第四十四章（1 / 1）
到了大学我变得最彻底的便是自己的习性。以前的我是一个大大咧咧随时都会爆脏话的女汉子，除了和男生上厕所以外其他事情我都和他们干过，而平时他们也从来就没把我当过女生。现在的我却安静有点可怕，有时我可以一整天都待在寝室哪都不去，虽然我也很喜欢旅行，但如果室友不叫我的话那我更喜欢一个人去行走。但有些东西是永远都不会改变的，比如说喜欢霸气、高冷、狂野的人，还有就是对蔡依林近乎疯狂的追求。
如果身边是一个和自己不熟悉的人，那我更喜欢自己一个人安安静静的。
我不想有人闯进我的世界，让我对她形成一种依赖，就像我对郑晓玲和张潇奇那样。现在郑晓玲的性格已经潜移默化的传染给我，我开始像她一样对任何事情都变得不在意了。说得好听叫看得开，说得不好听那叫没心没肺。但我却喜欢她的这种性格，因为只有这样才不会失望，自然也不会伤心。以前我想学却怎么也学不会，现在却在不知不觉中就得到了她的全部真传。
还有一点就是我十分怀旧，我一直都沉浸在以前的生活中不能自拔。我怀恋以前有活力的自己，还有那些自己爱并爱自己的人，因为这种怀恋我对身边的人也全部都竖起了自己身上的刺，我发自内心的不希望别人来打扰我对过去的想念。有时我总会拿以前的生活和现在的生活对比，也会拿自己以前身边的人和现在身边的人对比，但每次比较都会让我对现在的失望又加重一分。时间久了后我也学聪明不再去比较了，因为这样只会徒增烦恼也没有珍惜当下。
我贪婪过去，却又惧怕现在。因为只有在回忆里才能满足我对爱的需要和付出。
不管这些情绪以前是什么样子，但至少现在的我已经心如止水了，如果江浩不来打扰我的话。
大学这段时间也有男生跟我表过白，只是并不多。其中有一个还甚至快要在一起了，因为当时我极其想要自己忘记陈宇熙，我以为对我来说忘记一个人要比喜欢一个人简单，但这次我却失败了。我跟那个男生几乎快要确定关系了，或许说在别人眼里我们就已经在一起了。他每天都会跟我聊天到半夜，不能说我对他完全没感觉，不然我也不会去搭理他，只是到了后来他和我的关系越近我就越想排斥他，而且每次和他聊天的时候我脑子里都会出现陈宇熙的样子。最后我简单的告诉他自己的想法后就再也没跟他联系过，哪怕我是真的很想开始一段新的恋情和新的生活。
室友给我的这种表现开了死亡证明，说这是感情洁癖，没救了！
“感情洁癖”这四个字多么完美的诠释了这一切，只能和自己喜欢的人在一起又是一件多么困难的事？
多极品的洁癖，想想都觉得可笑，真不知道自己应不应该为有这种非常人所有的特点而感到自豪。哪怕我主观上全接受了他，也做好了一切准备，但真要捅破那层关系时心里就像有千万只蚂蚁在爬一样不舒服。认识到这点后我一边在心里为自己默哀，一边安慰自己说一定会找到一个和自己两情相悦的人。
如果说“两情相悦”，那我和江浩算不算？毕竟我对他也花痴过，而他也是我见过最极品的男生，他的表白方式又是如此奇葩。他的话就像是把我吃定了一样大言不惭，但我知道，他其实跟我一样只是害怕被拒绝。
顾虑太多，阻拌也就越多。
如果说我是大女生，那江浩就是小男生。江浩有一张清秀的脸蛋，浓浓的睫毛下一双大眼睛时不时地透露出单纯，偶尔无意识的卖萌更让人有种想要疼爱他的感觉。社团面试的时候决赛我和他就分在了一个组，当时我还在想他是哪个专业的，像我们这种学经济的学校男生本来就少，更别说是这种小鲜肉了。后来却没有想到居然和他分到了同一个部门，更没想到自己会和他有交集，只是自己花痴过后早就再也疯狂不起来了。
其实最不能吸引我的就是小鲜肉，我也最受不了有文艺气质的男生，我认为男生就应该阳光一点，可以在球场肆意用汗水来挥霍自己的青春。幸运的是江浩对篮球也十分痴迷，这让我对他又多了一点好感，但我知道他永远都不可能成为那个可以hold住我的人。自从有了罗泽这个前车之鉴，我现在不可能再因为别的任何原因和任何人在一起了，哪怕我并不排斥他，而这也许是因为我跟他的距离还不算太近。
