第八节 24点前（1 / 1）

2006年12月20日 星期三 阴

放弃日记将意味着死亡？我一直在想这个事情。

昨晚我一夜都没睡好，说真的，思绪从来没有像现在这样乱、烦，不知道现在的自己到底该怎么办好，担心自己将莫名其妙得死去，好想把这件事告诉身边的人又怕大家怀疑你的脑子是否正常，就是让他们相信也未必能帮上什么忙，反而会让大家操心。

无论自己是否真的将离开这是世界，还是在这有限的时间里做好自己力所能及的事重要。

我给家里打了个电话，想告诉母亲，这些年辛苦了，如果儿子我还能回家过年，一定多留在你身边陪陪，听你的，以后从事装潢，不想再让你为我操心；想告诉父亲，从小到大，你从来没喜欢过我，就因小时候自己太过调皮，太过愚笨，但随着时间的流逝，真的好高兴能够感受到你对我的关爱，希望你能少抽点烟，小心身子，多关心关心母亲，她心脏不好；想对弟弟说，不要老是想着玩了耽搁了学业，要努力学好自己的装潢专业，将来才有能力接管好装潢公司；想告诉外婆，这么多年来，不管是在小时候还是长大后，不管在我留级后还是在我读大学后，不管别人都在嫌弃我愚笨、无药可救时还是在大家都夸我有大志、有前途时，你和母亲总是站在我身后，鼓舞激励我，为我高兴，为我流泪……

太多太多要说的话，都不知道该怎么表达。就当拿在手中的电话接通时，对面母亲慈祥温和的声音，千言万语全都卡在了喉咙里。

我是个不擅长表达自己内心想法的人，只会用笔、用键盘把这份情感抒发在文章的字里行间中。

母亲的电话我只客套地问了下她的身体和家庭状况，之前想好的对白一句都不敢说，因为那么对白讲起来太过奇怪，感觉是自己的遗言一样，如果说了母亲还不吓死！

日记写到着已经是23点15了，很快就要到半夜12点，我必须要在那时间之前写好日记，我怕，怕自己遇到不幸，怕12点后见到鬼异的东西……

我正敲打着键盘写日记，突然，我房间没关紧的门动了下，我神经一下子绷紧，恐惧地望向那刚刚打开一点的门缝。

透过门缝，漆黑的客厅什么都看不到，但就是太暗什么都看不到反而更让人害怕。

我跺手跺脚地轻轻走过去把门关紧，就在那一瞬间，我背后传来了一阵笛鸣声，我吓了一大跳，转身才发现电脑里一直开着的QQ不知道谁发来了消息。

打开消息，我的脸色一下子刷白了，我看到了“死”字，好多的“死”字，全都是鲜红色的，我恐怖地察看了下发这消息来的网名，发现资料栏里什么都没有，包括姓名……

就在我紧张之余，我无意中瞄了下时间，竟然已经23点50了，很快就半夜12点！

我突然意识到这一切好像都是阴谋，有东西在阻止我，阻止我无法在12点前完成日记！

想到这不禁倒吸了口起，慌忙继续更新日记。

心中好紧张，好害怕，我发现今天太多的事情都不正常：在下班的途中，自行车无故暴胎，走了很多路才找到修理自行车的地方；回到家后感觉很想睡觉，看时间才16点，于是就躺在床上睡了会，因为要在半夜12点写日记，所以害怕睡过头就调了闹钟，但等我醒来的时候已经快23点了，连饭都来不及吃就开始赶日记；这个时候写日记，按照我的速度绝对来得及的，可就在赶写时，放笔记本电脑桌子的一只脚突然断了，桌子上的所有东西包括笔记本电脑都掉到了地上。我慌慌张张把东西都整理好后，发现已经浪费了15分钟。

心越急越不知道自己在写什么，还不断地打错别字。

不行了，时间怕要来不及，今天就写到着。