26 沉浮篇·二十六（1 / 1）
我很努力地抽空回家，但回家的次数还是不算频繁，很多次计划好了的，却总是会被“收到请回复，谢谢”这样结尾的短信打乱所有的步伐，最多的一个月才回家两次。因为频繁的开会和电话，导致有时候都接不到赵璃的电话，当我再打回去时，她可能就开始上课，可能有自己的事情要去做。何况，我最有空一点的周末，赵璃会关机，因为那是她的家庭时间。这样的摩擦一次两次可能还没什么，但是长久因此而来的烦躁和不爽慢慢堆积起来，就不再是小事了。和赵璃之间的争吵和冷战也慢慢多起来。因为我手边会有很多活动的照片，而我的人缘也比较好，身边有太多形形□□的各类美女，更何况我身处外院，这也让我和赵璃之间又多了一重隔膜，虽然她不说，但是她想要说的我心知肚明。我们的每日一电的话题变得越来越局限，时间也开始越来越短。直到十一月份，堂哥结婚，是关系很近很近的哥哥。各种忙碌，回家去她家找她，却被她拒之门外。她开门，说“你忙我也忙，不要浪费大家时间了。”我不能理解，我也不知道，赵璃是怎么了。我有一种很深很深的失落感，甚至有一种被抛弃了的感觉。明明说好不会再丢下我的啊，我和她之间怎么就变成了这样了呢。哥哥的婚礼盛大而繁复，看着那么美好幸福。听着充斥于耳的祝福和道贺，我突然的对未来产生了深深的迷茫。哥哥完美的婚礼，是不是在告诉我，只有正常的感情才能白头偕老？只有正常的感情才能收到各方的祝福？只有正常的感情才能至死不渝地拥有对方？只有正常的感情才能给对方一个未来？我多恨，多恨我和赵璃之间那些鸿沟会让我永远的失去她。我多恨，多恨那些无法改变的世界观会让赵璃远离我。我多恨，多恨我不能是一个和赵璃同龄的男子来给她幸福！我多恨！多恨！！
回学校之后，心情很沮丧，做事也没什么斗志。也就在这个时候，赵璃和我聊天的时候提到，她老公打算戒酒了。我猛然沦陷于巨大的恐慌里，我怕我会抓不住她，我怕我就要失去她了。也许也就是因为这样大的情绪波动，让我整个人的状态比较糟糕。很多朋友都询问我原因，都带我散心，想给我些许安慰，这群人里包括一个叫顾茜的学姐，这个人在之后很长的一段时间里，就这样开始出现在了我的生活里。而我和赵璃的联系开始减少，连电话的时候，也三两句就开始沉默。我开始让自己很忙，一些并非义务的工作也开始揽下来。宫崎骏电影里有这样一段话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴。”我同样想问赵璃，问问她过得好不好，但我也忍住了，因为我怕，我仍然不能在你孤单的时候陪在她的身边，更怕没有我在身边的她说，过得很好。所以忙起来吧，忙起来就不会想那么多了。新海诚的秒速五厘米里也有这样一个场景：手机编辑着“我还是依然爱你的短信。”却无法按下那个发送键，因为发现，即使发了一千条短信，心与心的距离也没有靠近一厘米。这句话就像诅咒一样烙在了我的心上，也让我对生活越来越有一种无力感。曾经在教室望出去的世界里有她。可是，现在，无论在哪个角度哪个位置，都找不到她世界的入口。
直到一个晚上，赵璃原本应该是在看晚自习，她的电话却来了。我兴奋地接起电话，却又发现不知道该说什么，除了我忙碌的生活，关于她，关于和她之间的话题，我词穷了。赵璃问我，“你还在不在等我，？为什么我们之间变成了这样？”我和她说“我害怕，我害怕你会丢下我，我害怕我还没有长大，你就会因为现实远离我。”赵璃情绪激动地质问我，到现在这句话还能清晰地记得，“为什么都不告诉我，你为什么都不说出来，如果我打算放弃，不再联系你，你是不是什么都不会说？”我慌乱地解释着我的不安，我无助地告诉她我的恐惧，我对于她的家庭分量的无措。她反而开始安慰我，让我不要什么事情都放在心里，一定要告诉她，两个人之间需要交流，沟通非常重要。我忍不住地想哭，上次的拒之门外，上次她提及的老公戒酒，上一次她淡漠的眼神，这一切的一切堆叠起来的恐惧是一种绝望。她说“前段时间一直发烧，大部分时间在医院。不想你担心，知道你在学校很忙，所以上次你回来我才会没有让你进门，我的状态实在是不好。老是让我这样解释，我可是会累的哦，小丫头。”我弱弱地说着对不起，告诉赵璃这一周会回家看看她。这就是我的幼稚吧，我从来都不曾想过，那份可以让我讲表白说出口的幼稚，那份对感情单纯的稚嫩，会让我和赵璃之间渐行渐远。可说实话，我以处女座的直觉还是感觉到了，我和赵璃之间萌生的那种难以轻易消失的芥蒂。之后的日子，回到了原来的样子，每天都会联系，我也抽空开始准备好每天要聊的话题，防止无话可说。我知道我和赵璃之间都在刻意地对对方隐瞒着一些事情，这样的隐瞒是为了不让对方凭添无谓的担忧和烦恼，但这样的隐瞒同样让我们之间的信任出现了一丝裂缝。
