75 【番外】望（1 / 1）

需要再三强调一下，内有极恶心，看了会引起憋闷感的内容，看之前务必三思，真的。

以及，这就是终结了，对，它结束了，其它番外我感觉自己挤不出来，我的爱枯竭了【肾虚脸】但这不是说我也就此挂了，类似的坑（？！）还会有，今年寒假再开，大概还有四十多天，噜，正在存稿中，最近网络中心故障断网了，新的小短文什么的也只能存着了，那么，有缘再见【招手】【招手】

p.s. 希望我真的能把稿存住……【肾虚脸】话痨这毛病又回来了我好高兴

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我第一次遇见窦璧的时候，他还在他母亲怀里，小小一团，被抱着似乎就很满足了。

我突然很想掐死这个婴儿，究竟是什么让我有了这种感觉，我也说不太清，也许是因为我讨厌别人自顾自地温暖，也许是我癖好比较特殊，也许是仇恨使然。

总之我那么做了，我确实能做到，只不过我无法对这之后的情况进行控制。

于是在父母被杀死后，我也被杀死了，有点痛苦，不过这种感觉很新奇，实话实说，我已经很久没有痛苦的感觉了。

为什么都要被杀了，还能这么冷静呢？

总的来说，因为我一时还不想死。

我拥有特殊的能力，空间和时间对于我而言并不算是限制，这件事在这个世界里还没人知道。

或者说，我并不想他们知道，在我经历的第一次人生里，那些发现了我特殊能力的人没做什么好事，反倒是让我濒临死亡。

后来，逃出来的我自然也没忘了他们，比如，我杀了窦璧，因为他是那些人的后代。

这么做似乎会让那些人更加痛苦。

我不想这些人杀了我，于是我就随便到了另一个平行世界里，这里的“我”没有与我相同的能力，而这个“我”被父母疼爱着，他无忧无虑活得很快乐，而且他也遇到了窦璧，我刚到达这个世界的时候，他正小心翼翼地接过了那团肉。

这是一般人的做法吗？应该把那团肉接过来抱在怀里吗？

就在我想这些事的时候，窦璧炸了。

有些可笑的说法，但这是事实，这个婴儿突然死了，死相就像是我在之前那个世界造成的那样，不，应该说是一模一样。

我想我那时就对他产生了极大的兴趣，于是我开始向下一个世界移动，不出所料，那里的窦璧也这样死去了，无论我移动到哪一个世界里，窦璧都会在那一个时间点死去。

我开始乐此不疲地实验，我回到过去的最开始的世界，在那时就杀死窦璧，果然，其他世界的窦璧也会在同一时间点用相同的方式死去，而我在其他世界里杀死窦璧则不会有这样的现象。

他是很特殊的存在，所有世界里窦璧其实都是一个人，他是仅此一人的存在，只要在我的原始世界里杀了他，那么窦璧就会从所有的世界里消失。

摸清规律后，我又感到了不满足，我移动到最初我杀死窦璧的那个世界，选了一个比较靠前的时间点，那时窦璧刚刚出生，我躲在一个角落里，看着他紧张兮兮的父亲在手术室外相当焦急地等待着。

我的父亲一定没有过这样的紧张吧，单是这么来看，窦璧从最初就与我不同啊。

我就这样悄悄看着他长成了小孩子模样，慢慢地开始吃辅食，看着他学会了走路说话，直到他发现我的存在。

“哥、哥哥？”落单的他怯生生地躲在走廊的拐角处，之露出一张小脸，上上下下地打量着我，似乎想要靠过来，但又有些害怕。

我笑了。

当我发觉到我自己笑了的时候，我也是不敢相信的，我不知道我原来可以下意识地做出表情，虽然整张脸的肌肉都很僵硬，但我也还是加深了那个笑容。

这不是什么坏事，不是吗？至少很有趣。

窦璧并不知道我曾经无数次地杀了他，他只看见了我的笑容，于是这个小家伙慢吞吞地靠过来，拉着我的衣角，有些开心地说：“哥哥，陪我玩。”

