11 胡思乱想（1 / 1）

我觉得我这个人有点享不了福。只要一生活的悠闲舒服了，就觉得自己是在浪费时间浪费青春，必须得找点事儿做，从小到大一直都是这个毛病，从来没有变过。

开学一个月，过的特别舒服，没有一点烦心的事儿，这刚放假我就受不了，觉的上辈子什么都没做成，现在正好是个弥补的机会。可是我又什么都做不了。出去打工吧，这么小肯定没人要，创业什么的我又一点儿也不懂，做网站也不会，文章自认为写的还可以，可是上辈子投稿一次也没有成功过，倒是可以去学个特长什么的，上辈子就学了点画画，这次可以学学唱歌，可是我又五音不全，对音乐半点儿感觉都没有。

上辈子曾经很喜欢街舞，可是大学的时候在学校学了校园广场舞，感觉比街舞还要有意思，一群人跳特别带感，乐器什么的吧我也没兴趣。我自然知道技多不压身，多会一样总是没坏处的，可是我又不想让自己那么痛苦的去做不喜欢的事情，就这么费心纠结着在床上躺了一上午。什么都没做，却有要累死的感觉。

下午，张洋来我家找我，拉着我去找陈羽出来玩，我本来不想动的，可是又不愿意他在我家呆着，就出去了。

到陈羽家，直接坐到沙发上抱着个靠枕我就不想动了，他俩打游戏，竟然玩的还是小游戏。

陈羽拿水果的时候看我状态不好，问道：“怎么不开心了，精神真么不好。”

“没睡好。”

他递给我葡萄，我没抱着靠枕没伸手接，看了他一眼，他直接摘下来一粒塞我嘴里边了，说：“要不你去屋里睡会。”

“不去，我睡不着，等晚上再说吧。”

“自己拿着吃。”他把盛着葡萄的盘子放到桌子上，又回去和张洋一起打游戏。

我看着他俩，想起自己上辈子最遗憾的事情可能就是初中的时候过的太平淡了，没有疯狂过，什么都是平平常常，没有疯狂的学过，没有疯狂的玩过，也没有疯狂的爱过，这一世想要弥补，可是，却发现没有什么好让我疯狂的事情，也没有什么能让我放下一切疯狂去做的理由，是我顾虑太多了吗，是吧，我骨子里还是胆小的。

其实我就是一个矛盾的集合体，什么都不上心，可又什么都在乎。考虑来考虑去的，什么都不敢放手去做，阿诺就曾经评价我：太过优柔寡断。

我反驳他：“没有什么可以让我不后悔的放手去做。”

他说：“你都不做怎么知道会不会后悔。”

我无言以对，却还是一如既往，做不到他那么大胆，我害怕自己拿得起放不下。

张洋和陈羽打了一下午的游戏，我无聊的看着电视，偶尔逗一下琪琪，总觉得这样又是白白浪费了一个下午。

一天的思考也没有得出结果，比军训的时候还要疲惫，这种思维上的混乱远比身体的劳累带给我更多的痛苦，可能我就是这样一个人吧，想的太多，所以太累，所以上辈子才过的并不快乐，有些东西，我真的很想放下，可是却做不到，混乱的思维啊。

在陈羽爸妈下班回家之前离开，先送走了张洋，然后我就去我家附近的小商店买了个本子，上辈子在高中的时候养成了写日记的习惯，不开心的，痛苦的纠结的事情，在没人可以诉说的时候我都习惯记下来，也算是发泄一下吧，写出来不记在脑子里心情就会好一点。

我突然好像想变成鱼，只有七秒钟记忆，记不住快乐，也没有痛苦，糊里糊涂的活一辈子也挺好，那么清楚有什么用，在清楚也参不透世间纷繁，侥幸看透了，也不过是更加的寂寞和空虚罢了。

回家的路上，看见田宁扬从左彦昆家的方向走过来，擦肩而过，对视一眼，没有说话，就好像迎面走过了一个陌生人，本来就不怎么明亮的心情更加阴郁了几分，和他的关系，又是从头开始，因了上辈子的事，都不知道我这次还有没有勇气去和他说话，不会初中三年都这样沉默着过来吧。

上辈子错过曾后悔了好长时间，如果我再主动一点，坦诚一点，是不是结果会不一样。

晚上真的睡的不好了，早上很早就醒了，头有点发晕，想补个眠，却翻来覆去的睡不着，肚子有点饿，想吃豆浆油条小咸菜，就起了，洗漱之后去吃早饭。

已经算是秋天了，早上有点凉，可天还亮的那么早。我穿的半袖，长裤，帆布鞋，露在外面的胳膊被风一吹起了一层的鸡皮疙瘩。

早点铺子是露天的，凳子也有些凉，坐上去感觉整个身子都发冷，喝了半碗热腾腾的豆浆才好一些。

吃过饭太阳也出来了，走在有阳光的地方身子很暖，还不想回家，回去也没什么事做，沿着记忆，就走到了田宁扬家楼下。他家在我小学母校对面，本来我们住的就不是很远。

抬头望着顶层靠边的那个窗户，我知道他家的格局，知道他住哪个房间，知道他的床靠哪儿一边放，可是知道又有什么用，我看不见他，也不能去找他，我们现在的关系还没有好到那个时候，那么接下来，是要发展呢，还是回避呢。

我是不是应该如阿诺所说的放手去做，来弥补我上一世留下来的遗憾呢。