第二章：那年是最美时光（1 / 1）

即使100天以后是高考，

即使不知道你我未来会怎样，

我只想珍惜现在和你在一起的每一天，

过去没有遇见你，未来不一定有你，只能现在好好珍惜你。

每一个人似乎都在拼命努力地学习，毕竟对于我们这群孩子来说，高考是唯一拼得过富二代官二代的途径。我应该也蛮努力地，但是总感觉太吃力，偶尔会和好友萝卜龙逃一次晚自习，偶而自己会偷偷从后门溜走，神经质的围着操场转一圈。

除了有学习的压力外，我发现我愈来愈情不自禁的开始喜欢那个男孩子，在所有的人都在为高考奋斗的日子里，我知道我无可救药了。那个时候，手里有一本石榴送的密码笔记本，里面写满了我的纠结还有无可救药，写满了每次与他说话之前的忐忑。

他和萝卜龙是当时最铁的朋友，我脸皮很厚的利用萝卜龙和他的关系，一起去餐厅，一起吃饭。其实，那个时候我应该是有觉察的吧，他并不喜欢我或者一直在找机会避开我，当时他是对所有的女孩子都这样吧，因为那个时候他还不知道我喜欢他。不过只要不讨厌就好，每次一起吃饭都是萝卜龙把他喊过来，这样的时间应该是自己最喜欢的，却总是有一种偷来的感觉。

如果那个时候找一个闺蜜分享，也许会有人劝我放下，只是少女的情怀真的不敢透漏给其他人，总觉得早恋不是我们这个年纪的事情。所以，一直到大学才告诉几个关系不错的女生，让她们告诉我该怎么办。只是为什么当时没有一个好友告诉我让我放弃呢。

有一次，和萝卜龙一起逃晚自习，萝卜龙说完最近困扰他的感情纠葛后，我鼓起勇气问他，如果我说我喜欢他的好哥们，机会有多大。萝卜龙只是偷笑。我大大方方的问他，你会帮我的吧。萝卜龙依然只是微笑，最后他说，你以后要走的路可难了。

那一刻，我才知道，在我还未来得及认识他的时候，已经有一个姑娘，开始以一个姐姐的身份去关心她。可是那个时候，是真的年轻啊。我不惧怕这个我还从未见过面的“情敌”。所以，我甚至天真的以为，只要自己坚持爱他，在一起只是顺理成章的事。这一追就是两年，这一恋就是多年。只是，因为种种原因，毕业之后见他的次数甚至没有超过5个手指头.

那时候的我，总是自作聪明的找各种机会与他接近。有的时候。老是打着请教问题的幌子给他传纸条，只是苦了我们中间的四个孩子，她们几个整天免费帮我当信使。幸亏四个人都是比较大方的人，只是现在只记得其中两个女孩子的名字，其他人的名字已经忘记了，过河拆桥虽然不大好，可是貌似真的忘记了呢。因为毕业以后就再也不再联系。

前面的女生曾经问我说，你同桌不是也蛮厉害的么，干嘛非得这么麻烦的去问他，你不会是对他有意思吧。我笑，怎么可能，人家那么优秀，哪会喜欢上我。

因为在我们小县城的高中里，这个时候还是属于早恋的年纪。少女的心事不敢透漏给太多的人知道，整个高三时代，也就只有萝卜龙一人知道我喜欢他而已。

也许当时木头对我的行为是有所察觉的吧，只是，我的事情他向来不大关心，我对他也不是很感冒。我们之间唯一的一次冲突是忘记有一次是什么事情我俩打了一架，也许当时是没想到他真的会动手吧，所以肆无忌惮，奈何那次把他气的不轻，所以他拿起板凳碰了我一下，其实也不是有多疼，他以为我真心皮糙肉厚吧，只是我对他的行为有些意外，又觉得特别丢人就忍不住哭了。我到操场上转了一大圈才回来，回来就听到他说对不起。我不理他，他说他从来没和人说过对不起，我是第一个。当时我就想，你还是第一个把我给气哭的男生。木头后来上大学的时候，把眼镜摘了，也是一个很帅的小伙子你。只是毕业以后，再也没见过面，时间让我俩的关系陷入了一个死胡同。我不再主动和他联系，他也从不和我聊天。我们的关系仅限于偶尔进一下对方的空间。后来，木头复读一年，成功的考上我大姐曾经呆过的学校，我比他早进入那个校门一年，却只是旅游，学业却与那所学校无关。所以那些同桌之间的爱情故事没有发生在我的身上，我全部的心思都放在了那个人的身上。

有的时候，月考成绩提升了。会换来他的鼓励和欣赏，心里不置可否的一直美滋滋的。我和他依然保持着原来的相处模式，生怕他看出一丁点我喜欢他的痕迹。就这样吵吵闹闹，我用尽所有当时能想到的办法，耗费掉所有的脑细胞，甚至比学习耗费掉的脑细胞都多去制造有他的回忆。也许，是我的不优秀决定了我和他之间的不可能吧。当时慢了一步，却是慢了一生。

后来，进入考场，随后就是毕业，断了联系，在没有手机的年代里，我不敢贸然打通他家的电话号码，成绩出来，他一如既往的优秀，遗憾的是填报志愿的时候出现了失误，不得已去了WH。在我选择志愿之前，依然没有勇气去拨通他的号码，消息是从萝卜龙那里得到的，然后我想也没想，就填报了WH的院校。庆幸的是我被顺利录取。

以后应该是差不多时间开学吧，是不是可以坐同一班车回家，是不是可以坐同一班车回学校呢。还未开学，就已经开始幻想未来不确定的幸福路程。只是三年来，我们从未有机会一起回家，一起上学，和他坐同一列车，不知不觉就成为了奢望。他从来不会为了一个不喜欢的人去将就，而我注定做不到死缠烂打。

附注2012－8－26日志一篇其实，这么久了，我自己都看不起自己，为什么还是放不下你。

是的，你很好，可是有一点我永远改变不了，那就是你永远不会喜欢我。

记得看过一句话，说的是，若是你这辈子爱上一个人，可那个人却不爱你，一定是你上辈子深深地欠了他。

如果真的是这样，可不可以回到上辈子，让你好好的爱我，我再也不会放你走。

这辈子，是你欠我的，可不可以提前爱我，我怕下辈子会想不起你。

知道么，你在哪个城市，我便想去哪个城市，我知道这个世界上因为爱情变傻的人很多很多，可是我不知道为你变傻的女孩有几个，这样的唯一应该也不错，因为有一天你会想起曾经有个女孩为你傻了整整一个曾经。

我知道该放下你，永远的放下你，可是我做不到，我控制不了自己，只能任感情放任自流，我希望有有一天会出现那么一个人，替我抚平所有关于你的忧伤。

因为这我静静的等待，等待那么一个人，爱我的，我也爱的，安静的一辈子。