第四十二章（1 / 1）

总会在不经意间就想到他，然后一遍一遍看他以前所有的动态。每看一条后都会在心里想很久，想他当时的心情，想会不会有那么一条与我有关，然后更多的只是失望和无奈。看着他说现在的压力和寂寞，虽然很想继续在一年里陪在他身边，但其实心里知道，他说这样说只代表着自己与他越来越远。

半年之后他也会踏入大学，会遇到更多更优秀的人，那时的自己，除了祝福就只能观望。以前总说，喜欢他是我一个人的事，不需要他给什么反应和答复。只有自己知道，一切的借口只是因为害怕面对失败，害怕面对冰冷的事实。

也曾无数次劝自己放弃，不再去放纵自己的不争气，却又舍不得就这样断了联系。

记忆在哪被割舍又在哪继续？

寒假回到家的那个晚上，我抱着自己在房间里哭得泣不成声。尽管之前在学校遇到任何不如意的事情我都能坚强地挺过来，但一回到家就像触到了自己最柔软的地方，心里的警备也全都放下了。这时候我可以不用去顾虑任何人的看法去做自己想做的事情，哪怕是丢脸的事。

一个人孤身在外最怕的就是想家，每当我想家的时候都会做一些其它事情来转移自己的注意力。我不想自己在别人眼里看起来楚楚可怜，更不想把自己的弱点毫不掩饰的暴露在别人面前，掩饰自己是我高中时期就能熟练掌握的技能。但不管怎样，总会有那么一个地方会让你完全释放自己，那就是一个叫家的地方。第一次没和家人过的节日，第一次只有自己给自己过的生日……这些记忆虽然心酸，却也是我大学生活中很重要的部分。

其实很多事情并没有想象中的那么艰难，至少我的大学生活终于过了八分之一。

这次放假回学校，我的脑子里一直都在想两件事。一是我和我妈的关系，二是爱情到底是什么。

距离果然会产生美，至少我和我妈是这样的。以前在家的时候两个人都不会让着对方，动不动就吵得天翻地覆。现在只是短短的分开三个月，我妈对我的态度就有了三百六十度的大转变，回家后不仅我说啥是啥，也会在意我是不是又在生她的气。其实有个时候我还是很心疼她的，作为一位母亲，和女儿的关系不好就算了，还要时时想着她是不是在生自己气。

反正不管怎么说，我妈开始在乎我的感受了，单凭这点我就应该庆祝三天三夜。而且在学校的时候，我妈还会给我寄点吃的或者是带不过来的衣服，对我也是有求必应。

我好像突然就想通了很多事情，以前她对我严格不仅是因为我是她的孩子，更是因为我是她的女儿。她害怕我受到伤害也害怕我受到欺负，所以她想什么事情都为我做好，并想让我以她认为最好的方式生活着。也许她会伤害到我，也会不顾虑我的感受去做一些决定，但无可置疑的是她对我的爱比任何人来得都真。

还有一件事是我反复在想自己应该以一种什么样的态度去对待爱情。刚开始我觉得爱情也不过如此，它不比友情温暖也不比亲情真实，所以我不应该把心思放在它身上。这种思想在高三上学期之前都还一直存在。大概是感觉自己中学都要结束了，而自己却还是没有认真的喜欢过一个人更没认真的对待过爱情，所以我像小孩尝新一样想要做一些从未做过的事。只是这些想法虽然存在我的脑子里但我却从来都没有正视过他们，直到和陈宇熙熟悉起来，直到当我发现自己越来越喜欢他。

回到学校后，我的心情不像上学期那么沉重，也没有迷茫的感觉。也许是在失望中渐渐学会了看开一些事情，也许是在等待中磨平了自己的棱角。

不知道该怎么形容现在的自己，但这样的我让自己很喜欢。我把所有的精力都放在了自己身上，我关注的也只有自己的学习和爱好而不是哪个朋友或者是陈宇熙了。我把有些事情看淡了，我必须学会自我保护，因为我知道不会有人来保护我，我现在能依靠的也就只有我自己。

我开始把自己的生活过得丰富起来了，我会经常泡图书馆也爱上了旅游。我认为在行走的时候总能发现另一个自己，也能沉淀自己的心情让人忘记一切，而我对这种感觉爱得近乎偏执。

以自己最喜欢的态度和方式生活，这是我最大的追求。而现在我正在这样生活着，虽然孤独却不寂寞。我想要的也是这样一直生活下去，自己能满意自己所拥有的一切，并不断向上。

现在陈宇熙对我来说不是我不在意了而是不敢去在意，就连最支持我的张潇奇也在劝我放弃。以前当我试探着告诉张潇奇说我要等陈宇熙毕业后再继续追他时，他却只简单的回答我说“我觉得女生应该去珍惜当下的幸福，一年毕竟说长不长说短也不短，以前我是觉得你们很有可能才会劝你去争取，但现在……”这句话已经时隔半年，我不知道后面的半年里还会发生些什么，但我希望就这样在平淡的日子里蹉跎时间、淡化感情，因为这是最好的结局。