真不知道该说他是怕生还是不怕生，我蹲下身去，有些费力地抱他起来，他四岁，我……这具身体的年龄还是九岁，从体型上来说，抱起他并不是什么轻松的事情，但我就是想这么做——

大概是被其他世界里的“我”影响了？这种时候正常的做法是把他抱到我怀里吧。

被我抱住的窦璧似乎有些害怕，努着嘴一副要哭出来的样子，但眼泪只是在眼眶里打转，我想我当时的表情一定是相当不耐的，这不是正常的做法吗？为什么窦璧还会害怕呢？明明之前那个婴儿状态的窦璧被“我”抱住的时候就没有要哭的样子……

对了，那个窦璧直接死了啊。

等我回过神来的时候，这个四岁的窦璧已经死在我怀里了，我没能控制住自己，我又杀了他。

我突然有些厌恶自己沾着血的手，我把那堆肉放下后，第一次在杀人后洗手，我洗得很干净，但是那种厌恶感就像是卡在我喉咙里一样，我迅速地换了一个世界换了一个具身体，可这种厌恶感仍然是挥之不去，我不知道该做些什么让它消失，于是我尝试了很多方法，我开始模仿那些正常人的生活，我将自己的注意力转移到别处，我不再和窦璧见面。

可是它却飞速地增长，而且似乎还在变质，我开始控住不住自己，常常一回过神来，我就已经满身是血，我甚至不知道自己又做了什么，但我知道，每当我变成这样子，心里的怪异情绪就会增长一分。

我活到现在，第一次有了这样无论如何都无法解决的问题。

我又一次开始观察窦璧，这件事毕竟是因他而起。也许答案就在他那里。

仅仅只是看到他，我的情绪就稳定了很多，我不知道究竟是为什么。

这时候，窦璧已经安然长到了十四岁，他看上去活得很快乐，他的父母关系和睦，他的祖父母掌握着这个世界的权利，他甚至还有一个领养的弟弟陪他玩。

有人陪他玩了啊？

我突然意识到，我想要杀了他的弟弟，而且这种冲动十分强烈，我几乎就要抑制不住地下杀手了，实际上，我确实已经把自己的手掐在了他那个弟弟的脖子上。

而窦璧这时正对我又叫又打，我能明显地感觉到自己的异样情绪确实增加了，我的杀意翻腾着弥散开来，但我最后并没有杀了他和他的弟弟。

因为窦璧对我喊着：“放开他，别伤害他！”

然后，我竟然就照他说的去做了，下意识地那样做了，这很不可思议，。

当我放开他弟弟脖子的一瞬间，我能感觉到我内心的异样情绪稍有平息，但是还不够，我还需要更多的……更多的什么呢？

我知道我不想再一次失去和窦璧的联系。

那之后，无论窦璧怎么躲开我，我都会跟着他，或明或暗，我想一直都能看到他，只要能看到他，我就会觉得心里有莫名其妙的事物在滋长，□□得让我觉得自己不像是自己。

我开始有各种情绪了，我能感觉到愤怒了，我会懊恼，会产生怨恨，会幸灾乐祸，甚至我察觉到了嫉妒——我讨厌窦璧身边所有的人。

随着时间推移，窦璧已经二十岁了，他身边的人越来越多，他对着越来越多的人露出笑容，那其中也包括我。

而我呢，我已经忘记自己活了多久，虽然这具身体还在青年期，但我不再是青年……不，也许我还是，我记不得自己究竟出生在什么时候，也许我已经活了五十年，也许是更多，我已经为了窦璧浪费了太多时间，虽然不介意浪费更多的时间。

