21 第二十一章（1 / 1）

二十一

不知不觉我也为目前的安定所满足。很久以来我想要的就是这样的安定，却被人一直告知，人皆不可信。

我一直以来不愿说的肯定，一直以来只会模糊表示的感情，在我看来是那么的理所当然。

整个冬天，我都和王皛在一起。

这在大多数人看来有些不可思议，我们常常有这样那样的人拦住我们问是怎么出的事，是怎么在一起，是怎么这个怎么那个。

我常会随口给个理由，有时候根本就是谎言，更多的时候则是半真半假。

这么看我对别人的警惕还是挺高。

我胡编乱造的时候，王皛往往也只是附和我的故事，也许还会将其润色一番。

我总不忍心将我们之间的相遇平淡的叙述，往往总是说成回头时惊艳的一眼，或者转身时的感人重逢，好像只有这样我和王皛的感情才更加顺理成章一点。

我们所遇到的那些好奇的人们，往往很难再见，所以我的故事再过玄奇也无可厚非，故事也只是对于这个结果的一种假设而已。

久而久之，我心中也有些愧疚，好像我这样的所作所为在控诉王皛与我之间的平静。

我会耍赖，跟他说，“最后一次。”

王皛说，“不是很重要的事，说给不怎么重要的人。真假都行。”

真的是真假都行么？

我没有追究过他说的是真是假，编的故事却越来越少。

这段时间里，我并非没有想过我该怎么去和他表白心意。

时间给了我很多怦然心动的机会，每一个却都没给我足够的勇气。

有时候我有了私事，回去实在晚了，王皛也往往没在小区的门外傻等，而是留了客厅的灯，并且在灯下看着那些沉默又鲜有台词的电影。他总能知道我到了门外，总会在我开门的时候站起来，关了电视，然后迎上来说，“不早了。早点休息。”

我想跟他说些什么，而不仅仅是，“好的。你也是。”

我喜欢这种平静的毫无压力的相处，但是这样对于他一定太少。

有一次我回来真的晚了，因为务必去陪着一个失恋的同学倾诉。

灯还是亮着，王皛却被电视里无趣的对白弄得昏昏欲睡。

我回来的时候，他已经靠在沙发上半睡半醒。斜靠着，削瘦的身子微微有些蜷着，即使裹在了厚实的家居服中，他看上去还是瘦瘦的，像是弱不禁风的模样。

我没舍得叫醒他，从玄关处赤着脚走了过去，即使在开足了空调的房间里这样还是有些凉了，所以我猜王皛再这么睡下去真该着凉不可。

我抱住了他微微有些蜷起的身子，本来就没睡得十分扎实的王皛立刻醒了，目不转睛的看着我，过了会说，“这么晚？”

他的脸色微微有些红，嗓子也稍许有点哑着。

我说，“你好像着凉了。”

王皛微微动了下，“难道用这个姿势，你都不准备说什么？”

我被他的思维跳跃能力敲得微微有些发懵，的确我搂着他的样子看上去有点奇怪，或者说有点暧昧，更有点我些许的失落。我知道王皛希望我说的是什么。所以我说，“长这么大，这一年里最开心。”

我只说这是我最开心的一年，聪明如他一定能明白我的意思。

所以他微微笑了，“别想那些。”

这么久以来，看着王皛的时候，很多所警惕的事似乎也没那么重要了。

除非被问起，王皛不常提他的家人，也从不问我的，也许是他认为一个单亲家庭所可能会有的尴尬并不适合被时常提起。对此我仅有一点不解，我与王皛，在长大之中的环境可谓迥异，他究竟是如何理解我的那些困窘。

我说，“真的。我不是不满过去，就是真的很开心。”

王皛微微晃了下，坐直了，在地毯上盘着腿，仰面看着坐在沙发上的我说，“我也是。”

我说，“怎么可能？”

“是该不可能。但却千真万确。”王皛似乎耍赖般笑笑，“也有开心不了的时候呀。”

他开心不了的该是什么时候呢？

我没去问。

毕竟什么时候都不怎么重要。

我也坐下去，搂着他说，“哎。我说，回来这么晚你都不生气么？”

“担心。再晚就得去找你了。”他说。

“多晚？”我腹诽那时他已经睡着。

王皛微微想了想，“会去的。”

