2 楔子（1 / 1）

我是个经常做梦的人，也是个喜欢做梦的人。

在梦里，十五岁那一年我的脸庞是天真的，十八岁时转为清秀，二十一岁时又变得漠然。

而这幅脸庞它不知道不久几年之后它将立刻走向未知的沧桑。

在梦里经常会出现一片一片黄灿灿的颜色，它们像是铺洒在墙头上一线午后的阳光，也像是秋后萧萧落下的梧桐树叶。

我喜欢极了这样的颜色，如真如假，如痴如醉。

直到这一天午夜，梦里的老人再一次悄无声息地进到我的梦里来。

我坐上他的时光机器，再次窥探到过去，一种莫名的感伤汹涌而至，直冲我的心房，又一阵阵往脑袋里钻去。

钻得实在生疼，这才停了下来。

半夜里醒来后我开始怀疑起我自己，是否真实地存在过于那里，也才忽然意识到，在这个拼命逃离后又躲回来安息的地方我足足生活了二十八个年头。

是的，我现在已经整整二十八岁了。

伴着2014年六月天淅淅沥沥的小雨，昨天刚刚一个人默默地度过了我的二十八岁生日。

二十八岁意味着什么？我想不出来。

但对于一个男人的三十而立之年来说，在我这里根本不着边际，就像我儿时的记忆力一样，始终打不开来。

但一被打开，第一眼我却看到了悲伤。

起身走到镜子前认真地看我自己，一看再看。

看罢后，打开手机播放起许巍的一首歌曲——《我们》。

轻轻地闭上眼睛，静静地听着。

那些过往的人

依稀的往事

有些笑容总是浮现我脑海

……

我开始静心倾听

风吹动树叶的声音

看每一次日出日落

听鸟儿的歌唱

……

总会在每一个阳光的午后

仰望天空湛蓝的深处

……

心中的悲伤和欢喜

……

同时，卧室墙壁上传来时钟‘滴答滴答’的流转声，从一默数到六十，我试着开始回想他们，从我的脑海深处里一一寻找。

其实，根本用不着试着去寻找，我就可以一下子记起来，因为他们经常会出现在我的梦里，每当我熟睡以后他们都会悄悄地跑出我的记忆神经中枢。

在这部分记忆神经中枢里，倘若我要回想一个人，我先能想起初次里她柔软的身体和她酒后芬芳的体香。

倘若我要回想和哪一个人共做的某一件事情也是轻而易举的事，从他脸上的表情我就能迅速地知道那天究竟都发生了些什么。

倘若要是回想起一个地方倒不是那么容易的。

我很容易把某几个地方穿插在一起，我会想起来一颗大树，随着一阵风吹过来，它开始晃晃悠悠。

我转过头去看，它竟然是在一条渡江的船上，我抱住大树不让它动，低头看脚下，却又出现在一座长满青石的山顶。

其实，这样的梦境我并不奇怪，因为它们都属于我的过往。

对于过往，我常常会说给自己听它是无辜的，说得多了自然也就产生了怜悯。

那我到底又怜悯它些什么呢？

我怜悯它带走的笑容，那些天真烂漫的笑容里夹杂着些许青春的迷惘，迷惘也一并被带走；我怜悯它所剩下的岁月，那些寥剩无几的岁月其实也早已经失去。

我将这些岁月随意丢放，或许丢放在脚下、或许丢放在明天的时间里、或许就简单地只丢放在过往的记忆里头。

在记忆里，对于记住自己，我会更容易记住别人。

但我总是理不清楚是我活在他们的记忆里，还是他们活在我的记忆里呢？

就像前不久刚刚发生的一件事情，我起先会从别人那里来寻找我自己，然后再慢慢地记住，从而记住我自己。

没有他们，我那些不可或缺的一部分自然也就是不存在的了。

这样一来，久而久之，我就确定了，是自己活在他们的记忆里的。

于是，我就找到了属于自己的心灵归宿，使心灵得到了一种解放，但透过心灵，转念却又是一种悲伤。

悲伤本身并不存在，也只不过是快乐过的后遗症罢了。

然而，即使是悲伤，我还是想认真地回望出一些开心的事情来，而今天，梦醒过后，我依然在自私、不倦地回望着它，我回望着姚弘磊、回望着周嘉丽、回望着大学、回望着那些一一曾属于他们和我的故事。