我开始感觉到正常人所说的那种“温暖”的感觉。

窦璧似乎也渐渐熟悉了我的存在，他甚至还会对着我微笑，尽管这种笑容和他对待别人的时候露出的笑容有所区别。

我习惯了他对我露出笑容，我喜欢看他笑。

我想，当初困扰我的异样情绪，大抵早就消失殆尽了。

事实证明，那确实是我想的，我以为我的异样情绪早就消失了，我大概会变得越来越像那些正常人，也许那时我就可以和窦璧……一直在一起了？

但我想得过于简单，它其实还在，只是暂时被窦璧的笑容压制住了。

而它的反弹，让我彻底明白了一些事，比如我究竟是什么，我到底想要什么。

呢？说起来有些可笑。

窦璧毫无血缘的弟弟对窦璧告白了——那些人是用“告白”这个词来形容这种行为的，我本来也只是觉得可笑，只不过是个简简单单的宣言罢了，毫无意义。如果话语可以有效果的话，我的母亲对我的父亲说过那么多的话，为什么她没有得到一点的她想得到的东西？当然，不仅仅是她，还有很多的人，他们嘶吼咆哮着说出的那些话，一点作用也没有，语言明明是最无力的东西。

可窦璧的弟弟一副幸福又紧张的样子，似乎他只要说了这话，他和窦璧就会建立某种关系一样……

我无法忍受这件事发生在窦璧身上，无论是别人对他告白，还是他对别人告白，抑或是他听到那些话语后变得微红的脸颊，我都无法忍受。

必须说明的是，我的意识很清醒，我明白自己做了什么，而且那也确实是我想做的，我一直认为我不需要控制自己，因为有可以重来的能力，所以我不会在意自己究竟会造成什么后果，即使是那些糟透了的后果我也可以消除。

因此，我杀了窦璧的弟弟，就一刀而已，这个令人厌恶的家伙就再也不会发声了，我就这样当着窦璧的面杀了那个聒噪的家伙。其实这种行为不足以压抑我的负面情绪，我也知道这种行为一定会带来某些后果，但是它是最快最有效的办法，这样一来，窦璧应该也会明白了吧。比起那种说说而已的家伙，明显是我更……

但是窦璧只是用惊恐的表情面对我，然后这种惊恐就转化为了恨意。

对了，在我第一次杀死窦璧时，他的父母也是这样看着我的。

我突然意识到，我和正常人仍然是不同的，我会厌恶些什么，但我不会恨。我没有产生恨的必要条件，我可以无数次重来，所以无论哪一次的人生，都不是我的唯一一次的人生，它们的重要性被无限大的分母杀死，它们变得无足轻重。

那么如果我只有一次机会，会发生什么？

我……能更靠近窦璧吗？

他是让我增加不确定性的唯一因素，我不能停歇地探究着他和我自己，但这种探究越是深入，我就越能感觉到恐惧和兴奋，我对他怀有特殊的感情，他是我和这个世界为数不多的连接体。

想着这些，我将窦璧带走，而他的亲人想要从我这里夺走他，但这些人完全不是我的敌手，我简简单单地杀了他们。不幸的是，这一幕被窦璧看到了，他像是精神失常了一般，拼了命地想要杀了我，不得已，我只能先锁住他，我希望他冷静下来，而他也确实冷静下来了，无论我说什么做什么，他都不再对我笑了，他不再有任何反应。

我用所有我能用的手段威胁他，为了让他做出反应，我已经杀光了所有可以用来刺激他的人，我甚至逼迫着他和我发生关系，但这是没有用的，就像我母亲当年那样，这种强迫毫无作用，除去生理性反应，他没有任何回应。

真要说起来，这样的窦璧才算是精神失常。

而我久违地，再次感觉到了痛苦，好像从心脏开始裂开了一道口，它被撕扯得越来越大，直到将我彻底撕裂开来。我下意识地想要回到过去，这样的窦璧对我而言是种折磨，我从未感觉什么能够折磨我，但一切我以为的东西，到了窦璧这里统统没了用。