我觉得他被我说得哑口无言的样子也有几分可爱，把他推到了面前，像是很多次我们玩闹一样说要亲过去。

王皛却先我一步把头偏了过去，我这时才微微听出他有点沙哑的嗓音，“感冒了。吃过药有点犯困。”

我停了下来，他不会骗我，尤其是这种事。

王皛走过我把我和他的鞋都踢正了，喝了水，摩卡睡足了伸着懒腰，走到他的脚边乱蹭。

我还是没忍住，跳在沙发上偷偷亲了他的额头。

王皛没避，看着我，“张瑛。开心就一直这么下去，好么？”

我意外王皛也会这么把想说的那句话说得这么谨慎，“嗯。好。”

王皛站了一会，笑了，“我不会催你。你该有自己想要的生活。感情还有婚姻，你自己想要什么你知道。别去想别人的感受，别去顺从别人的想法，也别去在意别人怎么看。最重要的是，别再为此编故事。”

我说，“那当然再好不过。”

王皛停了下来，腰微微低着给我额上还了一个，“我一直，比喜欢还要喜欢。”

多少人轻易说出口的爱，王皛给的台词是比喜欢还要喜欢。

利益，得失，往往是我们在感情之中所计较的，也许我们会为此错失了良缘。

我所有的过去别人都在教我怎么去保护自己，怎么去夺得自己想要的东西，从来没有人像王皛这样告诉我，去追寻自己想要的东西。

我想要什么呢？

我想了很久，和我对王皛的比喜欢还要喜欢的感情无法说明缘由。

我说，“除了你。我不知道自己要什么。”

王皛笑，“那，我给你。”

我说，“给多久。”

王皛没有回答。

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过年的时候我藏着这桩心事回家了一趟，赶在情人节之前回了那边。

情人节是我在新地方的一个终点，我所需要参与的那个项目临近尾声，我从许多人口中得知过王皛年少时候的些许过往。

王皛的这个决定对他来说是否是试探已经不可得知，无论是与我共事了许久的闫飞还是我喜欢的那个人，貌似不可解开的心结似乎都只是年少时候过了火的游戏。

情人节当天我的桌上有着一大捧玫瑰，插着一个没有任何字的小卡片。

试探？

终极试探？

貌不惊人的我终于有了一个隐藏的爱慕者？

无论是哪种情况似乎都不是我所愿意见到的，送花可以，我最期待的还是王皛。

何况，这还是我最讨厌的红色。

我把那捧花倒拎着塞进了垃圾桶，为此不得不拖了一路漏出来的水。

中午休息的时候，王皛的电话打了过来，原本爽利的语气似乎有点欲言又止，他说，“你今天过得怎么样？还记得今天是什么日子么？”

我忽然觉得逗他一下也挺有趣，“是呀。情人节。大清早就有人送了一大捧花来了，还是红色的。”

王皛似乎卡了壳，“花呢？”

“喂了垃圾桶。”

王皛又笑了，“那。我再给你送。”

我正在慨叹他怎么有了这样的闲情逸致，自然就没去细想再是从何而来。

他说，“你喜欢哪种颜色？”

“蓝色？”我说，“哎呀，这个难找。你送的都行。”

后来，临近下班的时候我又收了一捧蓝紫色的，比原来更大更加鲜艳，中间插着一张画着扭曲笑脸的卡片，是王皛亲自写的字样，“给笑得最美的姑娘。”

我脸刷一下红了，直到等到他的时候我的脸还在发烧。

我记得王皛的表白一直是隐晦的，并且平淡的，鲜有赞誉，鲜有花哨。

我说，“你的技巧纯熟，一定哄了不少女孩子。”

王皛一本正经的否认，“不。是有高手亲传。”

我逼问高手是谁。

王皛笑着给我一个答案，“小飞。他说，我最大的硬伤缺在不够惊喜。”

我没想到会是这个人，王皛与他的用意让我无法说清，我却知道在这段时间里，无论是彼此有所分开的生活还是比原来更紧迫的工作，都让我更加学会了珍惜以及无所畏惧。

珍惜现在所拥有的，以及去迎接日后将面对的。

我说，“这次够了。”

后来，我听那个高手说，被他遗忘了留言的第一捧是深爱，而第二捧是“珍惜和珍贵”。

我想，王皛就是这样一个人，他不会去躲闪，不会去隐瞒，当他表达自己的深爱的时候，他也一定会告诉我对他来说我弥足珍贵。

也许除了他之外，我最想要的就是这种被当作宝贝的感觉。