第2章（1 / 1）
他很喜欢照镜子，总是随身带着小镜子。走在大街上时也抓住一切机会端详自己的美貌，对于他来说无论是路旁商店的玻璃门还是汽车观后镜都是他的镜子，有时居然连下雨后路上积的那点水都不放过。
除他自己以外的人都觉得他很夸张。更夸张的是，但凡阳光强烈那么一点点他就会打遮阳伞，是那种很大的黑色遮阳伞。大家都在背后说他作。对于别人对他的评价他都很清楚。“作”实在不算是什么难听的评价，难听的评价是诸如“滥交”之类的，不过他丝毫也不在乎。
他经常换女朋友，从小即是如此。他爱一个女人时是全身心投入的，只是变心的速度比较快而已，因此他不承认自己是滥交。他认为自己一直在追求真爱，而真爱未必会一生一世。
他觉得唯一对不起的女人是自己二十五岁时的恋人。他们的恋情维持了将近一年的时间，是他毕生以来寿命最长的一次恋情。之所以会内疚，是因为他在热恋时做出了一生一世的承诺。此后他汲取了教训，不止不做承诺，而且事先声明自己变心很快，对方能接受才会交往。
尽管陈雨行是富二代，父亲是G城很有名的房地产开发商，可是绝大多数女人却不是因为钱爱上他的。他真的很漂亮，剑眉星目，鼻梁高挺，嘴唇的曲线既柔美又恰到好处地体现了男子应有的坚毅，皮肤细腻得宛如陶瓷……完美得简直像小说中的吸血鬼。
他也很有魄力，十年前独自一人背井离乡到S城创业。对于自恋到极点的人来说，自恋总是会在各方面体现出来，他公司的名字叫做雨行房地产开发有限公司。
前几天，陈雨行的秘书没有递交辞职报告甚至也没有口头告知一声就离开了公司。这个秘书名叫黄绍芬，从公司刚成立时就一直跟随着他，工作能力很强也很敬业，按说是不会做这么不负责任的事情的。陈雨行对此很纳闷，想问清楚她突然离开的原因，直到第四通电话时她才接听。陈雨行始料未及的是，她在电话那头用充满恐惧的颤抖着的声音支支吾吾地说道：“我想……想换个工作……”未等他做出反应就匆忙挂断了电话。
陈雨行怔住了，他现在更加一头雾水了，心想这个家伙怎么回事，太反常了。无奈地苦笑了一下，轻轻说了声“莫名其妙”。他不再去想黄绍芬反常的原因，他知道女人有时会发神经做出一些没有理由的事情的，而黄绍芬也是女人，自然也会如此。
第一天去上班，我紧张得心跳像是跑到了嗓子眼儿里。尽管知道秘书工作比较简单，不需要太高的技术含量，但是我从来没有做过，不知道这个职业的具体工作流程是怎样的，甚至连某些办公自动化设备都没有用过。唉！我简直是个白痴！自从来到S城后我就变得很胆小，越是简单的东西越会怕得要命，因为复杂的东西即使做错也不丢人。所以，我的“第一次”总是会吓得魂飞魄散。
越想越紧张，尤其是当我想到撒谎说自己有五年工作经验时更是怕得喘不过气来。五年秘书工作经验啊，我为什么要撒这种谎？遇到不会的东西我怎么好意思请教别人啊？如果问别人就表示自己不会做，明摆着虚报工作经历，如果不问别人有些东西我确实不会做，更等于告诉别人我所谓的五年工作经验纯属虚构。唉！什么都别想了，等着丢人吧！
整个上午都没有什么事情，一直在盯着电脑屏幕上前任秘书留下来的些资料，却紧张得一点儿也看不进去。下午两点钟左右老板让我打印了一份资料。因为打印机我用过，所以不太紧张，接下来说不定就会要我扫描什么东西呢，扫描仪我可没用过。这么简单的东西不会用太丢人了，更何况一个有五年秘书经验的人怎么可能不会用扫描仪呢？所以我可能马上就会露陷的。想着想着，我做出了一个极其丢人的决定：逃跑。
坐在“回家”的地铁上我感到很轻松，一种无奈而悲哀的轻松感。我像逃离战场一样逃离了一个正常而普通的，几乎人人都可以胜任的工作岗位，所以用“废物”两个字来形容我似乎毫不为过。想到这里我鼻子发酸，流出了眼泪。此刻手机铃声响了起来，是一个陌生的手机号码，我怀疑是公司的员工打来的，没敢接听。接着这个号码发来了条短信：你好，我是陈雨行。你怎么了，为什么不辞而别？
久久盯着这条短信，脸上燥热难耐。像是听到对方在骂我是废物。对，我不止是废物，而且是一个不守信用的废物。我本不想回这条短信，却下意识地回了三个字：对不起。
片刻后对方回复道：为什么会那么紧张？这是份很简单的工作，没有做过不可怕，熟悉一下就会做了。