最后，窦璧在我没能注意到的时刻自杀了。

不必再次被窦璧用那种空虚的眼神看着，我甚至还松了一口气，但呼出这口气后，无边无际的空虚开始侵蚀我的神经，异样的情绪不断扩散，窦璧瘫坐在血泊之上的身影让我终于明白了这是怎样的情绪。

窦璧没有对我做任何事，但我已经快要因他而死。

自残毫无意义，但我无法阻止自己这样做，回过神来的时候我只能嘲笑自己，除此之外，只有浓厚得令人窒息的压抑气氛，我守着窦璧的身体，看着他一点一点地腐烂，变得越来越焦虑，我试图找到他留下的与我有关的事物，却发现这样的事物几乎是没有的。

我几乎忘记了可以重来的事。

我的心脏变得很奇怪，它开始有不同以往的感觉，并非真实感受的掣痛时不时地发作，虽然我的心脏没有任何问题。这种无法言喻的掣痛促使我努力寻找窦璧留下的东西。

我找到了一本笔记。

它像是窦璧的日记，但是很明显，窦璧只是坚持几天就没有再写下去。这样一本大部分空白的日记，我却没有勇气细看。

我不想看到窦璧对我所作出的任何□□，不，我更害怕那其中根本就没有有关于我的记录。

打开这本笔记，耗光了我七八十年的光阴，我一直在等着时间消耗干净我的恐惧，可这七八十年让我明白，我永不可能平静地打开它。

日记里都是一些琐事，他似乎故意写了很多琐事，时间太久，我已经记不得那时究竟发生了些什么，我只想找到我想要找到的东西。那几乎已经成了我全部的存在意义。

直到掩在众多琐事之下的最后一行字映入眼帘。

“望还是沉默寡言的冷清样子，但我居然觉得他这样很好，啊啊我该不会是……喜欢上望了吧？”

我的手开始颤抖，不对，手只是跟着身体一起抖，有很多很多的事情涌入我脑海里，它们疯狂地乱舞起来，让我将那些我一直不明白、看不清的事看得清清楚楚。

我依赖着窦璧。我从他那里找回我遗失了的喜怒哀乐，我一直霸占着唯一的他。

一直以来我未能觉醒的软弱一瞬间爆发了，我意识到自己到底做了些什么，因而我想躲起来，我想用不看到窦璧的方式忘记自己的过错，我想要丧失迄今为止所有的记忆……

我感觉到了后悔。

我也终于知道了那份异样的情绪是什么——

人们称之为“爱”的东西，真可怕。

泪腺擅自开始作用后，我的声带也自作主张地嘶哑了。

突然很想看到窦璧的笑容，我想见到活生生的他、充满了朝气的他，但又害怕他见到我，对我再一次露出厌恶的神情。

对，我可以再一次重来，这一次我可以完全避开窦璧，我甚至能够让所有与我自己相关的事物都不再出现在他面前，这样我就不会被他怨恨，但我不想就此避开窦璧的人生轨迹，我无法想象那样的世界是怎样的，我知道我仍然恐惧着窦璧，因为这世界上只有他一个人能伤到我，在他面前我无法有一丝防备，但就算这样，我仍旧不会让窦璧消失在我以后的生命里。

我终于成为了一个完整的人。

我还会重来，但这一次已经是我最后的结局了，我会彻底放弃自己能够再次重来的能力，我绝对不会再伤害他，为了赎罪，我会将自己的命运导向毁灭，那些人如果再对我做什么的话，我不会再反抗了，我甚至可以舍去自我，让窦璧完全意识不到我。

假使我已经做到了这个地步，窦璧仍然靠近了我……

那么我绝对不会再放开手了。

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如果可以，请彻底地拯救我吧，如果不能，那么我会死去。

你是我无数的虚幻可能中仅此一个的真实。