5 005 埋葬过去（1 / 1）
为了给高三学子提供良好的学习环境，整个高三部单独在校园西边的一座二层教学楼上，五班在一楼，六班在二楼，所以平时遇上五班同学的机率并不高。
所以看到陆薇，我很惊讶。
那是下午课外活动的课空里，我正埋着头在做一道物理题，忽然听到有人叫我的名字：“张重深，有人找！”
最近来找我的人，一般都是原先五班的同学，或激愤或犹豫或别扭地来问我为什么离开那里。也有带着试卷来找我的，因为刚刚经历一次月考，想让我帮他们分析题目。只是我没想到陆薇也会来。
“张重深……”她手上捏着一张试卷，不好意思地看着我，犹豫道：“我这次物理考得太烂了，能不能麻烦你帮我分析一下试卷上的错题？我自己总是找不到思路，看着答案能明白，但是再做别的题目又不会了。”
她微垂着头，我能看到她因为苦恼而皱起来的眉毛和下面突出的小巧的鼻尖，细长乌黑的睫毛一颤一颤的，好像一把质地柔软的小刷子，令人忍不住想伸手过去试一试，看那小刷子拂过指尖是种什么感觉。
就在我走神的时候，上课铃响了，陆薇抬起头看着我，神情有些慌张。
我从她手上拿过卷子，沉声道：“卷子给我就行，我帮你看看，下了晚自习再还给你。”
用了两节课的时间，我把她的试卷看了一遍，100分的题目，她只得了67，难怪她要发愁。我都替她发愁。
但又有点庆幸。
如果她的物理学得很好的话，那她就不会来找我帮她分析试卷了。
初夏的夜晚凉风习习，窗外有唧唧啾啾的虫鸣声和偶尔的几声蛙叫，忙碌的安静的教室里是沙沙的写字声和翻书声，我的桌子上摆着一杯放凉的绿豆水和一张陆薇的卷子。我看着她写的字，好像能从那些笔画中想象到出它们的主人写字时的神态，一板一眼的小姑娘，微抿着嘴角，做不出题目时皱紧的眉头，还用牙齿咬笔盖……
我不知道时间为什么那么快就过去了两节课，就像我不明白自己为什么会对着一张画满红叉的卷子发呆走神。我清清楚楚明明白白地知道自己在做些什么，却又忍不住放纵自己，最后一次。
晚自习第三节课，我用半小时的时间写满整整三页草稿纸，把每道错题的解题方法和步骤详细地罗列下来。然后在晚自习放学后，路过五班门口，找一个同学帮忙拿给陆薇。
她不是天使，但绝对算得上一个恶魔。
因为她，我又浪费了一个晚上的时间。
我对自己发誓，这是最后一次。
如果下次她再找我分析卷子，我一定会礼貌拒绝：对不起，我很忙，我的时间也很宝贵。
然而没有下次了。
一直到高考结束，一直到毕业，我再也没有见过陆薇。
没想到那一次晚自习课空，前后不到两分钟时间，竟然就是最后一次见面。
平时在校园里偶尔会远远看到她的背影，但我没什么理由去接近她；高考时听说她和我在同一个考点不同考场，但我没什么借口去见她；高考结束五班有同学聚会她也去了，但我早已回老家廓县，没去参加。
之后就是高考成绩出来了，报志愿，上大学。
我如愿以偿地考上A大，来到祖国的首都，一个冬天十分寒冷的城市。陆薇的成绩不算高，但也上了重点大学C大，在一个四季如春的沿海城市，与我相隔千里。
听说李润泽在D大，听说他们异地恋，听说他们一直都很好。
我踯躅在北国金色的秋天里，满目金黄繁华的盛景，心底却是一片无边的寂寞和荒凉。
也许我该忘了过去，好好过好自己的生活。
既然从来不曾得到，又何必谈什么失去。
不过是庸人自扰罢了。
于是我在某个宿舍里一起疯狂酗酒的夜里吐得一塌糊涂，第二天醒来，脑子一片空白。
这样就很好。
后来有个宿舍里的兄弟问我，那天晚上为什么喝那么多酒？
我说是为了埋葬愚蠢的过去。
他拍拍我的肩膀，会心一笑，其实我也不知道他到底明白了什么。
但我知道自己和从前不一样了。
我学会不为难自己，学会关爱自己，尽心尽力地，让自己好过一点。
比如说寒风刺骨的大雨晚上，我不再坚持去上晚自习，而是问同宿舍的哥们儿借了本武侠小说趴在被窝里看了一个晚上；比如说时间充裕又清闲的周末，我不再泡在图书馆里和书较劲，而是参加了足球社团，每到阳光晴好的下午就和一群队友们去找地方踢球；比如说有漂亮或者不漂亮的姑娘和我说话，我不再板着脸惜字如金，而是微笑着和她们聊天或者开一些无伤大雅的玩笑……
