第一章 苦恼（1 / 1）

“当你对我说‘我喜欢你’时，我拒绝了你的喜欢。看着你比哭还难受的微笑，慢慢垂下小脑袋，眼里开始蓄起眼泪却努力悬而不下，惨白着脸，抖着声音却努力镇定，对我说‘对不起啊，总是给你添麻烦’，然后跑开。于是这三天，我们都没有像往常那样伴在彼此身旁。我猜，可能以后你也不会再像以往那样，伴在我身旁了。

“我猜，你回家之后肯定哭了。你总是这样，穷横，装坚强，每次跟别人拌嘴吵架都是一副天不怕地不怕你最在理的样子，但事后背着所有人时就会沮丧难过，即使你难得的吵赢了。更别提你作死的去打架，本来弱势被打已经很不好受了，回来还要接受伯父的皮带教育，却再疼也使劲擎着泪水，只在旁人看不见时躲被窝里哭泣疗伤。你悬着眼泪的样子，这些年来我好熟悉，却不想，有一天是因为我的拒绝，你哭了。

“你跑开时，其实我想拽住你，告诉你很多话，很多根本超出我对自己想法理解的话语。但还是，放跑了你。犹豫间，你从我的视野消失，快得仿佛告白那几分钟是我的幻想错觉，仿佛你从未出现过。犹豫，因为我不懂啊，‘喜欢’这种东西。我觉得对你没有‘喜欢’，却也不是与之反义的‘厌恶’，说不清道不明的，最能乱人心绪，我第一次很无措，所以犹豫……

“我们一直相伴长大，你却对我说过其实我是你‘熟悉的陌生人’，你看不透我常年无表情的脸表达着什么情绪，猜不透三好优秀精英学生真正的想法，但即使这样，我在你身边，你才觉得踏实安心。其实，我也看不透和猜不透。对你，我想看你笑，一直没心没肺的样子，让人恨铁不成钢，却也很可爱。可爱可以这么用吧？虽然用在男生身上很奇怪，但我就是想到了这个词，并坚定的用在你的形容上。

“种种回想，我却觉得这些不能叫‘喜欢’吧？和你共度一生？和你朝夕相处？我好像，没有觉悟呢。再问自己，什么是‘喜欢’，我喜欢你？一直被动的接受你的‘骚扰’，那些经常觉得你烦扰的想法，好像说不上喜欢……尊敬又疏离，也许是我对一切人际关系的态度吧。我搞不清你与他人的区别，特别又不特别？

“真是讨厌啊，这样犹豫又迷惘的自己。

“我宁可拒绝你，也不想敷衍你。抱歉，看你伤心，我好像也懂了‘伤心’。如果我学会了‘喜欢’，我想我会有勇气回来告诉你。至少要对你说清楚，我不讨厌你，觉得你很可爱，我不值得你伤心，请别总欺负自己掉眼泪了。也许是因为你总爱哭，所以我才想到‘可爱’这个词吧。

“如果，我也喜欢上了你，那种我知道定义的‘喜欢’，我不再迷惘的‘喜欢’，我对你有那种‘喜欢’的话，我也会好好告诉你，即使那时，你不再喜欢我。

“谢谢你，告诉我你喜欢我这件事。”

在那个笨蛋告白并被我拒绝后的第三个晚上，我终于将这些天烦扰的心绪整理出一点思路，所以写下这篇日记。

以我对他言语的方式写下这篇日记，就好像我当时没有犹豫，拽住了他，并条理清晰而没有思绪混乱的告诉他我的所想一样。

这些言语，是我对这件事的总结，和决心去学会“喜欢”的开端。

这种决心真是很奇妙，因为它和这些天的苦恼一样，我说不清目的，道不明方法。只是觉得，至少我要给他一个认认真真的答复，不是单纯的拒绝或接受，不是我们关系的句号，而是对他的喜欢负责，对我的苦恼负责。

总之，我说服自己别逃避那些有苗头的暧昧，别逃避未知的心思，即使想抛却烦恼去装出无忧的样子，也必须告诫自己忍耐和勇敢的去面对问题。因为如果逃避之后有一天后悔的话，这一生岂不是都很亏。

像那些在我面前从来不是难题的试卷习题一样，不该有难题，怎么会有难题呢？只有懒惰的逃避，没有解不开的问题。所以必须学会，所谓“喜欢”。

我们两个竹马竹马，还不到一年就跨入成年人的行列了。突然想到，这十七年来的每个生日，无一例外，我和他都是一起庆祝的。

虽说是一起庆祝，但每年就他最开心。其实我不觉得生日有什么好庆祝的，费心准备礼物，费心应付祝贺。不愿意敷衍每件事每个人，所以费了很多心思。而这些费心，只让我觉得浪费了读书的时间，没有过多“又长一岁”的喜悦。

母亲说过，我简直浪费了他这么有活力又乐观开朗的竹马，但也非常感谢他这些年来愿意带着我这个没有童趣的小老头一起玩。我抱怨了一句是我不辞辛苦的帮他考上及格线，母亲还惊讶常年沉默的我居然会吐槽一句。真当我是只读圣贤书的呆书生么……

不论我的父母还是他的父母，其实他们都不知道，他不是个乐观开朗的男孩，而应该称为敏感又爱伪装的傻瓜。他在意很多人很多事，却也和很多人很多事不合拍，所以多愁善感，还为了不让别人觉得他多愁善感，而装出很坚强又很乐观的样子。累并不懈坚持着这样，循环着感伤。我觉得，他简直就是傻瓜。

