53 冷掉的面条（1 / 1）

放在餐厅桌子上的面条热了两次，已经没有了劲道，不好吃了。一大碗一小碗放在一起，白色的面条上面各顶了一个鸡蛋，面条全部都黏在了一起，我用手机照了，像素不好，照片不清楚，期待着高清手机的出现吧。

蜷缩在沙发上抱着抱枕看电视，无聊的电视节目，可是更不想开电脑。我喜欢看随机的电视节目，尽管无聊，也不想自己去选择性的在电脑上看，没有感觉，而且，我有选择恐惧症。

有点冷，暖气早就停了，之前没什么感觉，今天好像又倒春寒了吧，把空调开得很高，还是冷。

很累，眼睛很酸，脑袋很迟钝，应该睡觉了，却不想动，我的拖延症也是很严重的。

上下眼皮开始打架，完全不知道电视上播了什么，鼻子不通气，好像真的有点感冒了，懊恼今天早上装病请假，真是乌鸦嘴。拖着疲惫的身体，勉强走到厕所了刷了牙，洗了脸，然后打算去找点感冒药吃，这样也可以让我自己尽快的入睡。

到了餐厅，看见已经冷掉的面条，肚子还饿着，可一点吃的想法都没有，看了一会，果断给倒掉了，可惜了我那两个鸡蛋。没有吃药，喝了一杯水，关了所有的灯，回屋躺床上准备睡觉。

我睡觉有个习惯，必须关灯关门拉好窗帘，周围没有太大的动静，否则，是绝对不能安心睡下的。

深夜了，很静，可以更加清晰的听见窗外野猫的嚎叫，跟小孩子哭一样。已经到了猫发情的季节。

这应该是重生以来最不开心的一天了。说不出具体的是什么感觉，有孤独吧，有失望吧，有想念吧，还有无耐吧，夹杂了太多种情绪的感受，总是让人无法捕捉细节，但是，心空空的，失落的不行。

我想，不管重生多少次，我始终是我，即使过程不同了，结局应该也不会改变。有怎样的性格，就会有怎样的人生。可能是我太敏感，可能是我想的太多，可这些，早已经根深蒂固的存留在我的思想里了，不可能改变，我也不愿意在乎，我也不想有太多顾虑，可是，我做不到啊。

我们每个人都知道什么是对的，什么是错的，不弱智的人，很少有不能明辨是非的，可是，可还是会犯错，因为并不是知道怎么做了就能做到，人就是这样纠结存在的。

可我现在，也不知道自己该做些什么，反正就是难受了。

裹着被子，翻来覆去的睡不着，在床上滚了几圈，头有点疼，肚子也跟着叫，浑身没有力气，病情好像严重了，是因为心情不好吧。应该去吃药，可实在是不想动，也没有力气起来，索性就先躺着吧。

脑子里乱的像一团乱麻，想起了好多，好多，理不清思绪。

如果，我不是gay，我喜欢女生，日子过的是不是就可以简单很多，或者，我是个女生，那么，我喜欢男生也就不会有那么多的困难和非议了吧。

不管在什么地方，每次看见那些情侣，我都会情不自禁的叹口气，不论他们在做些什么，都会羡慕的不行。吵架或者玩耍，他们都可以光明正大，而我们呢，即使相爱了，也只能偷偷摸摸，小心翼翼的保护着，不被别人发现。

我并不想很无聊的去比较那些异性恋和同性恋之间的差别，比较了有如何呢，又不是我能够改变的，除了无休止的羡慕，真的什么都做不了。

想到很久之前看过的很多帖子，他们在贴吧里讲述着自己的故事，我发现，每一个gay都很优秀，他们在生活工作中都很成功，都不是一般人能比的，而且，我发现，不论攻受，都是帅哥。

我想，我上辈子很平凡，长相不出众，气质不出众，没有吸引人眼球的任何优点，学习不优秀，还没有工作过，应该不会很好，我不是能吃苦的人，也不是特别聪明和幸运的人，不论从哪一点来看，我都普通的不能在普通，这是不是意味着，我没有被人爱的潜质。

躺的久了，睡不着也是难受的，便穿了衣服和鞋子，想出门去逛逛，看看是不是可以偶遇院子里那几只夜夜嚎叫不止的野猫。

夜色清冷，街道上没有半个人影，我在路灯下站定，想象着齐麟的姿势，一手拿着手机，一手插着口袋，我不知道他在用手机干什么，是聊天还是游戏，反正，我只是简单的看了一下时间，凌晨两点半。

夜风顺着领口灌进去，有点冷，将扣子一直系到最上头，对着手呵了一口气，相互摩擦然后□□上衣口袋里，顺着路边慢悠悠的走。

我不知道自己要去哪里，家乡的小县城没有酒吧，彻夜不关的只有网吧和ktv，这两种，一个也不怎么喜欢。

看见路边有人烧过纸的迹象，拿出手机看了看，昨天，竟然是清明。忘记了，应该给上辈子死去的自己烧点纸呢。

夜空很黑，没有星星也没有月亮，我突然想起上辈子在这个年龄里写过的一首小诗，关于星星和灯火：星星，远在苍穹，遥望大地，那点缀了人间的灯火，是它的倒影还是他的坠落。

现在看来，不明所以，也不知道自己当初想表达的是什么了，应该有哀伤在里面吧。

想阿诺了，也想飞飞了，想和他们一起去酒吧坐坐，听那里的驻唱歌手唱我听不懂的歌，看那里的灯发着五彩的光。

难受，却流不出一滴眼泪。我很少哭，真的，多难受都哭不出来，只在我觉得自己应该哭了，才会在没人的时候独自流泪。