还是被他看出来了我没有过相关工作经验，简历上的工作经历是虚构的。虽然感到很丢脸，但我还是忍不住问他：你知道我是虚构的工作经历？
嗯，从你面试时我就知道。你很久没有接触社会了吧？这样长期封闭自己不好，即使不工作也应该多出去走走。
看到这条短信我震惊了。他到底是谁？这也太神了吧！能看出我是菜鸟还算比较正常，他怎么会知道我长期封闭自己呢？这个人也太厉害了！暗自佩服他厉害的同时，我感到似乎有一股寒气袭来，身上起了一层鸡皮疙瘩。
苏苏下班回来后第一句话就是我最怕的：“第一天上班感觉怎么样？”
我实在是羞愧难当，忍不住趴在沙发上大哭了出来。
苏苏连忙坐在我身边，无奈又着急地问：“怎么回事，你哭什么？”
我不知道该怎样回答她，也实在不好意思将今天我所做的丢人现眼的事情讲出来，于是我说：“这份工作……不适合我，我想……我会重新找。”
在我埋头痛哭的同时，听见苏苏重重地叹了口气，片刻后，她安慰我道：“别着急，慢慢找。”她轻拍着我的肩膀，然后又语重心长地说了一句：“任何工作都不会像你想得那么美好，不过如果不开心到这种程度也没法做。”
晚上，我躺在床上，没有丝毫睡意。我不停地想，这几年自己为什么会变成这个样子，为什么总是怕，为什么所有事情我都会怕？我究竟还能做什么？我好想融入这个社会，我怕自我封闭怕得要死。那个叫陈雨行的人说自我封闭对自己没有好处，我自己又何尝不知道呢？可是我又能怎么做？真的像是陷在了泥潭中，进一步不能，退一步做不到。我想我真的是被诅咒了。接下来我试着在脑海中列出自己得罪过的人的名单。当然列的只是我意识到得罪过的人，可能还有些人在我意识不到的情况下就得罪了的。
一开始头部只是隐隐作痛，想到后来简直是头痛欲裂。我已经无力再想下去了。睡不着更加头痛，于是起床打开电脑，登陆QQ，想找个人倾诉。也许将心里的痛苦一股脑地倾泻出来就好了，我这样安慰自己。
到S城后就很少上QQ，以前的多数网友也已经忘记了，可能很多人也早已经将我拉入黑名单了。已经是午夜十二点一刻，只有两个人在线。我实在太想找人倾诉内心的痛苦，向其中一个人发送了个笑脸，半晌对方都没有回应我。接着我问他：你好，我们以前聊过吧？对方冷冷地回了两个字：没有。我看他没有想和我聊天的意向，于是又向另一个人发了同样的信息，那个人更冷淡，连理也没理。
我更加难过，居然混到了在网络上都找不到倾诉对象的地步。又一阵极其强烈的伤感袭上心头，我哭了出来，哭得歇斯底里，却控制得没有发出声音，怕吵醒隔壁卧室里的苏苏。她有我这样一个不争气的妹妹已经很倒霉，如果这个不争气的妹妹再吵得她半夜睡不着觉，那就更加不幸了。
我努力控制住情绪，关上电脑，重新躺在床上。一个小时后仍然不能入睡。正在头痛得仿佛快要炸开时听见我卧室的门被轻轻推开又关上的声音，然后又听到苏苏重重的一声叹息。如果说我现在的衰样是被诅咒的结果，那么苏苏有一个不仅不争气而且足足连累了她五年或者还要继续连累下去的妹妹更是被诅咒的结果，而我的父母有一个这样不争气的女儿自然也是被诅咒的结果……
不停地胡思乱想致使我的头越来越痛，于是从床头柜的抽屉里取出了一粒安眠药，干吃了下去。过了不知道多大一会儿终于睡着了，梦到了陈雨行。在梦中他是我的救星。
作者有话要说：
☆、第 3 章
早上五点钟醒来后一直在回味昨晚的梦。为什么我梦中的救星会是一个只见过两次面的人，而且梦境又是如此真实？最奇怪的是在梦中我对他有种很强烈的依赖甚至是爱慕的感觉。陈雨行曾经欣赏过我的偶像，所以我对他的印象不差，但这也不足以令我对他产生那种奇怪的感觉吧？
无论如何这个梦的内容我是绝不好意思对任何人提起的：我陷在泥潭中，不止进退不能而且身体不停地下沉，吓得浑身都是冷汗。当我的脖子陷进泥里时我居然出乎意料地大喊“陈雨行救我！”然后他就突然出现将我从泥潭里拽了出来……
因为梦境太真实，现在置身现实中反而没有半点实感。这一刻我真的很希望梦境和现实会颠倒一下，起码在梦中我不是孤单无助的。
听到苏苏起床的声音，不用看时间我也知道已经七点半了。苏苏从来不用闹钟，却能保证每天早上准时七点半起床。半个小时梳洗加上简单吃点早餐，八点钟准时素面朝天地去上班。