还是个要我一直费心照顾的傻瓜。

对我们这对竹马竹马的相伴成长，我一直都记忆得很清楚。当然太过婴幼年的记忆已经没有了，但母亲喜欢帮我回忆我们的团子时代，那是她觉得我还保留了一点点童趣的时代，我也很喜欢倾听她的唠叨，因为长大的过程似乎就是“出现无限烦恼”与“去解决无限烦恼”的过程，很有挑战的乐趣，也很累，所以更爱那个无忧无虑单纯相伴玩耍的年代。

母亲说我在只有几个月大的时候就意识到了他是我的伙伴，因为我喜欢在睡觉的时候抓着他的手，看到什么新奇的东西还要拍他一起看，并且独独对他好脾气，即使他抓着我的小手送进他的嘴里啃，我也好脾气的给他啃，只是然后会抱着他的脑袋啃回来。

那时每每这两对不会照顾孩子的傻瓜夫妻们偷懒哄孩子，就会把我们塞在一起当彼此的玩具，他们几圈搓麻下来才发现，一个脑袋上几根毛被舔得湿乎乎，一个小手被啃得黏糊糊。

“应该让你们裸睡，也许就不用给你们洗澡了——舔干净啦！”脱线成寻常的母亲傻乎乎的说……我庆幸自己的智商和性格继承了父亲。

傻瓜竹马他说过，他学习成绩徘徊在及格线的原因就是我当初把他的智商啃走了，而他总跟别人动手打架的原因，就是把我动手的机会都啃走了。他坚持当初啃错了地方，总想着啃回来平衡他的智商，却回回都因为我无表情的冷峻气场而气馁，我只需看着他沉默，他都不敢再正视我的眼睛，只能乖乖听我讲习题，挽救他一不小心就会掉到及格线下的成绩。

不过有一回大人们晚归，他赖皮着非要和我睡一晚，第二天早上我醒后觉得头发有种被狗啃了的炸毛，没准就是晚上他趁我睡着实行了“啃智商计划”。我也觉得自己奇怪，平时总是浅眠，楼下汽车发动的声音都能把我吵醒，那晚他睡身边，我却出奇的睡了个好觉。也许，是因为和团子时代相似的伙伴气息在身边的安全感吧。

友情和爱情，这两个概念的有意识理解开端是小学时老师们提倡友谊与警告早恋吧。我不在意给身边的人定义“友谊”和“爱情”的范畴，因为压根不关心这类感情的纠葛。天生淡漠？他这样说过。他这样无责任评价时有没有想到，有一天他自己将友情和爱情的界限从我们之间抹掉，来向我告白。

如果可以倾诉心事的人就是朋友的话，那其实我是没有朋友的。我也从未对竹马的他倾诉过所谓心事，或者说是没有什么心事可倾诉吧。如今有了心事，却是因为他，我应该怎么倾诉呢？所以需要发泄的我，只能写下对他想说的话，给他的日记。

按母亲的话说，幼儿园时我就展现了惊人的淡漠本能。那时只有跟在他后面看他交朋友，看他玩耍，看他打架。而小学时就只有学习，学习，学习了，顺便看他不及格，和看他打架。终于他的父母意识到，他这样不爱学习还打不赢架的小弱鸡子必须被调教了，于是我们上小学后有些疏离的状况，就被大人们变成他必须时时跟随我这个优等生，来学习怎样成为好孩子的状况。于是我们又“亲密”了。

住所对门，父母们又是好朋友的一对竹马竹马，似乎理所应当的一起上下学，一起作业，一起娱乐。他总是在喊学习累，总是要求和我一起打游戏或者出去玩，却也总是被我的冷气场镇压，锁进房间一科一科的补习，错一道习题没收五角零花钱。本身就被缩减零花钱的他天天被罚到欠债，还偏偏就不敢反抗我的压榨，最多低头悄悄红眼和吸鼻涕眼泪。

那时的一元钱对小孩子来说也是不小数额的零花钱了，两角一块的黑糖他很爱吃，基本天天不离口，那段时间却被我压榨到天天看着别人吃糖流口水也不敢来向我反抗和向他的父母告状。

他说我就是天生来克他的，我说只要你分考的比我高，我就绝对克不了你，于是他向分比我高这个方向努力。可惜，直到他来告白的那一天，他都没成功。

百分之二百的可能，以后也成功不了了。

某种程度上来说，他来告白，也是我克了他的一种情况啊……

在小学最后一年里疯狂补习的努力下，他终于被我调教到堪堪上了我们区里重点中学录取线的程度，于是，我陪他过瘾地打了一个暑假游戏后，我们一起踏进中学校园，开始了我继续调教他的中学时代。

这是所市重点的初高中兼备中学，像小学一样，我继续看着他和别人交朋友，也和别人闹别扭，继续一直帮他补习吊在及格线的成绩，继续调教他成为一个好孩子。一切似乎没什么特别需要注意的地方。

我以为，我们就这样中学毕业，然后是也许分开也许继续一起的大学，然后毕业走向社会，或者继续深造，然后工作，然后找个门当户对且看着顺眼的女性恋爱，然后结婚生子，就这样成家立业。我们的一生，似乎就是这样的顺序安排了吧。

直到我发现他的与众不同，我才知道，这种人生安排不适用于每一个成长中的男孩。因为，人与人是不同的。