就这样过完大一学年，我的成绩依然良好，但更重要的是，我收获了很多朋友。不仅如此，我还收获了一个很不一样的自己。我比以前开朗了，也爱笑了，知道幽默感可以提高自己的受欢迎度，也更容易和其他人相处。我用乐观、豁达和积极的态度去面对学习，面对生活，面对一切，我觉得生命是如此丰富多彩，如此广博而深刻。
所以我瞧不起以前的自己。一只青蛙坐在一个水井里，以为头顶看到的那片蓝就是整个天空，以为同一个池塘里的鱼就是世间最美的精灵。
那时候的“陆薇”这两个字，对我来说，只是记忆里的一朵浅粉色小花而已，她开在高三那年的春天里，又在那年的秋天结束了。
如此而已。
我这么对自己说。
可是后来有一天，我在网上看到一段话，意思是说：有一天，这只青蛙来到了大海里，认识了鲨鱼和海豚，见过了水母和海贝，大海里很热闹，到处都晃花它的眼。可是有一天，青蛙逛累了，它觉得这个大海很空，海水有点咸。
只是在大学的四年间，我主观地去忽略了很多东西。
在那里，我遇上各种各样形形□□的人，又因为参赛而去过山南海北各个地方，我的视野得到空前巨大的拓展，我敢想之前所不敢想，也敢做之前所不敢做。以前我觉得美好的瞬间，就好像有一整个宇宙的未来等着我去书写。但现在的我很确定，我自己的未来是否美好，就看我自己怎么去书写。
所以临近大四毕业那年，我选择了出国。
导师很反对，他想让我读本校的研究生，继续带我做研究课程；父母也很反对，因为出国在外千里远，他们不放心。
双方的工作我都做了，但是导师能说通，父母却说不通。
导师不希望我出国，不过是希望能给本校多留下一个还不错的学生，但若是学生坚持要去，他也是支持的，毕竟出去见一见世面总是好的。
父母不希望我出国，主要还是家里负担过重，再加上守旧的思想，希望儿子早日成家立业，长成家里的顶梁柱。
我理解父母的希望，但我也坚持我的梦想。
所以那一段时间过得很痛苦。一边在复习考托福、考GRE，一边要不停地接家里打来的电话，听父母苦口婆心的絮叨，还要跟他们一遍又一遍地解释，另一边还要承受自身巨大的压力，因为并不确定是否一定能出国。万一不成功怎么办？不成功就只能就业，而我至终连一份个人简历都未准备。
那时的我心情很烦躁，那段时间我学会了抽烟，一根接一根，站在宿舍外面的阳台上。夏夜的蚊子成群，露在外面的胳膊和腿上被咬得满是包，可我却感觉浑身麻木了一般，使不上任何一丝力气。
我忍不住问自己，为什么一定坚持要出国？
回答是我的梦想支持着我，要去国外学习最尖端的电子信息技术，设计出最先进最便捷的电子产品。
可是心底里却好像有个无底的黑洞，一点点一日日一年年吞噬掉我的所有力量和勇气。令人窒息一般，我想逃离。
我想离开那种巨大的足以把人淹没的失落感，失落是我日夜惦念的那个姑娘，她正日益甜蜜地爱着另一个人。
那种巨大的甜蜜感重重地刺痛了我，好像一整个浩大的中国都承载不了我的悲伤。
我怕一忍不住，什么时候就流泪了。
所以我必须离开这里，一刻都不能停。
六月初，我申请的学校通过了我的申请，我可以出国留学读研了——以色列理工大学，电子信息应用与研究专业。
没有申请美国和英国的学校，因为没有自己国家的公费留学名额，但我申请到了以色列理工的奖学金，足够支撑我在国外的学习和研究。
父母的阻碍也不是问题了，因为能出国读书，其实他们也是高兴的。毕竟养儿不只是为了防老，能有点出息总是好的。
于是在这年7月中旬，一个暴雨刚歇乌云密布的晚上，我坐上飞机飞往香港，然后再从那里转机去以色列。
那时是第一次坐飞机，我的心情却是无比的淡漠和平静，即使飞机在对流层中跌跌撞撞磕碰个不停，我的心里都没有任何一丝波动。
也许是笃定自己死不了吧，笃定自己不会出事。
因为我曾经梦到一个教堂，装饰着粉色鲜花的大门悠然打开，有金色的光芒透进来，陆薇穿着一袭雪白的婚纱朝我走来。
我还没牵到你的手，又怎么会出事。