11 我怎么又把你弄丢了呢（1 / 1）

啊，那一个人、是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气却换来半生回忆。

——之予

两个星期，在我各种期许和幻想中快速度过。终于快到送“信”的日子了。今天已是周四，明天，我就把他塞进信箱，而后至尔回家顺手带走~

傍晚饭后，无意间把这件乐事告诉了娃娃伟~她很支持我的做法，还怂恿我今天就送！我犹豫了一会，又心动了，万一明早太急忘了就麻烦了，好吧，那就现在送，正好还有人陪。在娃娃伟陪同下，我把它放进了高二四班的信箱。

而后继续回到教室走廊上晚读。大约十几分钟的样子，看见几个四班女生从收发室出来手上还拿着一封信。天哪，千万不要是我给至尔的那封。因为我就在二楼，看着她们渐渐走向教学楼，高高举起那封信，还念起了至尔的名字，还对假地址进行一番嘲笑！！！天哪，真的是那封，她们笑不笑不关我多大事，但是这样至尔可能提前就要收到信了！至尔会不会因此不高兴？娃娃伟安慰我说不会的不会的他一定不会不高兴的。

我不想往下想，却又忍不住想，他会不会不高兴，他会不会不理我了？就这样忧虑了一晚。

翌日，周五，即将放学。最后一节体育课。我又去羽毛球馆观望，看到你看我的那一瞬的眼神，我就感觉出了你的不高兴。观察了那么多次，岂会不能从你的眼里看不清你的心情呢？不高兴，会不会因为那封信，会不会因为我？

放学后，我和娇娇一起出去。脑子里却忍不住想的全是这件事。去银行补办□□，排队等了很久，坐在椅子上脑中回旋的还是你那个不高兴的眼神，我也不知道哪来的你不高兴的预感，你肯定没有看见蓝爱心里的内容因为我略微复杂的心思，好烦啊，惆怅。

吃过饭后又去超市，又跟娇娇讲了我的担心。娇娇安慰道：“如果真没看到，那么未来的某一天能看到，那他会更加感动与浪漫的，间杂少许后悔。”虽然还是制不住忧心，但是还是暂作轻松，“恩，不管了，反正都送出去了。”

九点，时不时拿出手机，都没有新信息。都没有你的回应。那个想法日益可怕。装傻吧，看看你什么反应。故意来一句：“偶像，收到信没？”

我是胆怯的，没有足够的勇气去面对你的答复，再加上本来就有点感冒头痛吃了药后更是昏昏欲睡。可是我又那么迫不及待想看看你高不高兴。于是设置了一个22:30的闹铃。我希望是我想的那样。

闹钟响了，之予一看，真有短信是9:30来自至尔的：

“说实话我对你没感觉，你不是我喜欢的类型。我想以后不会有什么结果。放弃吧。”

我不记得当我看到这段话时想的是什么。十分钟，有十分钟，我的脑子完全一片空白，只是来来回回一直重复地看着屏幕上的字，夹杂着身体内部的某种不知名的哽咽，他紧紧地揪着我身体某个地方不放，好像有点痛，我企图顺畅地呼吸把他吞到肚子里，可是他就是在那里，怎么也不走，还开始紧紧缠住我，越缠越紧。我害怕了，我说你快走吧，求你了。

而当我终于把那个东西赶跑的时候，泪水已经在我的脸上愉快地玩耍起来。还有外面的雨，本来吓得不大，但是似乎越下越大，大到枕边都已经湿了，可是我明明已经关了窗户的呀。

至尔，你到底有没有拆开蓝爱心，原来是没有任何意义的。可是我本来也就没想有什么结果的。我知道你不喜欢我，因为我感觉得到你还喜欢柒柒。

所以，我没有祈求你喜欢我，从我称你为偶像的时候，我只是想让你快乐，因为我喜欢你啊。

你知道么，那99遍重复的同样的四个字不是“我喜欢你”啊。不是久久我喜欢你啊。可是想来也对啊，一个女生不断表达爱慕，定是希望男生喜欢她，能和她在一起。你是我喜欢的，我又怎么舍得怪你。

这个世界上，“对不起”绝对不是最伤人的，比“对不起”伤人的还有许多，比如这句“你不是喜欢我的类型”。很久之后突然发现其实这是拒绝别人时一句很好用的话，它代表着：1.不喜欢你；2.为什么不喜欢你；3.以后也不会喜欢你；4.间接肯定了其实你挺好。

而我，那个时候，浑身带刺。随机十分钟：“为什么一定要喜欢我，为什么一定要在一起。对不起，我错了。”心情暂时平静了一会，我感受到身体里的那个东西又来了，这次他很好，他只是静静地拥抱着我和脸上流淌的液体一起慢慢地护着我。我继续道：

“可你真没必要劝我放弃。认识你一年了，您没看见不代表不存在（我试图放弃）。不然您支点招如何？

对于我的行为和给您造成不必要的困扰和误会，我深感抱歉，感谢您的倾听和坦诚，我会尽力而为。可有些并非我能改变。就像我那么笨，您如此聪明。”

改了又删，删了又改，半小时后发了过去。而后我又把这件事告诉了娇娇。我开始回抱着那个拥着我的他，并试图用手牵起眼泪的手，可是却怎么也抓不住，我只好放弃，终于晕晕乎乎地睡了过去。

一觉醒来，才5点。窗外又下雨了。点开短信，娇娇：

“喜欢一个人，若也能被他喜欢着便是一种幸运，若不能，我们也付出了，那也值了。”

是啊，我本来也就没有多期望至尔会喜欢我。只是原来还想默默地站在你背后可以那么大胆地关注着你，可是就连这么个机会也是奢求的。喜欢别人是需要勇气的，被一个人喜欢也是需要勇气的。我好像，比你勇敢。

吃过早饭，随手一本书，正好是席慕蓉的那首诗：

“......而当你终于无视的走过，在你身后碎了一地的，朋友啊，那不是花瓣，而是我凋零的心。”

中午和娇娇一起出去吃饭。娇娇一直陪着我，开导我。我没有照镜子，但是我知道自己此刻定是紧锁眉头着面无表情。我想不懂，为什么真心想要一个人快乐会变得这么难。

和娇娇聊着聊着，我似乎有些明白了：至尔不一定会因为我所认为的方式感到所谓的快乐。我凝视至尔打羽毛球，在食堂吃饭也盯着至尔，老喜欢跟在至尔身后，殊不知会给至尔带来怎样莫名的困扰，而非快乐。

原来是这样，我怎么就忘了，你会不喜欢这样呢。不要，我不要喜欢给别人制造困扰，更何况你又是我那么喜欢的人呢。

回到房间后，思索再三，我也不想你会因为我昨夜那些话而不舒心，所以，这大概是我最后一次给你发的短信吧：“至尔，对不起，原谅我的幼稚，我会努力学会放弃。”

虽然，一直没有回音。

至尔，再见么，真的要再见么，还是再也不见。

可是我真的还想见你正如你不想见我一般。