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在酒吧里，我们遇到了“爱写什么写什么”区的同仁们，他们包了个卡座，一边痛饮一边互吐苦水。A4纸最先看见我们，远远地叫了我一声：“这回怎么没带姑娘呀！”

我们走上去，加入他们。鹿男彬彬有礼地冲他们打了声招呼，随即难掩兴奋地大声说道；“我们来买醉！”我的脸立马就绿了。大伙愣了一下，都哄地笑了起来：“你这朋友还真有点儿意思。”

老邹掉头向吧台上叫了一沓龙舌兰，和三瓶啤酒。我把啤酒推到鹿男眼前，自己喝龙舌兰。几杯酒下肚，气氛也就活跃起来了。大家一改往日垂头丧气的衰样，滔滔不绝地谈论着这两天变幻莫测的天气，继而讲到街头女人们的穿着，当a4纸说他的女友花了两千块买了条围巾时，话题又转向了所增无几的薪资。后来，场面渐渐冷下来，大家闷头喝酒，搜肠刮肚地寻找新谈资。就在这时，一个女同事不急不缓地抛出了一张王牌——李三。大家一下子又兴奋起来了，唾沫横飞地抱怨起他令人闻风丧胆的尖刻作风。老邹入行最久，为了博人一笑，难免抖一些黑料出来——当年他如何为难小作者啦，把某个画师扫地出门啦，因为和编辑处不来，把杂志社闹得鸡飞狗跳….

“不过这也是过去了，”他咪了口沙威浓说，“我跟你们说，他还想着东山再起呢。前些天还向从前闹翻的杂志社示好，人家压根不理睬他。也真够可怜。”

“他怎么在咋们这儿呆下来的？”

“你不知道？我们老板可是他的伯乐呢！”

鹿男在一旁傻乎乎地微笑着，插不进话。我突然想起什么似的，问a4纸最近都玩什么游戏。A4纸说新出的特工游戏很有劲儿。大家就把李三的事儿抛之脑后，谈论起游戏来了。服务生见我们聊得起劲，过来问还要点什么。我们又叫了两瓶威士忌、四大壶黑啤，和两碟盐水花生、两盘鸡翅。

楼下的乐队奏起音乐，唱了一支很老的歌。歌唱完的时候，鹿男成了中心人物。大伙听说他在这方面很在行，就怂恿他传授经验。起初，他还不习惯被那么多人盯着，脸孔涨得通红，声音轻飘飘的，还犯结巴。老邹抓着鸡腿的手挥了一下，口齿不清地说：“别紧张！小伙子，慢慢讲！”他放松下来，一连串地说着那些术语，声音也变得娓娓动听了。桌边的人一齐托着腮帮子，醉眼迷离地听他说，还有人脱下外套，翻过来，用原子笔在上面做记录。

每次喝酒前，他都要先瞧瞧我，几次下来，弄得我都不好意思了——好像我很抠门似的。老邹看在眼里，猛地往桌上拍出把钱，说：“别看他脸色，今天我出钱！”既然话都摆在这儿了，我又能说什么呢？只好勉为其难地点点头说；“那你量力而行吧。”听完此话，鹿男突然就站起来，绕着桌子，摇摇摆摆走了一圈。我以为他喝疯了，低喝一句：“你干什么！坐回去！”他吃惊地问：“你不是让我靓丽地走么？”

凌晨三点，我们走出酒吧，到路边等车。路灯下，他眼眶发红，脸色异常惨白。我问：“你很难受么？可以熬住么？”他紧闭着嘴巴，点了点头。等上了电车，他把头靠在我肩上，已经万分痛苦了。

好歹回了家，他才扑到马桶上大吐特吐，吐完就变回了鹿，倒在地上人事不省。我拎起他的两条腿，像大功告成的杀人犯一般把他拖回窝，又在旁边放了只盆子。接下来的几个小时里，他又吐了几次，吐完又接着睡。我只好搬到沙发上睡。他一吐完，我便起身去清理盆子，整夜都没合眼。

