第四十五章 逃避（1 / 1）

我拿着一对紫金的花钿气势汹汹的去了太平殿，那是我进宫后白离络重新找来送给我的，我去到太平殿前已经将那对花钿握在手中握了很久，我将它们重重扔到白离络面前时肯定还散发着我手里的热度，它们重重的砸在白离络身前的宸案上，发出铿锵尖利的两声颤鸣，白离络缓缓抬起头来，温柔的看着我，像是一点也感觉不到我怒气，他问得不痛不痒：瑟瑟，你做什么？

我不知道我为什么要流泪，那件事过后我像是变了一个人，变成一个爱哭鬼，脾气也变得好差，反正那一刻我又留下泪来，他的脸在我面前越来越花，我几乎泣不成声，可我说得那么清楚，我看着他的眼睛，大声问他：你是不是嫌弃我了，你是不是不想要我了，如果是，这样东西我还给你，我离开就是了，你对我不闻不问算什么意思，你把我关起来算什么意思？

他似乎很头痛的揉了揉额角，看也不看我，只垂着头看宸案上的折子，那一对花胜被他轻轻移开，他声音却清清楚楚的传来：瑟瑟，你今日心情不好，我们不要讨论这个问题，你先回去，过些时候我就来看你。

我不知道我为什么会那样做，但我近乎发疯般的拂落他宸案上卷宗书折，歇斯底里道：过些时候是什么时候，你总说过些时候来看我，可你从来没来过，我一直等你你知不知道，你为什么要骗我，如果你不喜欢我了，你可以告诉我，我也可以不喜欢你，你为什么要骗我，我一直在等你你知不知道。。。。。。我渐渐语无伦次。

他盯着被我拂落在地的花胜好久，才缓缓抬头来看我，眼睛里没有一点我想要瞧见的情绪：瑟瑟，我没有不喜欢你，你有些累了才会胡思乱想，你乖一些，不要闹了，回去好好睡一觉，我说过会来看你就会来看你，你信我，回去歇着好不好。

我紧紧的逼视着他：你不要骗我了，你一定是不喜欢我了，不然为什么你要搬出来，为什么你不肯留在仰德殿，那里才是你的寝殿！

他眼里又溢出浓浓的忧伤，嗓音嘶哑的唤我：瑟瑟。

可我再也不要心软了，我已经快要被逼疯了。

我擦了擦眼泪，昂起头来：你让我出宫吧！

我看到他弯腰执起花胜的动作一滞，像是顿了很久才直起身来，看着我却又温柔的笑了：瑟瑟，你真的累了。

我觉得他的笑空泛得像是镜中花水中月，虚无缥缈，让人摸不着抓不住，看也看不真切。我的心又漫上阵阵疼痛，可我不想要这种痛了，我没有做错，他也没有做错，我不知道他为什么要这样对我，要这样对他自己，他说他不在意，他也没有生气，可我宁愿他对我发脾气，对我大喊大叫，他这个样子，我一点也不知道他想要做什么，那天他抱我回来以后，就将我一个人扔在了仰德殿，我像一只受惊的小兔子，惴惴不安的等着他回来，我等了他一夜，可他没有回来，第二天却有人来拿了他的必用物品离开，留给我一句话：殿下昨日突感风寒，怕把病气过给姑娘，所以着奴才来知会一声，这几日殿下先在太平殿将养着，殿下说了，等他病好了，就又搬回来陪姑娘。

他一病病了四五日，我没有去追究他是真病还是假病，我想就算是假病，他也是需要时间去去平复他心里的痛，那天他从孟明垣府上抱我回来，一句话也没说，可我知道他心里是难受的，他那样喜欢我，怎么可能不难过，不痛心，我也难受，我甚至不知道要怎样面对他，我觉得我是不是不应该再留在他身边，可我舍不得，我已经爱上他了，我不想要离开他，就算我做了对不起他的事，我也不想要放弃，况且，我根本也不是故意的，我一点都没有错，如果有错，也是玉妃的错，我半点也没招惹她，可她那样对我，我想，要是换做平时，吃了这样大亏，我一定不会善罢甘休，一定会拿着刀子去和她拼命，可她是他的母亲，我不能那样做，只能躲起来做一个缩头乌龟，彷徨的舔自己伤口。

我想，他也一定舍不得我，如果我真的离开，他一定会更伤心更难过的，所以我给他时间，如果他伤心，如果他难过，如果他受伤了，我给他时间，时间久了，再深的伤口也会慢慢愈合。也给我自己时间，平静的去慢慢接受已经发生的事情。