回家自然是一件让人兴奋而激动地事情，每一次回家和赵璃之间的感情都会升温。我一般会帮着她批改学校的作业，会帮她按摩她日益酸痛的腰。以前有一次被表哥肖栋拉出去喝酒，结果喝得醉醺醺地被丢回家。我能感觉到她的愤怒，杨煦是我们之间太难跨越的问题。我也有意地减少这样纯喝酒发泄的聚会，就算是家宴也一样。赵璃后来和我说，其实她并不担心我再喝酒了。因为醉醺醺的我只是会造次但不会放肆，会抱着她撒娇，会要亲亲，会问她爱不爱我，会告诉她我很爱很爱她。这样的状态和她老公喝完酒是完全不一样的。即便如此，就算我们都小心翼翼地保护着这一段感情，但是这段感情实在太过脆弱，不经意间就会伤痕累累。我和赵璃之间的感情，让我们共同的好友，另一个语文老师--张梓梓，发现了。有朋友能够分享我们的幸福应该是一件开心的事情，但是和一个并不看好我们的朋友分享，简直就是在添堵。就算是这样，我们仍然该怎么过就怎么过着。我和赵璃的这一份感情，开始于心动和温暖，走到现在却越来越感到压力和艰难。就只有在仅有我们两个人的时候，我们才能相互取暖，才能拥有相互承诺的勇气和正能量。
我是一个有末日情节的人，我总觉得传说中的2012是真实存在的，可能是因为觉得，所有人能够陪着我一起离开这个世界会让我心情很好，有没有一点点变态。所以就一直在筹备着12.21末日回家的事情。赵璃和我打电话，有时候会问我好多好多问题，比如吃了吗，吃了什么，穿的什么，穿的暖不暖和之类的不痛不痒的问题。这个时候我就会很自觉地告诉她我很想她。我和赵璃之间，赵璃还是矜持的，毕竟赵璃是美美的御姐。又一次她试探着问我在干嘛，说以前这个时候我怎样怎样的。我故意吊她胃口说，很忙啊，忙着活动什么的。直到赵璃说算了算了，我才告诉她，12.21那个周末我会回家和她一起。我准备了对戒准备送给赵璃，这会是我们之间的诺言。也就在这个时候，学院开始筹备迎新晚会，我要上台演一个话剧。我前面提到的那个学姐，顾茜，是学院的重要活动干部，也算是负责迎新晚会的人员。和她的接触越来越多，因为我这人比较绅士，姑且这么说，所以看到她没有吃饭，会给她带个小蛋糕，看到她留下收拾场地，会留下帮忙，下雨合伞，会自然把伞倾向她那一边，不过这些其实并不是针对顾茜，对其他人我也是一样。顾茜，也实在是一个太美的御姐学姐，所以说没有好感也是不可能的，但是心动会有，心里还是坚定地有着赵璃。
整整一周忙的有些晕，被时间追赶着的感觉很不好，也许是真的太累太累了，没忍住11点左右给赵璃去了一条短信：你说，如果真的有世界末日，我们会不会生活的轻松一点，如果还能有下辈子，我们会不会在一起更容易一些呢？本来那天是周五，马上周末，她应该是关机多数，是不会理我的。没想到她立刻给我回了电话，宠溺地责备我总是想太多，她问我是不是又觉得累了，是不是又为难自己了。我真的心酸得想哭，我总是想要为了能尽快成长而去做一些事情，可是我总还是觉得累，而她却总是在心疼我。知道吗？十四年的距离，即使我再努力地追赶，我仍然觉得无力，不要再对我这么好，我总是有很大的愧疚，因为我现在还给不了赵璃什么啊！又想起她总是问我：“你说，我是不是耽误你了？你的未来本来也许会很好。”想起张梓梓知道了之后竟然去找她谈，而开口的第一句就是：“你有家庭，你和陈辰不可能在一起，你会误了她。”可是，可是，从始至终都是我在主动，都是我的错，却让她承受了更多。这样的一段感情里，她太委屈，什么时候，我能搂着她，过着普通的幸福生活呢？天冷了，她还会给我寄小猴子电热水袋，每次看到小猴子，每次搂着它睡觉，我总能想起拥着她的温暖。好想告诉赵璃“在长江这岸的我真的很想很想你。我爱你，你永远都没有耽误我，是我破坏了你的平静生活……谢谢你，可以有勇气和我在一起。”
回家前还是一波三折，体育考试，活动海报，但拥有末日情节的我还是赶了回去。我开始准备我们的烛光晚餐，开始等待着我的女主角的到来。但是我并没有告诉赵璃我回家了，她一直以为我是周六才回家，周五现在这个时候，学校正在月考，可能她还需要监考。等到晚上六点多，我想我是放弃希望了，她还是没有来。其实，我可以死心了，六点，学校开始晚自习了，她不会来了。用音响循环播放着《遇到》，把蜡烛点了起来。红酒开了，开始自斟自饮。我就是别扭吧，在别扭什么我却没办法说清楚。可能还是在考量着我对于她而言有多重要。我苦笑着，想着，世界的终结，她还是放下了我。没有吹熄蜡烛，就这么一直点着，蜡烛垂泪。戒指还是藏了起来。没想到，那个问题竟是这样的答案，原来世界末日，赵璃也没有回到我们的小窝！突然想起另一首歌在现在更加合适吧“莫名我就喜欢你，深深的爱上你。你知道我在等你吗？如果你真的在乎我，怎么会让无尽的夜陪我度过。”我们每天的短信还在继续着，赵璃说，她在学校改卷子，希望明天能更多的时间陪我。我还是没有告诉她已经到家，我也很感动，可是，不知怎么就是因为她的没来，感觉到深深的失落。也许就是因为太在乎，太爱，所以才会那么期待我们能有默契，那么期待她能够懂我。好吧，我就是别扭。