往后的三天里，他一直保持着鹿的形态。到了第四天晚上，他总算又变成了人，但却不会说话了。像是得了间歇性失语症，他再次回到了半年前的状态，只能用最简单的字眼。原来，他会说：“屋里太热了，我得脱件外套。”现在却变成了“热，脱。”饿的时候，也只说：“饿，吃。”更可气的是，过去他碰见什么麻烦，我过去帮忙，他会说：“没事，我一个人能行！”现在，他却笑咪咪地对我说：“滚。”

当然，他也意识到了这点，所以每次说话前，都会张大嘴巴，竭力地想多吐出几个字来，却仍于事无补。眼见半年的努力被一顿酒精浇得灰飞烟灭，我整个人也萎靡下来，但除了沮丧之外，什么都做不了。

这样的情况持续了半个月才有所好转。然而，当我志满意得，以为苦日子就要到头时，情况却来了个急转直下：他开始说外语了。某个晚上，我表达了一些观点，他点着头说：“lst die! Lst die!”我瞪大了眼问：“你说什么？”他惶恐地摊了摊手，紧跟着来了句：“lchweiβesnicht！”我听了心里咯噔一下，心想这可坏了，这下，我所面临的问题不再是如何重新教他说话那么简单了，而变成了，为了迎合他，我得学习外语。这还没完，第二天，他开始说俄语，接下去的几天里，他分别用英语、爱沙尼亚语、拉丁语、印度语和我捣浆糊。

一开始，我还能够麻痹自己，假如他每天学会一门语言，那么终有一日他就会说中文。况且，虽然他不会说中文，但大致能明白我的意思，这比鸡同鸭讲要好多了。然而没多久，他突飞猛进的智力徒然转移了方向：他开始修水管、修电器、煮咖喱、做甜点、鼓捣照相机、用拉丁文写诗、骑自行车、打网球、游泳…于是我又想，如此一来，我就不必为生活上的事操劳了，一回到家就有热腾腾的饭菜吃，家里坏了什么东西，也无需花钱找人来修，下棋打球也不愁找不到伴了，这样说来，他可比小黄强多了。

不过，老天并未打算就此放过我。诸如此类的事还在不断涌现。鹿男分分秒秒制造出来的惊喜正如病毒一般在我的小房子里蔓延。尽管从客观的角度上讲，这些都是好事，但是不安的情绪依旧像乌云一般笼罩着我，使我像更年期的仓鼠一样茫然无措——因为作为一头食草动物，他不知怎么学会了拧断鸡的脖子。久而久之，“预想”这个词眼在我眼里变成了马桶盖下的一声闷屁。夜晚我无法安睡，甚至不敢闭眼，我担心睁开眼时，他会把刀架在我脖子上。这样，白天上班时，我面对着屏幕，却一个字也敲不出来，而且总觉得口渴得厉害。我开始频繁地往返于办公桌和饮水机之间，脸虚肿着，脚步飘飘然，像用氢气球吹出来的人偶。

直到有一天，我洗完澡，从浴室里出来，发现电脑屏幕亮着，他正儿八经地戴着夹鼻眼镜，一会查看一下股票入仓出仓情况，一会在走势截图上勾三角——正如你能够想见的，我终于彻底地崩溃了。旋即萌发出一股摧枯拉朽的自卑感：看来我这座小庙无论如何也供不起这尊大神了。于是，趁他睡熟时，我在网上做起了鹿贩子的勾当。

我在网上商场填写的信息如下：

名字：鹿男

性别：雄性

年龄：7岁

商品信息：成年公鹿，身体健壮。性格温顺，无不良嗜好。精通多国语言，琴棋书画样家务理财样样都行，生活好伙伴，你值得拥有。

价格：你说了算

结果是，没有人来购买。他们都以为我疯了（我能不疯么？）。甚至有心理医生留言说：你需要帮助，这是我的电话，请速与我联系。此外，动物保护协会、科学研究所的人也留下了联系方式。

为了增强可信度，我又传了不少照片上去：一头鹿骑在沙发上看书，一头鹿趴在电脑前发邮件、购物，一头鹿把蹄子摁在颜料盘里，奋力作画…（是的，即使变回了鹿，他依然干人类的事）但依然没人肯相信，他们一致认为：这是继华南虎事件之后的又一次恶劣的讹钱行径，并因此扬言要举报我。