我一天天等着，我从来不知道自己还会有这些情绪，惴惴不安，惶恐不已，焦躁莫名，我心里像是有一只吊桶，七上八下的提着。又像是心被人给剜了，空空落落的，只有外面脚步声响起的时候，我才会觉得踏实，每次我都兴冲冲的迎出去，像是一只孤独的小兽迎向抛弃他的猎人。可我总是失望，进来的人，从来不是他。

我一天天等着，可我等不到他，我终于失去所有耐心与信心，有两次我不顾婉柔和太平殿那个面生的小太监的阻拦，满是期待又满是忐忑的跑到他面前，可他都不怎么看我，只沉着脸斥责婉柔没有照看好我，我想问他为什么不理我，不管我，可我总会莫名奇妙的晕过去，醒来的时候又回到了仰德殿，躺在了自己的床上，我每次都希望我转过头，就可以看到他坐在我床头，温柔的笑看着我，可是，没有，没有他的人，也没有他的影子。

他又站起来，朝我走过来，我直觉的后退，两次之后，我终于明白过来，他一定是对我用了什么*，把我迷晕，再让人送我回去，这次我不要再上他当了，我已经决定了，无论如何，今日我都要叫他给我一个说法，要叫他说清楚他是不是不喜欢我了，是不是嫌弃我了，如果是，我离开就是了，虽然我是那么的舍不得，但是我从来都不是死缠烂打的人，况且，我明白，这世上任何一个男子恐怕都一样在意女子的清白，如今我已经不是清白之身，我没有道理也没有资格还要求他喜欢我，我明白的。所以如果他说不喜欢我了，我会离开。

他又来拉我，想揽我入怀，虽然蹙着眉头，他还是那样温柔的笑着，可我不喜欢他这样的笑，不喜欢他这样平静的看我歇斯底里，像是我是在无理取闹，像是他在看一场笑话。

我拍开他手，坚决道：你不要想把我弄晕了，我不会再上你当了，你只要告诉我，你是不是不想要喜欢我了，如果是你告诉我就好了，我会离开的，我不会缠着你的。

他伸出手来抚摸我脸庞，我打掉他的手。

他放下手去，久久的看着我，半晌后才道：瑟瑟，你不要胡思乱想，你没有错，不是你的错，你再给我些时间。。。。。。

他的声音透着浓浓的疲惫和苍凉，我却不想听他说下去，我吼起来：不是我的错，那你为什么要这样，为什么不肯见我，你知不知道这些天我有多难受，有多痛苦，我从来没有这样不安过，日日夜夜的等着你来看我，等着你来告诉我你不介意了，你放下了，眼睛都不敢闭，觉也不敢睡，就等着你来看我。你知不知道这些天，我每时每刻都想着你会不会不喜欢我了，会不会不要我了，胆颤心惊。。。。。。

我泣不成声，眼泪又大滴大滴的落下来。

他僵着身子，像是克制了好久，终于走近我不容我拒绝的揽了我在怀里，心酸万分的在我头顶低喃一声“瑟瑟。”

我都不知道我激动起来可以没有休止，可能是连日来的惶惶不安让我心中堵着一团莫大的气，我明明是想让他抱着，可我死命推开他，一次两次，他只是紧紧的抱住我，也不肯松手，我推不开他，只能用拳头不停砸他胸口，仿佛那样才能发泄我心里的委屈和痛苦。

我终于停下来，却伏在他胸口哭得昏天暗地，语无伦次：你不高兴可以对我发脾气，为什么要这样不明不白的扔着我，你知道不知我好害怕，你知不知道我很生气，我想一走了之，可我。。。。。。

我泣不成声。

他

只紧紧的搂着我，任由我发泄。

我还哽咽着，声音时低时高断断续续：你是不是怪我，阿络，对不起，我不知道会那样，我一点都没有想过，如果我早知道，那天我一定不和你闹脾气，一定不会赶走你，对不起，我不该去你母后那里，我。。。。。。

他抬起我泪脸，眸中闪动着复杂浓烈的情绪，他大手慢慢婆娑过我面颊，一点一点擦拭掉我不断涌出的眼泪，声音内疚得彷如做了此生最后悔莫及的一件事：别说了，瑟瑟，你没错，都是我不好，都是我的错。

他忽然低下头来，轻轻的吻住了我，温柔缠绵，又有些凶狠，像是和谁置气，像是要将我的唇辗碎。

我任由他侵略剥夺，许久后，他放开了我，抬手拭我脸上泪珠，又温柔的笑起来：傻瓜，你怎么会以为我不喜欢你，以后不要再这样胡思乱想了。

这么多天以来我心里的石头终于落地，却忍不住心伤又委屈，伏在他怀里，眼泪还是一滴滴的掉。

他搂着我，很久以后我终于停止哭泣，仰起脸来看他：你把巧巧和李德全放回来好不好。