第三十章（1 / 1）
看着外面呼啸而过的夜景，我把头靠在窗户上，任凭回忆肆意地吞噬自己。
这是我人生中第一次自己一个人坐火车，也是我第一次独自出远门。
我妈对我的教育一直都是母鸡式的过分保护，在她安全的羽翼下我无忧无虑地度过了18年。在这18年里，就连跟同学去哪玩我都需要经过她的批准和审查，到了她规定的时间就必须得回家，不然她就会满世界的找我。只要我没出现在她的视线里，她就特别不放心，她的这种监视一直都让我头疼也让我在朋友面前特别尴尬。
刚开始的时候我还年轻气盛，以为自己一定能斗得过她，所以我一次次地反抗她的专权，想要为自己博得那么一丁点儿的自由，但我每次又都是以失败而告终的。唯一让我欣慰的是，有时她也会被我气得半死，然后在晚上的时候躺在床上默默地哭，只是每次又这么不小心地被我听到。
我妈是一个特别坚强的人，我几乎没见她哭过，只有我被她一次次地弄得哭到梨花带雨。就算是她跟我爸吵得很凶我也没见她掉过什么眼泪，更别说是哭了，只有我爸被她气得彻夜不归的份，从来都没有她吃亏的时候。我妈一直都是这样强悍、这样霸道。在我眼里她是一个刀枪不入的巨人，所以我可以肆意地伤害她也可以放心地伤害她，因为我知道她永远都不会被伤到。只要一切是按照她的意愿来发展，那她就不会伤心更不会在意别人是不是伤心。
到后来我渐渐明白了自己这辈子想要斗过她简直比愚公移山还要愚蠢，也开始学聪明不跟她斗了，就完全采取冷战战略。
在我的记忆里，我妈被我气哭过两次，每次我听到她的抽泣声都会特别惊讶。原来她也会哭啊？原来她这么不堪一击啊？原来每次不只是我一个人哭到头晕啊？原来……这时的我心里会有一丝心疼飘过，但不久后就会被报复的快感所取代。
在家长眼里，我是一个不懂事的叛逆少女，但谁也理解不了我对自由的渴望和自由被剥夺的无奈。
如果人生可以分段的话，那我人生的前18年里都是在为自由而战。虽然屡战屡败，但至少我也努力争取过。
我在车窗的玻璃上一圈圈地画着圈，脑子里浮现出以前的种种，有甜的也有苦的。我觉得自己就是一个圆圈，绕来绕去都始终绕不出别人为我安排的那个轨迹。
这次离开我自然没有告诉我妈。其一是我认为表姐一定会跟她说的，毕竟这对我家来说是一件大事，而我自己也不想和她有太多的交流；其二是我怕我妈会把我的计划打乱。所以我干脆什么都不说，下午就带上衣服出门了，把手机也关机，晚上就直接去火车站。
我对这次出走抱有很大的期待，它对我来说意义很重大。作为一个成年人，一场说走就走的旅行一直都是我的追求，而我把所有的希望都寄托在出走上了，我不想它被任何人破坏。为了保险起见，我对所有家人都三缄其口，生怕发生任何意外，要知道现在的我已经如同瓷器，再也经受不住任何打击了。
陈宇熙，陈宇熙，陈宇熙，我又不争气地想到了他。昨天的温暖在我心里还没有散尽，反而还更深了。这是我的第一次约会，虽然以前罗泽也有叫我出去玩过，但我每次都有各种借口来敷衍他，过分的时候还会直接说自己不想去。所以我的恋爱经历如同白纸一般，而陈宇熙昨天却在这张白纸上画了第一朵罂粟。那么妖艳，那么动人。
我把手机开机，毫不犹豫的就把电话打给陈宇熙。
过了一会儿他接了电话，这是我和他第一次打电话，所以尽管隔着电话，我还是能感觉到他的惊讶：“喂！是你啊？有什么事？”
“那个，也没什么事，你在干嘛？”
“看电视，你现在在火车上？”
“恩恩。”
“还有什么事吗？”
“没了。”我不可能对他说自己一个人在车上有点害怕，更不可能对他说自己很想他。这样的话我在心里说了无数次，却怎么也说不出口。
“那我挂了。”
“恩恩。”我不想听到他挂电话的声音，所以话还没说完我就把电话挂了。很多人都说我挂电话挂得特别快，我也知道这样做很没素质，但比起听到电话里传来的占线声，我还是更乐意当一个没素质的人。我害怕自己被别人拒绝，所以在这颗敏感的心脏下，我一般都不会给别人拒绝自己的机会。这是一种近乎病态的强迫。
简短的聊天后我带上耳机，把自己封闭在音乐的世界，强迫自己不去想那些有的没的。
哦嘿妈妈那天你再次为我悄悄流下泪
你可知道它已化作伤痛
滴滴落在我心扉
永远都不会忘记
你看我时那难舍的眼神
我不会
哦嘿爸爸
从一小就给我最多保护那个人
你为什么总是低着头
一直的抽烟不说话
这次我独自离开
想找另一种生活
听我说让我说
我爱他
他是我心中的那只雨蝶
飞啊飞
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
我爱他
他是我心中的那只雨蝶
飞啊飞
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
爸爸妈妈
你听到了吗
这是我心里的话
请你不要难过
不要悲伤
女儿总是要长大
是你教会我坚强
给我那一对翅膀
我飞翔我飞翔
刺耳的歌词在我的耳朵里回荡，然后传遍我身上的每根神经。我开始不那么害怕了，如果没有这首歌，我可能还不会走得这么坚定。是的，我需要一个新的开始，而且还是自己给的。王蓉的这首《爸爸妈妈》就唱出了我的全部。