但我却在他身上看到了和自己相同的特点，比如一样的胆小。我们在采取任何行动前都会先去试探一下对方，而他的这种敏感程度一点都不亚于我，这种同病相怜的感觉让我多少有点不想去拒绝他，更不想伤害他。
一开始我没有像以前那样直接的去拒绝江浩，而其中最重要的一个原因是因为陈宇熙。在江浩来找我的前一天我跟陈宇熙有过一次联系，只是当时我并不知道那是他，所以才在游戏中要求他带我玩。自这个学期起我也开始玩lol，甚至还有点迷恋上这个“祸害”了无数有志青年的游戏，放假了我不是出去浪就是宅在寝室玩lol。室友曾一度嘲笑我是那种以后会因为游戏而冷落男朋友而不是被冷落的人，我每次都会“呵呵”一笑说“首先得有个男朋友。”
当然我玩这个游戏也是因为陈宇熙的一句话，寒假和他见面的时候他问我有没有玩这个游戏，而我因为之前玩这个游戏被他们打击了后就再也不敢玩，所以我就说我以后都不会玩这个游戏了。他说我应该去玩这个游戏，这样可以拉近和男生之间的距离，有利于人际关系的发展。我诺诺地说这个跟我有什么关系，但事后却还是没节操的开始试着去玩这个游戏。
在我周末放假玩lol的时候刚好陈宇熙也在线，只是当时我并不知道那是他，所以我就给他发了一条消息说“你是？一起呗？”消息发出去没多久后特别关心的铃声就响起来了，陈宇熙在QQ上回了我，然后我们两个就一起开黑。
刚开始的时候我幸福感爆表，因为玩游戏的时候陈宇熙总会把我保护得特别好，和我之间更像以前那样亲昵，或者是比以前还要亲昵。这么久终于被我等到了这一天，感觉以前做的一切都是值得的，所有付出都是会有回报的。但当我还没来得及细细品味这种感觉时，所以一切美好就像泡沫般消失了。
到了后来陈宇熙的耐心越来越少，还在游戏中说跟我玩游戏很累，一时间从天堂到地狱的落差让我难以接受。我假装不在意的说“没办法，新手就只有这个技术，我们别玩了吧。”说完后就立马退出了游戏。陈宇熙像是没把我损过瘾一样，在游戏里说完后又在QQ上说，还说希望他高考后我可以升到满级，那到时候我们就可以一起飞了。最后他再一次说放假后带我出去玩，我沉默了很久都没回他，他就说那算了，我立马说要出去玩，他回我说看来我还是没男朋友，我再也没说话。
一直以来都是这样，我的世界他想来就来想走就走，甚至是走的时候都会走得这么让人绝望，不留一点余地。以前在书上看到了这样一句话“她没有做错任何事，她不过就是因为喜欢爱上你，所以比你卑微，比你渺小，被你轻蔑，被你看不起，被你不珍惜……”看的时候我还觉得作者真是无病呻吟，但只要真正爱过的人才会知道其中的心酸。
这次联系后我抱着自己在寝室里失控的哭了，这是我第一次在外人面前这样无所顾忌，也是我第一次因为陈宇熙而哭，更没有为自己找各种理由。还好当时寝室里的人不多，我也因此躲过了被人发现问东问西这一劫。但这次后我是真想就这样忘记陈宇熙，真想给自己找个男朋友，不管对方是怎么样的人。
每天晚自习下课后我都会收到江浩发的信息，而每次聊天一直都是他在努力寻找个各种话题，实在不知道聊什么的时候他甚至还会跟我聊蔡依林。让我感动的同时又觉得可悲。但很多事情就是这样，在适合的时候遇见错的人，而在不适合的时候却遇见了对的人。我想如果没有陈宇熙，也许这次我就会被俘，因为江浩对我影响并不小。我又开始会傻笑，整个人也开始活跃起来了，还会时不时的化个妆。
或许我对陈宇熙并没有想象中的那么痴情，真如他们所说的那样，我现在对陈宇熙的感觉并不是喜欢，更多的是不甘。经过这件事，原本我那些固执的想法开始在动摇，而我想陈宇熙的频率也在逐渐下降。事实虽如此，但当江浩再次向我挑明关系的时候我却还是没有答应，后来江浩也就退出了我的世界，我俩都没有再像对方跨出过一步。
之后我总想如果江浩再给我一点时间，那结果会不会就不一样？但有些人的自尊心就是这样强大，而有些人更是喜欢尝鲜。不过可以肯定的是我对江浩来说并不算一回事，或许连朋友都算不上。