒也彻底清醒了过来：家里真是太乱了！根本就不像是要过年的样子！

自从我和咩咩搬到这里以后，咩咩其实还没有正经在这里住过一天，所以这里便被我弄得像个单身汉的宿舍：凌乱而肮脏，气味恐怕也不怎么样，因为卧室里的窗帘就从来没有拉开过，更别提开窗户通风了。

于是我赶快去开窗户，一阵小风吹进来，我才知道这房间里是有多臭！因为怕刚洗干净的身体会被这臭味儿沾染上，所以我又偷喷了一点儿咩咩的香水，还好，她的香水味道比较中性，不是那种少女的甜腻。喷完香水我开始整理房间，把脏衣裤都扔进洗衣机、把厨房里堆放的脏碗脏筷子清洗干净、把脏了的床单枕套也都全部摘下来扔进洗衣机，而换上了一套咩咩新买的床单……所有都弄好后把面膜摘下来，照了照镜子。

镜子里的那个男人虽然还是只有一条腿，但是脸色却好了许多，也不知道是不是心理作用。我冲着那人笑了笑，那人便也冲我笑了。我又抓起咩咩放在梳妆台上的一瓶油，往脸上抹了一气，再看看镜子里的那个人，终于觉得他还算是凑和了。

看看表，时间已经不早了，脏衣裤脏床单看来是没时间洗了，地也来不及擦了。我从衣柜中拿出圣诞节咩咩送我的那件我一直没舍得穿的大衣，又翻出去年元旦咩咩给我买的那件毛衣，然后找出一条干净裤子，坐在床边穿起了我的假肢来。

虽然一年多了，但我对于我的假肢还是没有完全的适应与接受，我不只一次的觉得我的左腿还在，我只要向前伸伸腿，它就能稳稳的踩在地上，支撑我走路、跑步、跳跃……但一次又一次失望的事实却告诉我，我的后半生只能靠这条钢铁塑料才可以行走了。对于它，我又爱又恨：我爱它，可以在很多情况下保护我、支撑我；但也恨它，占据了我应有的左腿。因此面对它，我永远无法平静。

可是今天，当假肢接受腔套在我的左腿残肢上的时候，我却内心平静了下来：自己犯过的错要认，那些失去的东西也要学着接受，而我希望咩咩父母也能接受我的心情其实也是一样的。

我甚至觉得我想明白了一些道理：我看见那假肢心里有多不痛快，大概咩咩的父母看见我也有多不痛快，甚至更不痛快。

可是他们都能接受我今天去吃年夜饭，我又什么不能接受我的假肢的呢？

于是我又对着镜子中的男人笑了笑，戴上我和咩咩的情侣款吉它项坠。现在的他看起来终于不太狼狈了。我看了看手机上的时间，拉开抽屉掏出藏在里面的小2000块钱，准备去接咩咩下班了。